И еще один важный момент. В последнее время многие ее знакомые пережили развод. Людмила, считая себя экспертом в делах сердечных, активно обсуждала все эти личные драмы – и тем самым привлекла аналогичную проблему в свою жизнь.
Вот когда она все это приняла, взяла на себя ответственность и при этом перестала предъявлять претензии к себе и к окружающим, стало возможным работать с этой парой, пытаться восстановить союз. Чем мы сейчас и занимаемся, на мой взгляд, довольно успешно.
Драма Снежной Королевы (случай из практики)
Александра – очень привлекательная дама средних лет. Красивая, ухоженная, с безупречным чувством стиля. Кто бы мог подумать, что у этой блестящей женщины неустроенная личная жизнь. Но именно с этой проблемой она ко мне обратилась.
Конечно, Александра встречалась с мужчинами – такая яркая дама просто не могла оставаться без внимания кавалеров. Однако любые отношения вскоре заканчивались: ни один кандидат не мог дотянуть до ее высоких требований. Впрочем, никто и не спешил предлагать ей руку и сердце.
В чем дело? При первой же беседе выяснилось: эта женщина чересчур критично относится к людям, и в первую очередь к близким. Буквально всех вокруг она считала ничтожествами – недалекими, ограниченными, непорядочными. Послушать Александру, так ее окружают истинные монстры. На работе не ценят, завидуют, подсиживают. И при этом никто не достоин и мизинца нашей «королевы»: работать не умеют, думать не хотят, одеваются безвкусно. Словом, живут неправильно. Вот такая безрадостная картина…
Да уж, приятного мало. Но дело вовсе не в «недостойной компании».
...
Постоянная критика, упреки в адрес окружающих, поиск «стрелочников», на которых можно свалить всю вину за собственные неудачи, – явный признак душевного дискомфорта, неуверенности, неприятия себя.
Хотя зачастую люди этого не осознают. Как не осознавала и Александра.
Чтобы помочь ей вырваться из этого замкнутого круга, предстояло понять: за что эта интересная, умная, красивая женщина так себя не любит?
Все началось в раннем детстве. Между отцом и матерью были довольно непростые отношения – постоянные ссоры, конфликты, взаимные упреки. К тому же отец был человеком властным и сильно подавлял жену и дочь. Но главное, он очень хотел сына – а родилась девочка. И ей пришлось в полной мере прочувствовать отцовское разочарование. Как бы ни старалась дочка, папа оставался недовольным. Ведь она не могла оправдать его ожиданий по определению!
Сейчас все перекосы в воспитании были для моей клиентки очевидны – и отец сполна получил свою порцию обвинений. Как и мама, которая, по мнению Александры, не научила ее «быть настоящей женщиной». Что ж, приходилось до всего доходить самой – и на первый взгляд Александра великолепно справилась с задачей: в отличие от матери, стала яркой, стильной, красивой дамой. Но достаточно ли внешней привлекательности, чтобы почувствовать себя настоящей женщиной – любимой, желанной? Теперь у Александры на сей счет появились сомнения.
Девочка чувствовала себя нежеланным ребенком, и отцовское недовольство обернулось тем, что, повзрослев, Александра не смогла принять себя – несмотря на весь лоск, не ощущала себя женщиной. В то же время стремилась мстить мужчинам: так она подсознательно отыгрывалась за обиду, нанесенную ей отцом.
В итоге образовался целый клубок проблем: недовольство собой, нежелание иметь детей (из-за нерешенного конфликта с матерью), боязнь близких отношений, неуважение себя как личности, постоянное ожидание агрессии извне, недоверие к миру. И чтобы его распутать прежде всего нужно было освободиться от претензий к окружающим.
Когда Александра перестала критиковать родителей (а затем и всех остальных), ушла ее агрессия по отношению к себе. Она начала принимать себя такой, какая она есть, осознала ценность всего, что было в ее жизни, – и это стало точкой отсчета, поворотным моментом в нашей работе. Лишь тогда у нее появился шанс построить гармоничные отношения с мужчиной – чего, собственно, и хотела Александра, когда впервые пришла ко мне на прием.
Ну а теперь давайте поработаем.
Задание пятое. Освобождение от претензий к себе
Шаг 1. Вспомните ситуации, когда вы были недовольны собой, предъявляли себе претензии, старались соответствовать стандартам, стеснялись своих чувств, действий, слов, подавляли себя, предъявляли к себе завышенные требования, не верили в свои возможности, не считались с собственными интересами, считали, что вы что-либо кому-либо должны/обязаны или же кто-то должен/обязан вам.
Шаг 2. Вы сегодняшний детально анализируете каждый эпизод и говорите себе вчерашнему: «Да, ты это совершил (или не совершил, или подумал и так далее). И прошлого уже не вернуть. Зато благодаря случившемуся ты приобрел ценный опыт, смог многое понять, чему-то научиться. Возможно, с твоей точки зрения, ты повел себя не лучшим образом, но в тот момент нужно было поступить именно так – ради твоего же блага, ради твоего развития. Тебе не в чем себя упрекнуть: произошло именно то, что должно было произойти».
Шаг 3. Мысленно или вслух скажите себе: «Я прощаю тебя – не за поступок. Лишь за свое негативное отношение к самому себе, за неуверенность в своих силах, за самокритику. И за то, что позволил другим относиться к себе так же».
Задание шестое Освобождение от претензий к другим
Шаг 1. Составьте список людей, которыми вы были недовольны, которых осуждали, обвиняли, навязывали собственные стандарты, которым предъявляли претензии (вслух или мысленно).
Шаг 2. Каждый эпизод проиграйте как очную ставку. Действующие лица – вы сегодняшний, вы в той ситуации и человек, вызвавший ваше недовольство. В первую очередь поговорите с собой вчерашним. Объясните, что вы не имели права предъявлять никаких претензий, осуждать или критиковать кого-то. Вы имели право лишь на аргументированную точку зрения.
Шаг 3. Простите себя вчерашнего за то, что осуждали других и привлекли в свою жизнь дополнительные проблемы. Попросите прощения у человека, которого критиковали, навязывая ему свои принципы и убеждения. И скажите ему спасибо за то, что благодаря тому случаю вы научились аргументировать свою позицию.
Имитация любви
Именно так охарактеризовал жалость Максим Горький. На первый взгляд у этих чувств много общего. Любовь, желание добра, как и жалость, сочувствие, сострадание, побуждают нас помогать другим. Но на самом деле разница колоссальная!
...
Когда мы жалеем человека, мы относимся к нему как к неполноценному.
А значит, запускаем соответствующий импульс в пространство, начинаем привлекать в свою жизнь ситуации, когда к нам будут относиться как к существам ущербным или сами будем чувствовать себя таковыми.
...
Жалея другого, мы мысленно ставим себя на его место – и все его проблемы перетягиваем в собственную жизнь.
Более того, если мы кого-то жалеем, это означает, что реально мы ничем помочь не можем! Потому что человеку ущербному, неполноценному нельзя помочь по определению! Простой пример: пришел к вам знакомый, попросил денег, надавив на жалость. Вы капитулировали и отсчитали нужную сумму. Сиюминутно помогли человеку? Да. А глобально? Нет.
Еще один деликатный момент.
...
Жалость – не что иное, как проявление высокомерия.
Вы жалеете человека, считая его бедным-несчастным (то есть ущербным) – и автоматически ставите себя выше него. И за это придется расплачиваться.
Кроме того, жалея других, мы подразумеваем, что жизнь к человеку несправедлива (а как же иначе – будь она справедлива, «бедолагу» не пришлось бы жалеть). И таким образом привлекаем несправедливость в собственную жизнь. Наши достижения обесцениваются, мы откатываемся на несколько ступенек назад.
И главное. Жалость – это вызов Богу (Космическому Закону, Жизни, Судьбе – как угодно). Ведь все, что происходит с человеком, делается ему на благо. Мир так устроен! Это аксиома.
...
И если вы жалеете кого-то, то не принимаете высшие законы жизни.
А это чревато очень серьезными проблемами.
Если же мы помогаем кому-то из любви, желая добра, ситуация меняется кардинально. Мы изначально относимся к человеку как к полноценному, значит, ему действительно можно помочь – и тем самым привлекаем позитив в свою жизнь. К тому же учтите: если какая-то проблема вас затронула, значит, аналогичные ситуации были, есть или могут произойти и в вашей жизни – иначе подсознание проигнорировало бы эту задачу. Так вот, помогая другим справиться с трудностями, мы автоматически закрываем для себя эту тему. Но, повторю, успех здесь возможен лишь при условии адекватного отношения к человеку, когда нами движет любовь или желание добра. Возможно, кто-то вспомнит про меркантильные интересы – мол, мы помогаем, преследуя некие личные цели. Но, по сути, это тоже желание добра – самому себе.
