Прислал(а) Сергей ([email protected])
1 июля 1999 Эту историю рассказал мне мой...хм... ну, скажем знакомый. Стилистика автора сохранена. Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез... А мы с приятелем завалились спать - он внизу, напротив блондинки, а я наверху, над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш, по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами - в мою. И в этот момент поезд резко дернулся. Мужик потерял равновесие и вместе с полным комплектом постельных принадлежностей - матрасом, подушкой и т.п. - рухнул вниз, прямо на предмет своего вожделения. Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон: "Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"
Прислал(а) Irka
11 июля 1999 Не знаю, правда ли это, но девочка, которая мне это рассказала, клянется и божится. Итак, живет она в одной из общаг славного города Питера с тремя соседками в комнате, все вроде бы нормально. Вот только в некоторых особенно небогатых общагах есть дурацкий обычай - там, помимо студентов обретается куча гостей России. И конкретно напротив их комнаты жили четверо грузинов. НО! Это были нормальные ребята. Поскольку в Грузии сейчас жрать нечего, они приехали в Питер на заработки: двое торговали, один шоферил, один где-то клал плитку. Девочки их сперва боялись, поскольку один был по два метра ростом, бывший борец, да и остальные очень нехилые ребята, да к тому же грузины. Однако скоро выясняется, что все это весьма культурные люди, у двоих - высшее образование у шофера и одного из торговцев уже дети примерно такого возраста, как наши девочки, а борец (Вахтанг его имя - колоритно, правда?) затащил девочкам на пятый этаж холодильник. Наверное все знают, что всякие молодые мудаки любят шариться по общагам в поисках приключений. Вот как-то вечерам к девочкам в комнату начинают ломиться со словами: "Эй бл..! Открывай бл..! Мы, бл..., е...ся хотим!" Все это соответственными интонациями, типа мы крутые и всех сейчас поставим. Девочки сидят ни живы ни мертвы! Вдруг слышат, как в коридоре открывается дверь и немолодой голос с хараутерным акцентом ласково так произносит: "Эй дарагой, зачем шюмишь, людэй пугаишь?" Этому голосу молодые мудаки повторяют про "Бл...!" и про то, что они "хотят е...ся!" Ласковый голос кричит куда-то в сторону: "Эй, Вахтанг, сынок! тут люди какие-то пришли, е...ся хотят!" Радаются тяжелые шаги и грозный молодой голос произносит: "Ну, кто тут, пилят, е...ся хочит!" Дальше идет множественный удаляющийся топот. НЕ знаю, правда ли, уж больно на анекдот похоже.
Прислал(а) Иван К.
7 августа 1999 В Бауманке работал преподаватель Граник, может и сейчас работает, про которого ходила такая байка. Идет экзамен по матанализу. Сообразительна девушка уложила шпаргалки под колготки и приподняв юбочку увлеченно списывает билет. Граник, которому надоело сидеть на своем месте, тихонько подошел сзади и стал с интересом наблюдать. По мере написания билета юбочка поднималась выше и выше. Почувствовав необычную тишину, девушка обернулась, покраснела и быстро опустила юбку. Граник молча идет к своему столу, берет из стопки ее зачетку, быстро заполняет и отдает хозяйке. Девушка понуро выходит из аудитории, открывает зачетку и в графе оценка видит такую запись: "ХОРОША !!!"
Прислал(а) Пырин Павел, ([email protected])
3 декабря 1999 Кое-что о нравах советов по защитам диссертаций. Сам присутствовал.
Заканчивается слушание кандидатской диссертации, кажется в МАДИ. Ученые мужи проголосовали. Комиссия голоса подсчитала. Председательствующий берет протокол в руки и оглашает результаты: - На заседании присутствует 28 членов совета. 14 голосов "За". Следует пауза. Народ удивляется. Подзащитный покрывается красными пятнами, решив, что жизнь кончена. Престарелый научный руководитель хватается за сердце и медленно оседает на заботливо подставленный близкими стул. Председатель победно оглядывает зал и удовлетворенно сообщает: - Остальные 14 - тоже "За".
Прислал(а) Павел
13 сентября 1999 История, рассказанная отцом в один из малочисленных моих приездов на Родину - славный город Пятигорск. Ремарка: Исторический центр сего курортного города (с лермонтовских времен) - Верхний рынок. Как щас помню детство - ласточки над автовокзалом, южный базар, газировка и т.д. Естественно, при вокзале - стоянка такси. Надо отметить, что при каждом рынке в Пятигорске есть свои дурачки. Нормальные, незлобливые, они находят себе на рынках и досуг,и пропитание, и обмундирование. И даже приличный заработок. Таксистов любил дурачок Федя. Вполне прилично одетый, интеллигентный дурачок интересовался содержимым автомобилей. Всегда радостно мычал, увидев поднятый капот. Таксисты его гоняли за сигаретами, кормили.В общем дружили с ним. Порой поручали ему краткосрочный пригляд за машинами. Однажды стоявший первым в очереди "шеф" поручил Феде посидеть в машине, пока он отлучится по нужде. Счастливый Федя сел за "баранку" и начал бдить. Через минуту подходят 2 клиента - явно семья, курортники и просят отвезти в соседний город. Федя радостно кивает. Клиенты садятся и ждут. то ли полной загрузки, то ли еще чего-то. Федя исполненный долга и ответственности ждет друга. Возвращается друг, подходит сзади: - Федь, ты долго ждать-то будешь? Посадил людей? Так вези! Федя, обалдевший от счастья, оборачивается к пассажирам, умильно, как и положено дауну,им улыбается. Повернувшись к "баранке" пристегивается,дергает рычаг КП и издает: "ЫЫЫЫЫЫ! НЯЯЯЯЯ! ЖЖЖЖУУУУ! ШШШШШШ! БА-БА-ХХХХХХ!!!" Скорость с которой покинули "Волгу" пассажиры превышала космическую на порядок.
Прислал(а) Вован
23 декабря 1999 Послевыборное... Вечером в воскресенье после выборов по НТВ показывали репортаж из штаб квартиры ЛДПР. Камера захватывает дверь туалета. Надпись на ней, по-моему, просто замечательная - "В туалете запрещается пользоваться партийной литературой и партийными документами".
Прислал(а) Vit ([email protected])
7 октября 1999 Пушкинская площадь. На выходе из метро стоит мент. К нему подходит мальчик лет десяти и говорит: - Дяденька милиционер, на меня тот дядя на углу матом ругается .... Мент долго думает а потом изрекает: - Он большой, ему можно...
Прислал(а) shef ([email protected])
8 июля 1999 Эта история рассказана мне знакомым ментом.За правдивость не ручаюсь но по моему смешно. Так вот,совершенно обычная картина - ровная прямая сухая дорога,темное время суток,совершенно нелепый знак - ограничение скорости 50 км/час, за знаком два гибддэшника с радаром.И,естественно,появляется машина на околосветовой скорости.Вытянутый жезл водитель заметил перед самым носом,поэтому остановиться сумел только метров за двести.Что подумали гибддэшники,неизвестно,только оба они кинулись к машине,доставая на ходу пистолеты.Но вся соль в том что на следующей машине ехали друзья тех, которых остановили.Видя,что друзья попали,они решили помочь, и не придумали ничего умнее,чем остановиться у ментовской машины и прихватить с собой радар,чтобы ментам не на что было показывать. Ну а, тем временем, менты уложили водителя первой машины лицом в грязь и что-то пытались объяснить,тыкая стволом в затылок.В общем, друзья глянули на это все и радар им решили не отдавать,а через пару дней на имя начальника УВД пришла посылка с тем самым радаром и запиской.А написано было следующее: совсем,мол,охренели ваши менты,что уже за ящик водки радар продают... О том что стало с теми ментами история умалчивает.
Прислал(а) Заговоренный ([email protected])
28 августа 1999 Пришла на днях подружка Вика и рассказала нам историю про свою подружку. Подружка учится в мединституте, закончила второй курс. Тогда шла летняя сессия и она целыми днями корпела за учебниками. Заучилась насмерть и ни о чем, кроме зубрежки, не думала. Проголодалась она и решила сбегать в ближайший супермаркет. Сбегала, что-то там купила и на выходе из супермаркета встретила однокурсницу из того же общежития. Однокурсница говорит: "Подожди меня пару минут, я заскочу в магазин и тоже себе чего-нибудь прикуплю. В общагу вместе пойдем." Она отвечает: "Хорошо". Стоит на крылечке супермаркета и ждет со скучающим видом. Подъезжает ко входу джип. Опускается боковое стекло и мордоворот за рулем спрашивает ее: "Работаешь?". Она не врубается (заучилась) и отвечает на полном серьезе: "Нет, учусь". Тогда мужик спрашивает: "Долго еще будешь учиться?". Она отвечает: "Еще три года". Он усмехается и говорит: "Садись - за ночь всему научу". "...!?"
