Прислал(а) Alex (http://www.mysiteinc.com/spirin/)
5 ноября 1999 Когда я защищал диссертацию, банкеты были категорически запрещены. По причине запрета и произошла эта история. Организацией банкета занималась моя жена. В ресторане она сказала, что будет отмечаться годовщина свадьбы. Незадолго до защиты ко мне обратился мой коллега Борис, защищавшийся в тот же день, с предложением объединить банкеты. Он был разведен и организационные хлопоты переложить ни на кого не мог. Поэтому накануне они с моей женой зашли в ресторан и сделали заказ. Мы благополучно защитились и вечером отправились на банкет. Все гости были предупреждены, что отмечается "годовщина свадьбы". Увидев мою жену со мной, метрдотель слегка смутилась, но попросила разрешения открыть (по традиции заведения) праздничную церемонию. Во главе накрытого буквой "П" стола уселись Борис, моя жена и я. Метрдотель (торжественным голосом): "Юбиляры, встаньте". Борис и я встали. Гости покатились во смеху, а бедную женщину чуть не хватил удар. После этого встала и моя жена. Хохот стоял такой, что к нам заглянули из соседнего зала. И в этот момент один из гостей успокоил метрдотеля. "Да они диссертацию защитили!". Когда я укорил его, что мол зря песню испортил, он резонно ответил: "А чтобы ты делал, если бы метрдотель тебе с Борей "Горько" крикнула?"
Прислал(а) Амбер
18 сентября 1999 Эту историю рассказал мне друг. Он поступил в один из театральных вузов и вот что там было... Абитуриентов сего заведения периодически, между экзаменами водят в театры смотреть различные постановки старшекурсников, так сказать набираться опыта. В залах там обычно сидят преподаватели, студенты и все такое, но есть и человек 20-30 простых смертных. Ну вот, зал битком, на сцене "Гроза" Островского. В первом ряду сидит куратор выступающей группы (он же режиссер и все, что творится на сцене, сверяет с книжечкой, судя по лицу - доволен). Катерина после завершения своего финального монолога по сценарию должна прыгнуть в реку, а в реалии - сигануть в оркестровую яму. Там, естественно, ждал ее и мягкий матрас и подушечки, в общем, все как полагается. Но.. Кто-то видно решил немного пошутить и вместо всяких там матрасов подставил небольшой батут. Монолог Катерины подходит к концу. Студентка играет действительно хорошо (!) и вот прыгает... (слышен звук пружинящей спирали) и в тот же момент она опять оказывается на том месте, откуда только что исчезла. Глаза растерянные, что делать не знает... Но выкручиваться как-то надо. И она недолго думая выпаливает: "КОНЕЦ!"
Весь зал в лежку, акромя того режиссера... Он был уверен, что до конца рановато еще.
Прислал(а) MYST ([email protected])
16 декабря 1999 Сидим мы тут недавно, отмечаем "день варенья" моего хорошего приятеля и чинно так обсуждаем стрелковое оружие. Сразу скажу, что это был не "разговор о работе". Компания наша сложилась еще в совковые времена, и не распалась. То есть за столом были все - от банкира до Мойдодыра. Но киллеров, вроде, среди нас не числится. Просто, мечтая о том, как в следующий сезон сходим в поход, мы вспомнили потерянный где-то топор. Далее вышли на мысль, что зря мы его кидали. Потом слово за слово перешли к метательным ножам и сурикенам, а оттуда было уже рукой подать до "стволов", правда в основном пневматических. Тут уж каждый решил проявить себя знатоком, и пошли рассказы. "Я, дескать, стрелял из такого, что бутылку Шампанского с пяти метров бьют вдребезги!" - "А мне предлагали купить такой, что доску-сороковку насквозь пробивает..." И вдруг этот бессмысленный треп перебивает строгий голос одного из присутствующих. - Мужики, ну что вы за ерунду несете! Стыдно даже! О книгах надо разговаривать! О книгах! Ну, текст, в общем, правильный. Другое дело, что изрек его чудак, который, хотя в прошлой жизни и был заготовкой под интеллигента, но с тех пор уже много лет занимается всякой торговлей и если, что и читает, так только собрание сочинений своего собственного бухгалтера. Поэтому от его слов мы не то, чтобы устыдились, но все же малость подвисли. Благодаря чему наш "торговый гость" смог продолжить: - Помните Тостого "Войну и мир"? У меня есть подарочное издание... В ТВЕРДОМ ПЕРЕПЛЕТЕ... Так вот моя "пневматика" его аж до 647-ой страницы пробила...
Прислал(а) Александр Даган ([email protected])
13 декабря 1999 Моя жена - гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении. Сейчас расскажу, почему. В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..." Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера - я его даже вынуть не успела..."
Прислал(а) sergei ([email protected])
26 сентября 1999 В su.humor прочитал историю... Ассоциативно. В израильской армии тоже есть курс молодого бойца. От четырех недель до полугода (в зависимости от уровня сложности). Есть и коротенький период, когда тыловым крысам показывают, как маскироваться не местности, ползать по-пластунски итд. Боевикам-то показывают по-серьезному, ну а нам, грешным, для птички в ведомости. Да, ну и очень любимое всеми упражнение: приводят группу салаг в лесок и ставят задачу найти замаскировавшегося командира. Я себя не утруждал подобными глупостями, лег, да и заснул, а народ активно упирался... В тот раз никого не нашли. В группе, попавшей на курс на неделю раньше, тоже никого не нашли. Но рассказывали, как назавтра проходил разбор оплошностей за неделю. Когда на субботу отпускают домой, а ты чем-то проштрафился, могут подрезать отпуск. Ну и поименно всех перебирают... - Ицик Габай. - Я! Вернешься в воскресение на час раньше за то, что вышел на вечернее построение с пустой фляжкой. - Меир Шитрит. - Я! - Вернешься на два часа раньше, потому что на утренней поверке был небритый и в грязных ботинках. - Эяль Шимони. - Я! - Домой не идешь, потому что вчера на учениях отлил на командира.
Прислал(а) Tiger ([email protected])
15 октября 1999 Из жизни хомяков. История рассказана другом семьи. Был у меня один приятель - большой любитель животных, и жил у него хомяк. У хомяка был огромный стеклянный дом с лабиринтом и множеством комнаток. Хомяк был домовитый и с умом обустроил свое жилище. Была у него и спаленка, и столовая, и, в самом центре лабиринта - кладовка, где хомяк хранил про запас самые лакомые кусочки. Однажды хозяину хомяка показалось, что хомяк загрустил, и решил он прикупить ему подружку. Купил. Привез домой. Вызвал хомяка из домика и поставил перед ним подружку... На мордашке хомяка отобразился ужас. Он подпрыгнул и с пронзительным воплем помчался обратно в домик - прямяком к кладовке. Успокоился только тогда, когда накрыл припасы своим телом.
Прислал(а) Krazy Kat
7 ноября 1999 Еду я сегодня на работу... Ну, думаю, суббота, надо бы пивка купить, чтоб нескучно было... Заезжаю на оптовку на Юго-Западной, закупаюсь всем, чем надо, и в конце вспоминаю, что надо бы и чего-нить перекусить взять... Стою в очереди, а с соседнего лотка девулька молоденькая зазывает покупателей - " Колбасы! Сардельки! Бесплатно попробуйте! Не понравится, можете не покупать!" Все улыбаются, покупают даже не пробуя, уж больно девулька симпатишная... :) И тут появляются два кадра, таких можно встретить около любого пивного ларька или "универсама"... Подходят, разливают при ней водку в два пластиковых стакана, и произносят - " Нам, типа сервилата за 120 попробовать..." Девулька в шоке, отрезает и протягивает... Кадры (невозмутимо) - " Ну, за халяву!" Видели бы вы лицо этой самой девульки... :)
Прислал(а) Батарейкин ([email protected])
30 августа 1999 Когда читаешь истории на anekdot.ru, то не задумываешься, что иногда сам можешь стать свидетелем (или участником) интересных историй. Вот, наконец и я стал свидетелем одной из них (о чем и спешу рассказать). Для начала - маленькое отступление. Сейчас, пожалуй, в каждом более или менее нормальном городском доме живет представитель "нового российского класса" - НР (новые русские). Отлчительные черты всем известны - золотой ошейник, в руке "мобила", модный (по их понятиям) прикид (и обязательно без галстука! - чтоб было видно волосатую грудь), тачка - 500 - 600 "мерин" (в последнее время популярностью также пользуется CLK), BMW, Nissan-Maxima, Lexus, "Джип широкий" и т.д. В нашем доме живет парочка таких вот "жентельМЭНов". Один на 11 этаже, другой - на пятом. Тот, который с 11 этажа, купил себе щенка "пропеллера" (т.е. ротвейлера). Так вот сама история. Сегодня утром пошел я на работу. Подходит лифт, в нем сидит мэн с 11 этажа, а в ногах у него жмется щеночек ( с виду месяц - полтора). Видно, что на прогулку идет первый раз, в лифте катается тоже впервой - короче все ново, незнакомо, всего боится. Я захожу (щеночек при этом забивается в дальний угол лифта) и мы едем дальше. На 5 этаже лифт останавливается, входит второй НР с сотой в руках, едем дальше. Вдруг телефон второго НР начинает звонить. Щеночек от ужаса встает на задние лапы и с ошалелыми глазами, повизгивая, пытается вжаться в угол кабины. Его хозяин присев, поглаживает его и говорит (ласково так): - Ты че такой ох?евший? Че боишься? Это же сотовый! Ну ниче, я тебя к нему приучу. В это время лифт подходит на 1 этаж и второй НР (который был с телефоном), выходя из лифта, бросает: - Да ты ему сначала пейджер купи, пусть привыкнет!
