Приятное можно сочетать и с полезным: помыть классную доску с мылом или натереть ее воском, выкрутить пару болтов из вражеского стула, начертать пару иероглифов на парте.
Иногда случается так, что классный журнал находится под строгой охраной вахтера, и чтобы его взять, надо расписаться в журнале, по которому тебя потом смогут вычислить. В таком случае надо сесть на первую парту и с особым рвением вызываться помогать учительнице сбегать намочить тряпку, протереть доску, развесить учебные плакаты и т. д. В результате она расслабится и пошлет тебя за журналом. Возвращаясь в класс, ты найдешь время, чтобы проставить себе несколько удачных отметок.
В конце концов, можно с группой товарищей сколотить небольшую банду и просто выкрасть журнал, а потом сжечь во дворе. Как правило, праздник сожжения «кондуита» сопровождается ритуальными танцами, слезами радости и свободы от ненавистного режима.
Одним словом, твоя судьба – в твоих руках. Надо быть смелее, выдумывать новые способы борьбы за свои права, не бояться риска, строго придерживаться выработанной в течение прошлых лет учебы идеологии «мальчика талантливого, но ленивого».
Это сладкое слово «месть»
Как насолить всем учителям по отдельности? Вот об этом мы и поговорим.
Так как для преподавания разных предметов существуют свои кабинеты, обрати гнев на них. Ведь кабинет – любимое место пребывания учителя. И чтобы досадить учителю, сотворить беду надо не с ним, а с его любимым кабинетом.
Кабинет русского языка и литературы
Ты готовишь месть противной училке русского, которая поставила тебе «пару» за то, что ты написал «водАпрАвоТ» и «вИртАлеД». Ну подумаешь, ошибся немножко. Ну не поставил штук пять-шесть запятых, а по литературе забываешь в который раз стихи выучить. У тебя ж другие дела есть, а не только ее литература с русским!
Твоя задача – проникнуть в кабинет незаметно. Лучше подготовиться к этому заранее. Если хочешь досадить еще и родителям, сделай следующее. Приди в школу к последнему уроку второй смены, зайди в класс и незаметно спрячься в шкафу. Притаись там и дождись, пока все уйдут и учительница запрет класс на ключ. Вот теперь ты здесь один на всю ночь и можешь приступать к осуществлению коварных замыслов. Правда, в этом случае у тебя непременно возникнут две проблемы: что поесть и как сходить в туалет. Об ужине стоит позаботиться еще накануне мероприятия, а вот с туалетом сложнее. Конечно, на окнах наверняка есть комнатные растения в горшочках. Горшочки, скажу тебе, очень ценная вещь. И тебе крупно повезло, что ты не девчонка. Ты понял мои намеки?! Правда, после того как ты решишь свою интимную проблему, цветы наверняка завянут. Но лучше пусть завянут цветы, чем ты. Избавившись от мелких неудобств, приступай к исполнению своих черных замыслов.
Как известно, в кабинете литературы и русского языка на стенах висят портреты всяких там писателей и поэтов. Достань принесенную из дома черную краску или плакатную тушь, окуни в нее палец и «укрась» лица на портретах бородой, усами, рогами, огромными крючковатыми носами, непомерно большими ушами…
Завершив это дело, возьми мел и крупными буквами напиши на доске что-нибудь похабное, специально или непреднамеренно сделав в каждом слове по паре ошибок.
Потом вытри руки прямо об учительский стул. Не важно, что у него светлое сиденье, не ложиться же тебе спать с грязными руками. Вот теперь можно, поудобнее устроившись на парте, немного отдохнуть перед завтрашним напряженным днем. Только проснись раньше, чем в класс войдет учитель. Потому что надо успеть скрыться в том же шкафу.
Как же приятно будут удивлены все, когда увидят твои творения.
Кабинет математики
Для пущей наглядности расскажу о себе. Математика я давно не люблю. Он ко мне сразу «прикопался» со своей таблицей умножения, хотя я ее до сих пор не знаю, и ничего, живу спокойно. Подумаешь, считать не умею. У меня калькулятор есть. Зачем же мозги себе забивать всякой ерундой, когда машина и так все за тебя посчитает?
Для осуществления праведной мести возьми ножовку и, тайно проникнув в класс в момент отсутствия учителя, распили все его уродские линейки и треугольники на мелкие кусочки. А потом острым ножиком или отверткой нацарапай на доске: «Мне нужен труп. Я выбрал вас. До скорой встречи! Фантомас». А напиленные линейки уложи аккуратной горкой прямо на учительский стол и зажги из них ритуальный костер.
Математик будет в ярости!
Кабинет биологии
Биологичку довести до предынфарктного состояния – раз плюнуть! Просто поставь ей на стол букет цветов, но не простой, а из тех, что росли в ее кабинете: осторожно повыдергивай их прямо с корнями и поставь в банку с краской или чернилами. Потом возьми чучела разных птиц и животных и побрей их безопасной бритвой. Затем аккуратно вылови всех рыбок из ее любимых аквариумов и красиво расклей на доске. Клей высохнет через пару минут, а еще через пару – и сами рыбки. Снизу под таким «гербарием» напиши: «Вобла крупная, 3 рубля штука». С пивом пойдет.
Вот и все. Училка будет в ударе.
Кабинет истории
Любимая вещь исторички – ее карты. Поэтому обрати свое внимание на них. Маркером исправь все даты сражений, подрисуй стрелочки и значочки, нарисуй чертиков, измени границы и направления течения рек, в общем, сотвори с ними все, что посчитаешь нужным.
Если в кабинете есть несколько каких-нибудь макетов (например, корабля Колумба), не забудь усовершенствовать и их – придай им немного современности в виде пары портативных туалетов на палубе, изготовленных тобой из бумаги или выдолбленного мелка. Не забудь подписать, что это такое. Где подписывать? Да прямо на палубе. Ой, чуть не забыл, измени название корабля.
Кабинет химии
В этом кабинете у тебя есть неплохой шанс расправиться со всей школой сразу. Только обезопась себя. Приди «на дело» в бронежилете и каске. Самое главное – «химичить» надо с умом. Возьми большое ведро и постепенно сваливай в него все химикаты, какие только найдешь.
А потом все произойдет, как в анекдоте.
Пришел Вовочка домой из школы и говорит: «Папа, а мы сегодня проходили взрывчатые вещества». Папа его спрашивает: «А что вы завтра будете проходить в школе, может, яды?» Вовочка: «В какой школе, папа?»
Ну как? Там осталось еще немного реактивов? Прекрасно! А тебе не кажется, что цветы в химическом кабинете имеют совершенно безобразный зеленый цвет? Мерзость. В каждый горшок капни понемногу разных химикатов и посмотри, что из этого получится. Если растения не расстаются со своей отвратительной зеленью – добавляй еще чего-нибудь. Как только цветы окрасятся в веселые яркие цвета или станут пятнистыми или полосатыми – все, хорош. Пора и удочки сматывать.
Только хочу предупредить. Все эти способы хороши, но чрезвычайно опасны. В случае, если «застукают», лучше сразу лечь и умереть. Иначе тебя ждет такая «крутая разборка» с подключением директора и родителей, что мало не покажется. Поэтому лучше делай тихие гадости и мелкие пакости. Так и здоровье сбережешь, и проблем меньше будет.
Как Плохиш со стажем, могу тебе сказать, что учителям тоже приходится не сладко. За всю несправедливость, которую они творят, им придется гореть в аду, и они это знают, месть преследует их по пятам и находит в разных местах, добивая кучками и по одному. В этом деле нет правил, нет стандартных ситуаций.
Начну с того, что у каждого класса есть свой классный руководитель. Кому-то повезло, если классный руководитель является абсолютно бесхребетным существом, из которого можно плести веревки. Кому-то не совсем повезло: руководитель «стучит» директору школы, не стесняется вызывать родителей, выдумывает различные ограничения в правах, пытаясь таким образом наладить дисциплину.
И уж совсем не повезло тем, у кого классный руководитель носится с озверевшей физиономией по классу и кричит что-нибудь типа «Уши оборву!», к тому же преподает математику или русский язык и может в качестве наказания надавить на успеваемость.
Первых и вторых наказывать неинтересно: они быстро выходят из себя, краснеют от стыда, некоторые начинают плакать и легко оставляют попытки найти виноватого. Был один раз такой случай.
Урок литературы вела молодая студентка, довольно симпатичная и добрая. Была в ней замечена привычка присаживаться на угол шкафчика, в котором хранился различный хлам типа траспортиров, бумажных тетраэдров, плакатов с теоремами по геометрии. Присядет она на шкафчик и начинает вдохновенно так рассказывать про Наташу Ростову, о которой мы только анекдоты знали. Любимое место из романа «Война и мир» было у нее про то, как эта самая Наташа нырнула в болото, чтобы сорвать дикую лилию. Нырнула прямо в одежде, хотя, по ситуации, можно было и раздеться: рядом только подруги, а Пьер Безухов в это время заседал где-то в масонской ложе. А Болконский валялся на поле битвы и прикалывался по небу. В общем, атас полный.
