Прислал(а) Стас ([email protected])
13 октября 1999 Было это в незапамятные времена моего пребывания в советской средней школе, а именно в девятом классе. Математику у нас вела Этя Самойловна, светлая ей памать. При всем своем "математическом" уме, иногда у нее наблюдался провал в понимании элементарных действий. Но ближе к делу.
Кроме Эти Самойловны, наш класс посещал некто Петя Кулешов. Парень он был отличный, но учиться не хотел и, как цельная натура, сам не учился и оч-чень не любил классных отличников.
Однажды, в понедельник, прийдя в класс, мы обнаружили следующее: огромные отпечатки подошв, поднимаясь по стене, переходят на потолок; на потолке следов всего два, на большом расстоянии друг от друга; второй отпечаток как раз над партой одной ис наших потенциальных медалисток, и стереотипная надпись: "Оля - ДУРА!"
Началось разбирательство. Бедная Этя Самойловна, будучи еще и нашим классным руководителем, вслух рассуждала на классном собрании: - Это, наверное, сделали из "Б" класса... Они там все такие... Но как они прошли по потолку? (тут мы легли).. И почему только два следа, что они, прыгали так далеко? (тут легли все, кто не лег прежде, включая потерпевшую Олю)... После минутного раздумья: - Нет, эти из "Б" не могли... Они не знают, где Оля сидит(!)...
Кулешову надоели страдания Эти Самойловны, он с достоинством встает и произносит: - Нет, просто "Б" не знают, что Оля - дура!
Прислал(а) МС
12 октября 1999 Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права. Дело стало за малым - нужна машина. Вот она и стала уговаривать родителей дать ей доверенность на папины старенькие Жигули. Родители - ни в какую: они использовали Натальины водительские способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой машину не доверяли. Так продолжалось до весны... В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, навестить усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный и ветреный. Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья изрекла: - Вот дали бы мне тогда доверенность, МЫ БЫ УЖЕ ДАВНО НА КЛАДБИЩЕ БЫЛИ!
Прислал(а) Olga ([email protected])
11 октября 1999 История не про меня, а про славного мужичка Витю, работающего у нас на СТО рихтовщиком. Но все видел я сам и за подлинность ручаюсь. Был как-то дождливый денек, и клиентов не наблюдалось вообще. Витя без дела сидеть не любит и поэтому порешил наконец-то заняться ремонтом утюга Мулинекс, который он приволок на работу недели две назад. Утюжок этот почему наотрез отказывался нагреваться. Сам процесс ремонта выглядел примерно как бесконечная разборка-пайка (при помощи подручных средств)-сборка. Короче, не суть важно. Важен результат, которого Витя добился уже в конце рабочего дня (первая разборка была начата около 10 утра). Со словами: "Бля, не заработает - выкину нахуй" Витя включает утюг в сеть, и, О ЧУДО, утюг мигом нагрелся до своей заданной рабочей температуры. Довольный, как стадо бегемотов, Витя выдергивает вилку утюга из розетки и безо всяких остановок и задержек бросает его в большой целофановый пакет (причем подошвой вниз). Естественно, утюжок, без всяких остановок и задержек, прожигая дно пакета, падает на пол и разбивается вдребезги. Немая сцена. Жуткий хохот раздался (наблюдателей было человек пять), когда Витя очень-очень грустно взглянул на оплавленную дыру в пакете и сказал: "Сука, пакет дырявый попался".
Прислал(а) Target ([email protected])
15 ноября 1999 Еду как-то в переполненном автобусе. Недалеко стоит довольно симпатичная девица с густыми длинными волосами. И эти волосы периодически попадают в лицо находящемуся рядом мужику средних лет. Мужик терпел, терпел, затем не выдержал: - Девушка, вы со своими волосами меня уже за@бали! А та ему отвечает: - Вы извините, но это только Ваши сексуальные фантазии! Люди в автобусе покатились со смеху, а мужик сошел на первой же остановке.
Прислал(а) Maks ([email protected])
15 сентября 1999 Сидят пять мужиков в квартире, квасят, барагозят. Около 3 часу ночи хозяин квартиры грит - "Достали вы меня "?%?%:-бы этакие я за бабой поехал". В общем, свинтил. Ну а тем все пофигу, гудят дальше. Тут одному приспичило в туалет. Зашел он туда.
Дальше с его слов. - Стою я, ну как обычно, кривой конкретно, над унитазом, по-маленькому делаю. Вдруг слышу, открывается дверь и чувствую в затылке ствол. Ну, думаю, все, хана мне пришла, хоть унитаз рядом. И этот гад, который сзади, орет - Руки на затылок, ты кто такой, как ты сюда попал ?!!! Ну я ваще не въезжаю. В башке полный хаос. Пытаюсь повернуться, а он не дает, стволом сильнее упирается. - Ну, - говорю, - мужик, ты че, руки не могу поднять, вишь, заняты. Дай хоть поссать нормально. - Ладно, давай. Потом он орет - на колени! руки за голову! Тут я ему - мужик, ты че, это ж унитаз. В общем, устроил он мне форменный допрос с видом на унитаз. Я: - Мужик, дай хоть на тебя посмотреть! Тот: - Ладно, поворачивайся, но только медленно. Поворачиваюсь - стоит "рама" в бронике и в маске, только прорезь где глаза.....
Со слов второго: - Вышел на балкон покурить. Стою ,курю - вдруг сверху падает две веревки и два "шкафа" с автоматами ложат меня лицом вниз.
В общем, заводят все толпу в комнату и начинаются разборки. Которые с автоматами: - "Мы вневедомственная охрана, а вы че тут делаете" и т.д. Ругались, матерились, искали, кто хозяин кваритиры. Тут народ вспомнил, что он за бабой свинтил. Хорошо, хоть ее телефон кто-то знал. Звонят - Ты где, 346&^# этакий - быстро домой, здесь менты.
Через полчаса он приезжает. Заходит в комнату, абсолютно синий, уставился на ментов и грит - А ЭТИ ПИДАРАЗЫ че тут делают? Дальше были долгие отмазки от ментов и т.д.
Со слов той бабы: - Заруливает этот кадр ко мне с пузырем - то-се, я у тебя остаюсь. И ТУТ: А С?;%:"Ы мать, забыл квартиру на сигнализацию сдать. И сдает. Хоть и синий в дрыбадан ........
Прислал(а) Dimon
13 сентября 1999 А было это в те времена, когда ЛВИМУ им.С.О. Макарова (Питерская "Макаровка")еще не называлось Государственной Морской Академией. Учился на судомехе один организм, который крепостию ума выделялся даже среди будущих судомехаников. Но папа у него был бо-о-ольшой человек, поэтому преподаватели старались всеми силами его вытягивать. И вот как-то на экзамене человеку достается вопрос (за точность формулировки не ручаюсь) "Коррозия как физико-химическое явление" (а чего, их тоже такому учили). Преподаватель старается вовсю, однако неразумный сын большого папаши не может даже понять, о чем идет речь. Преподаватель в отчаянии: - Ну, скажите, к примеру, дача у вас есть? - Есть...ездим туда... - А вот, наверное, ваша мама на даче готовить не любит ? - Да она ваще не очень... - Наверное. берете с собой из города бутерброды, консервы там... - Берем, - не сразу соглашается парнище: пытается понять, куда это препод клонит. - А что с консервными банками делаете? - Дык... выбрасываем...а чего еще? - Ну, вот теперь представьте: полежит эта ваша банка, полежит... и - что? Напряженная работа мысли отражается на гладком челе. - За..заржавеет... - неуверенно произносит будущая гордость Российского флота. - Правильно! - ликует преподаватель. - Вот это и есть коррозия! Ну, а отчего это происходит? Еще более напряженная работа мысли. Наконец, робко: - Эээ... от удара о землю?... Не вру. Он потом еще и училище закончил.
Прислал(а) Vlas
7 сентября 1999 Это было лет 12 назад, когда моя жена Ксюша училась в мединституте. Был у них студент студент который часто (видимо для связки слов) повторял: "Вот тут у нас ...". Один раз он отвечал у доски и у него с преподавателем состоялся следующий диалог. Студент, нудно отвечая о детородных органах ничего не показывая и просто говоря в аудиторию: - Значит, вот тут у нас матка. Преподаватель (женщина), устала слушать нудье и автоматически цепляется за фразу: - У ВАС матка? Студент (смущаясь): - Нет. В смысле у ВАС матка. Преподаватель (сузив глаза): - У МЕНЯ матка?! Студент (перепугавшись): - Нет. В смысле у ЖЕНЩИН матка! Не у вас!
Прислал(а) Николай, Новосибирск ([email protected])
27 июля 1999 Случилось это в позапрошлом годе с двумя моими очень хорошими друзьями. У меня нет оснований им не верить, ручаюсь, что это правда. Так как фамилии в этой истории имеют значение, но, при этом, не хотелось бы каким-либо образом скомпрометировать непосредственных участников, я их (фамилии) несколько видоизменил. Итак, Сергей Андреевич Козловский возвращался из небольшого путешествия в центр России, посещая монастыри, живя в них некоторое время, участвуя в ежедневном труде монахов, принимая скромную (и, как он утверждает, ЧРЕЗВЫЧАЙНО вкусную) постную пищу в трапезной, беседуя с батюшками словом, ведя смиренный образ жизни - возвращался в Петербург. И лежал его путь через столицу - а приехал он из Пскова, кажется, рано утром, до поезда на Питер времени много, словом, делать решительно нечего... Не позвонить ли в московский оффис "Pratt, Pratt & Co", вдруг Ося в Москве? И немедленно делает это. "Здрассте, а нет ли случайно в Москве вашего сотрудника, Иосифа Соломоновича Раппопорта? - Есть. -Замечательно, а можно ли его услышать? -А позвоните ему в номер "Аэростара", такому-то. Ну, через час Серега и Оська уже сидели в номере и собирались... немножечко выпить... Потом еще немножечко... Потом Сережа решил остаться в столице до завтра... Словом, Раппопорт, как и положено работнику солидной аудиторской компании, ежедневно в течении недели отбывал долг службы, проверяя какой-то Лужковский очередной бредовый проект, а Козловский кайфовал в номере люкс, заказывая в номер из буфета то одно, то другое... (все оплачено фирмой, командировочные, двойной размер оплаты и т.д., и т.п.), выходя в столицу лишь изредка, потому что неуютно, да простят меня москвичи. А вечером с Осей они умеренно выпивали, вели философские беседы... Работники гостиницы как-то странно реагировали на все это - с одной стороны, сидит какой-то бородатый, грязный тип бомжеватого типа (ну, постирали и помылись в первый же день), а с другой стороны времена изменились, надзора никакого уже нету, да и клиент корпоративный солиден, все заплачено вперед - заикнись кто из персонала, уволят.. Ходят, зубами скрипят, но улыбаются. Гость. Долго ли, коротко ли, да собрались друзья домой. Дорогу в "Стреле" опущу, ясно что делали, что делают командированные в "Стреле" всю ночь... пьют они. И выходят Сергей Андреевич Козловский (в чистых после американской химчистки "Аэростара", но сильно потертых джинсах, видавшей всякое ветровке и с огромным рюкзаком типа "Ермак") и Иосиф Соломонович Раппопорт (в сером с искрой костюме, в галстуке, туфлях и с дипломатом) обнявшись и покачиваясь под звуки гимна на перрон Московского вокзала и бредут они по платформе навстречу своей судьбе. А судьба в лице двух сержантов, навстречу же. И глаза у сержантов все шире. Каждый, кто родился в России, бывал в тюрьме, пикете, опорном пунктк охраны порядка, комнате милиции, губе, КПЗ, ментовском "козле" и объяснять им ничего не надо. А кто не родился, тот не поймет.
