Но это неважно, потому что я все думала то о недостатках, то о достоинствах вещей, то опять анализировала, а продавцы уже устали щебетать и просто ждали, когда же я наконец скажу «да». Но, наверное, разум мой спал, а потом одна милая девушка опять стала без устали расхваливать платье, которое мне понравилось больше всех, и разум мой проснулся, и опять стал анализировать недостатки и достоинства… И я уже почти готова была сказать «да» и начала себя уговаривать хоть что-то выбрать наконец…
Потом поняла — да я ведь ничего не могу выбрать, потому что до сих пор не решила, какой же вид одежды мне нужен! Может, мне пальто нужно, а они мне платья расхваливают, или вовсе мне нужно не вид одежды искать, а вид обуви? Знаете, как это во сне бывает, сразу и не сообразишь, особенно когда галдят со всех сторон…
Потом я поставила цель выбрать себе все-таки какой-то вид одежды и стала примерять разные платья. Правда, и при этом опять все анализировала, не переставая, и искала достоинства и недостатки, и опять мучилась проблемой выбора. То есть не насчет вида одежды или обуви, например, а насчет синего платья или красного, насчет формы кокетки или вида рукава. И опять анализировала, чем мне синее платье симпатично, а чем красное менее симпатично.
И почти уже выстроила стройную концепцию насчет синего платья, и почти что приняла обоснованное решение, как вдруг вспомнила — а чувства! Батюшки мои! Вот тебе раз — и точный анализ есть, и рациональное обоснование имеется, а про чувства-то и забыла! Вот потому и нечего надеть, что покупаешь, не сделав все как следует — то одно забудешь, то другое! А тут еще и продавцы галдят свое: «Ну это точно ваша вещь!». Им-то, неразумным, откуда знать, что в момент принятия решения помолчать бы надо! Им-то не понять, что стоит только что-нибудь одно сделать не так — и все труды пойдут насмарку! И купишь вещь, которая совсем не тебе была предназначена, а другому человеку. Другой женщине, например…
И тут я прислушалась к себе — не пробежала ли хоть легкая тень сомнения или угнетения? Нет, тень сомнения вроде не пробежала, а вот угнетения… Вроде тоже не пробегала… Потом подумала: а вот если я куплю красное платье, то придут ли в восторг мой коллеги, когда его увидят? А если они не в восторг придут, а совсем даже наоборот, обзавидуются? Что ж тогда, не покупать это платье? А купить синее, чтобы они, как и положено, пришли в восторг, а не завидовали, хотя бы белой завистью? Потом я все-таки решила, что от красного вряд ли они придут в восторг, а от синего — тем более. Ну где, скажите на милость, вы видели такую женщину, которая бы пришла в восторг от чужого красивого платья?
И тут вдруг, не успела я опять про легкую тень угнетения подумать и про белую зависть, как появился среди девушек представительный мужчина и громко объявил, что подарки закончились и магазин закрывается на рождественские каникулы.
«Как, какие подарки, какие каникулы?» — закричала я, с ужасом поняв, что платье — именно такое, о котором я мечтала всю свою жизнь, никогда не станет моим! И проснулась, втайне надеясь, что это было не чудесное сновидение, как я в самом начале подумала, а осознанное!
И может, еще можно все исправить… Потому что в последний момент, как раз за секунду до того, как появился этот представительный мужчина, душа моя тоже проснулась и закричала, что это именно мое платье, то есть еще не мое пока что, но его нужно покупать побыстрее!
Даже если от него и не придут в восторг другие женщины. И даже мужчины… И чтобы его не купила какая-нибудь другая женщина, которой оно вовсе не было предназначено! И не мучилась бы потом…
И тут вдруг раздался такой звук, ну, как будто тоненько зазвенел колокольчик — помните, когда открываешь дверь в магазин, при этом так приятно звенит колокольчик! И как я обрадовалась! Я подумала, что это каникулы уже закончились и магазин опять открывается! Или это другой магазин вообще, но это не важно, можно просто для простоты полагать, что во сне ведь все может быть, правда? И подарки, может, еще не закончились! И каникулы не начались!
Но колокольчик все звенел и звенел, не переставая, и тут я с ужасом поняла, что мои сладкие сны — и чудесный, и осознанный, и все остальные — закончились. И не колокольчик это вовсе, а звонят в дверь, точнее говоря, трезвонят!
— Ты что так долго не открываешь? Спишь, что ли? — спросила моя подруга, глядя на меня с подозрением.
— Не знаю, вроде нет, — ответила я.
— Как это «вроде нет»? Звоню, звоню, уже уходить собралась. Что это с тобой приключилось? А ну давай рассказывай, что тут у тебя!
И рассказала я ей, как уплыло от меня платье, о котором можно только мечтать в сладких снах (господи, опять я про сны!), а все потому, что душа моя с разумом никак сладить не могла, или разум с душой, теперь уже кто их разберет. И точный анализ не помог, и стройная концепция, и обоснованный выбор…
Подруга посмотрела на меня с подозрением и выдала:
— Ну, все понятно! У каждого свои тараканы в голове! То ты эзотерикой мне дырку в голове прогрызла, то какой-то ДЭИР появился, то этот, как его, Симеон, что ли, или Симорон, а теперь что еще? Начиталась на ночь глядя, вот и все не как у людей! Ну ладно, это твои проблемы, ты же у нас все больше по «научной части», а мы люди приземленные, нам воспарять некогда. Вот посмотри, пока ты тут спишь или «вроде не знаешь», что спишь, я себе такое платье купила на рождественской распродаже! — и достала из пакета синее платье… То самое…
И опять затарахтела без остановки.
— Ты знаешь, оно вроде несколько экстравагантное, но я в нем сразу почувствовала себя в своей тарелке! Только надела, сразу же поняла — то, что надо! Не то что красное, — ну, то, что мама в прошлый раз привезла. Ну помнишь, то красное: вроде и красивое, и модное — а не то! Ношу, чтобы ее не расстраивать, а радости никакой. А это — ну ты посмотри, какой блеск! И безо всяких твоих научных подходов — там, знаешь, не до того! Вот мои драгоценные коллеги обзавидуются…
…А я-то уже собралась было ей рассказать, как нужно правильно действовать, то есть не правильно, а так, как надо, точнее, принципиально иным способом, но так, чтобы получать желаемое!
Что надо для здоровья?
Быть дураком, эгоистом и обладать хорошим здоровьем — вот три условия, необходимые для того, чтобы быть счастливым. Но если первого из них не хватает, то остальные бесполезны…
Г. Флобер
Первая неудача меня не особенно обескуражила — все-таки было это все во сне, да и скорее всего, для практики мне просто времени не хватило. Не успела я только все прочитать, как тут и подвернулся случай! Потому так все и вышло… А может, вещь эта — то есть платье — вовсе и не была необходимой…
Так я себя и утешала, и успокаивала; и решилг несмотря ни на что потихоньку двигаться дальше по пути постижения сложной науки трансерфинга — то есть ее прикладных аспектов. Тем более что самое сложное, как сам автор написал в начале главы «Цели и двери», уже осталось позади.
«Что поделаешь, вопросы затронуты неординарные, а выводы и подавно ошеломляющие». Так это же про теорию, которая в начале описана, а я-то решила практикой ограничиться! Тем более что, может быть, и не совсем к месту, вспомнила старую шуточку про прикладные науки: «как приложишь, так и пойдет» — так любил говорить один мой старый знакомый с мехмата в нашу бытность студентами…
И стала уже целенаправленно искать в книге о трансерфинге практические советы касательно укрепления здоровья. И, отставив «на потом» менее беспокоящие меня вопросы вроде того, как диктовать моду (хоть я и стараюсь, по мере сил и возможностей, идти в ногу с модой), я побыстрее перешла непосредственно к главе «Энергия и здоровье».
И тут-то мне и стало ясно, почему у меня такие проблемы — то есть почему мои попытки заняться трансерфингом оказались такими неэффективными! Ведь в самом-то начале этой главы и написано, что «…для эффективных занятий трансерфингом требуется хорошее здоровье и достаточно мощная энергетика». Вот вам и объяснение: я и не считаю, что у меня хорошее здоровье, и, наверное, не знаю просто, что же это такое-то — хорошее здоровье! А про энергетику и вообще говорить нечего — какая уж там энергетика…
Тут-то мне все и стало понятно — нужно же вначале узнать, что это такое — хорошее здоровье, а потом уже двигаться дальше по пути обретения оного. И что же я прочитала дальше?
«Но возможно, вы просто не знаете, что такое хорошее здоровье. Если утром вам лень вставать, неохота идти на работу или учебу, если после обеда вы раскисаете и вас клонит в сон, если вечером вам не хочется ничего, кроме как только устроиться возле телевизора, значит, нет у вас никакого здоровъя».
Вот такое вот определение здоровья. Или нездоровья? Или это и не определение вовсе? Тут-то мне и пришлось призадуматься: а вот как быть, если утром мне и вставать не лень, и на работу я иду с охотой, и совсем даже не раскисаю после обеда, а наоборот, прилив сил ощущаю, а вечером меня к телевизору не то что не тянет, а даже и думать о нем не хочется, а думается только о том, что бы такое изобрести к ужину повкуснее, — то что же это получается? Значит, есть у меня хорошее здоровье? А я, неразумная, просто не знаю про это? Или какое-никакое, но есть?
