23 октября 1999 Александр Викторович Марченко - изумительный рассказчик. Именно в его интерпретации я дам описание двух событий, свидетелем которых я не был, но о которых слышал как минимум миллион раз в самых неожиданных местах и в самом неожиданном исполнении. Стало быть, события были легендарными, посему так и просятся на бумагу. Более того, рассказ Марченко о первом событии я помню почти дословно и поэтому передам его в кавычках от первого лица. Итак, "Меряем по полигону мерную милю. Дело тоскливое: два буя посреди моря в точной миле друг от друга. Разгоняемся, проходим милю заполняем формуляры: на таких-то оборотах с такой-то мощностью реактора дали столько-то миль. И так - раз за разом в течение недели. А на море не штормяга разыгрался, а так - не пойми что. Но болтает изрядно. В это время - дикий шухер по связи: к нам на винтокрыле вылетает дедушка. Естественно, на мерную милю кладется полный хер, все авралят, шуршат марафет. Маршрут потенциального прохода дедушки по кораблю доводится до сияния, мы пинаем макак для ускорения. Короче, служба кипит. Вдруг меня вызывает командир, а со мной еще один лейтеха - из "рогатых". Прибегаем к папе. Он нам говорит: - У вас единственных рожи не синюшные, так что организуйте встречу главкома... - ??? - Сами видите: пять баллов за бортом. Вертолет сажать нельзя. Поэтому, как свистнут - дуйте на вертолетку. Машина зависнет, а ваша задача: дедушку принять и приземлить. Вопросы? Прикладываем лапы к уху и начинаем ждать, "как свистнут". Свистнули. Слышим - над головой стрекочет. Как ошпаренные вылетаем на вертолетную площадку и в строевой стойке замираем у посадочного круга. Винтокрыл снижается, зависает метрах в двух над палубой. Сбоку открывается дверь и появляется дедушкина физиономия без шапки. Сквозь рев винта слышим: - Сынки, не еб...те меня?.. Естественно, на все море отвечаем, как и положено по уставу: - Никак нет, товарищ Адмирал Флота Советского Союза! Не еб...м! Ну, думали, трапик там веревочный опустят, либо дедушка ногу выставит. Мы, значит, за ногу начнем, потом перехватим, ну и так далее. Хер там! Дедушка как сидел боком к двери, так боком на нас и вывалился... А мы ж этого не ожидали! Даже более того: от неожиданности чуть не отпрыгнули. Хорошо, хоть в последний момент я допетрил и руку выставил. Дедушка со всего размаху промеж ног на мою руку и сел! Скривился, конечно, посмотрел так на меня внимательно. А я чего? Я клешню из-под дедушкиной шинели выпростал и луплю глазами по начальству. Конечно, используй еще дедушка свои яйца по прямому назначению - пиз...ц моей карьере пришел бы в момент: я ведь аж душой почуял, как евойное хозяйство об мою руку давилось с размаху... Но, поскольку надобность в яйцах у дедушки давно отпала, он оглядел нас, вздохнул и жалобно так говорит: - Ну вот! А говорили, что не еб...те... - махнул рукой и тяжело заковылял к броняхе. Естественно, блин, что все наши извращения и папа видел, и старпом, возле вертолетки маячавшие. Папа нам, великим спецам по приему начальства, кулак показал. Старпому тоже было не до нас, поэтому он пробормотал на ходу что-то типа: "Вы б его еще башкой об палубу добавили..." Так что, завершилось это мероприятие для меня вполне благополучно. А дедушку быстренько протащили по коридорам к лифту, подняли на ходовой, погрузили в любимое кресло. Пароход автоматом набрал 25 узлов (46,3 км/ч) - любимую дедушкину скорость и - поехали..."
Дедушка - Адмирал Флота Горшков
Прислал(а) 666 (автор - Макс НН)
1 октября 1999 Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель объясняла им,что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку,то надо аккуратно ее исправить, написать "Исправленному верить", поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: "Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить". Это единственное, что моя подруга надолго запомнила с курсов бухучета.
Прислал(а) Ирина
2 августа 1999 Один мой знакомый недавно звонил своей бывшей жене, которая ныне проживает в Израиле. В разговоре она поведала ему, что среди израильтян весьма популярно завезенное эмигрантами из экс-СССР слово "пи$дец". Возможно оно по звучанию напоминает иврит, возможно еще почему - никто не знает. Так вот, когда у одного из местных жителей как-то спросили, знает ли он, что именно обозначает слово "пи$дец", то подумав немного, он ответил: "- Точно сказать не могу, но это когда рушатся все надежды" (!!!)
Прислал(а) kortasar ([email protected])
16 ноября 1999 Дело было в Финляндии. Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает: - Вам куда билет нужен? - Мне до Петербурга на 9 часов. А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда - в три часа до Питера и в 9 - до Москвы. Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит: - Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы! Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает: - Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил - я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!! Загадочная русская душа...
Прислал(а) Ирка ([email protected])
17 июля 1999 Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 6. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги
Прислал(а) Ляля
25 августа 1999 ЭПИГРАФ: Существуют в природе такие конторки, где очень внимательно нужно следить за тем, что говоришь. Опошлят все, что хоть чуть-чуть можно опошлить. ИСТОРИЯ: В одном большом зале, разделенном перегородками, сидят 4 человека (сотрудники-менеджеры) и 3 инженера (к человекам причислить их трудно - видели бы вы лица клиентов, зашедших в тот момент, когда они в ДУУМ по сетке режутся). И вот в один прекрасный день решили там сделать потолочки подвесные. Каркас закрепили, плитки закинули.. Осталось с проводкой разобраться. Желающих - море. Залез один курьер на стремянку, ковыряется. А стремянка возле самого шкафа с одеждой стоит, никак не открыть. И, естественно, одной из деушек срочно-таки приспичило одеться и уйти уже нафиг домой. Стоит.. Ждет.. Зазвонил телефон.. Подошла, поговорила.. Поворачивается к стремянке - там уже другой ковыряется.. Та, в порыве искреннего возмущения, не подумав, выдает:
- Да это что такое!!! Один слез - другой залез!
Мне дадут сегодня одеться или нет?!
Все (кто слышал, но не видел, о чем речь) встали из-за своих перегородок с наполненными нечеловеческим изумлением глазами.... и рухнули обратно, корчиться в истерике под своими стульями..
Прислал(а) DD ([email protected])
14 декабря 1999 Тружусь я на заводе, который самолеты делает. Военные. Давно делает. Работаю с перерывом примерно в 3 года. И вот во вторую бытность мою на заводе рассказали мне нашу заводскую историю. Конструктора - конструируют оснастку для сборки самолета. Всякие разные приспособления, чтобы все было сподручнее свинчивать и склепывать. Вот к ним однажды приходит делегация из сборочного цеха с эскизиком. Так мол и так - начертите, произведите нечто вот такое. Ну те, понятно, спрашивают: мол, чего такое и зачем? Цеховики - ну там гайка одна внутри фюзеляжа есть, рукой нам ее неудобно закручивать .... Конструктора - мужики! мы, типа, самолет этот почитай лет 20 уже собираем - как же вы раньше обходились? - Так у нас сборщик один на пенсию ушел, который прикручивал. Конструктора: - Ну так можно же! Цеховики: - Он в молодости руку сломал, срослась неправильно - так вот он доставал и прикручивал ...........
