решения, уверенность в себе.
Есть и другой вариант развития событий. Вы выросли, но советы все равно воспринимаются как приказы и лишение свободы. Ребенок протестует и делает все наоборот. Чувство гнева, возмущения снижает способность к анализу и критическому мышлению. И вы можете отказаться от хорошего варианта только потому, что не хотите подчиняться маме.
Если мама дает непрошеные советы, скажите ей: «Мне надо подумать». Сначала освободитесь от негативных чувств: тревоги, злости, раздражения, сомнения. Трезво проанализируйте, полезно вам это или вредно. А потом принимайте решение, которое является лучшим для вас.
Поучительные истории
Это любят делать скрытые нарциссы, они не хотят напрямую командовать или давать советы, а делают это иносказательно.
Например, история, направленная на помощь родителям. С детства вам рассказывают про сына Петровых. «У Петровых-то сын какой лентяй, он сидит на шее у родителей, просто паразит. Родители столько для него сделали, а от него никакой помощи». И вроде речь идет о сыне Петровых, а не о вас. Вас никогда не обвиняли в паразитизме, но вы чувствуете вину, чувствуете себя неблагодарным паразитом и всю жизнь остаетесь в неоплатном долгу перед родителями, которые вас выкормили, вырастили и много для вас сделали. Такое воспитание делает вас легкой жертвой манипуляций на чувстве вины.
Или мать рассказывает девочке-подростку истории, как девушка переспала с парнем, он «поматросил и бросил», а она «в подоле принесла» – опозорила родителей. Подтекст такой – мужчинам нельзя доверять. Подобные истории рассказываются регулярно, в разных вариациях. В итоге дочка вообще боится вступать в отношения с мужчинами, не доверяет мужчинам и остается одинокой. Про «поматросил» и «подол» – это реальный случай моей клиентки. Ей не запрещали встречаться с мужчинами и не подозревали в том, что она с кем-то спит, а просто с детства рассказывали эти запугивающие истории. Она очень боялась, что «принесет в подоле» и мама ее отвергнет. Теперь она совсем одна и страдает от того, что у нее нет семьи.
Сравнение с другими
Когда вам рассказывают про вашего одноклассника, сына подруги, соседа, подчеркивая вашу несостоятельность, это манипуляция, основанная на сравнении с другим человеком. Эту манипуляцию можно также отнести к категории триангуляции – воздействие на вас с помощью третьего лица. Мать сравнивает вас с другими детьми или братьями и сестрами, как правило, более красивыми, успешными и богатыми. Цель этих сравнений – сделать вас лучше, успешнее, по итогу удобнее для себя.
«Мама все время говорила: “Посмотри на Вову, он все задачи в учебнике по математике перерешал, и у него пятерка. А ты даже домашнее задание не можешь сделать”. Позднее она просто хвалила других, и уже появлялось чувство неполноценности.
“Ой, Аня такая молодец, помогает маме”, “Костя такой деловой, у него все в руках горит. Так одет презентабельно, руководит фирмой”.
Когда я стал работать и стало получаться, пошли хорошие заказы и деньги, то мама стала рассказывать мне про успешных людей: “Вот твой одноклассник Петя уже миллионер и всю зарплату отдает маме. А где наши денежки?” И я чувствую, что я должен стать миллионером и отдавать ей деньги. Мои деньги – это не мои, а мамины. Я не хочу зарабатывать деньги, потому что она их заберет».
При сравнении не в вашу пользу самооценка снижается, появляется чувство вины, зависти к другим, депрессия. Вы считаете себя неудачником и начинаете ненавидеть того, с кем вас сравнивают. И часто эта ненависть совершенно беспочвенна, ведь человек даже не в курсе, что ваша мама выбрала его на роль эталона.
Обычно эти сравнения с другими не достигают цели, а приводят к прямо противоположному результату – вы становитесь неуспешными. С детства формируется программа «всегда есть кто-то лучше меня» и, как следствие, «кому-то всегда достается больше внимания, любви, денег и удачи». Вам внушили, что вы не дотягиваете, другие лучше вас, и этот сценарий потом работает всю жизнь. Например, муж уходит к другой женщине, более молодой, на работе повышение получают другие. Кого-то наделяют более значимыми качествами, а вас обесценивают.
Это программа несправедливой оценки, непризнания вашей ценности, несправедливого распределения ресурсов. В результате неудач вы обесцениваете себя сами, а потом транслируете это окружающим. Они обесценивают вас, и вы еще сильнее обесцениваете себя: так вы движетесь по спирали обесценивания, опускаясь все ниже и ниже. От такого сценария трудно избавиться.
Если вы переживаете подобное, проанализируйте истоки этой программы и проработайте все ситуации сравнения. Можно использовать технику эмоциональной свободы. Повторяйте все слова-сравнения, сказанные вам в детстве, проговаривайте ощущения в теле (перехватывает в горле, давит на грудь, скручивает в животе), чувства (зависть, обида, несправедливость, злость на другого ребенка, страх, что разлюбит мама).
Сравнение может быть и в вашу пользу, но смысл в этом тот же – будь лучше.
«Ты-то у меня такой щедрый, не то что твой двоюродный брат. Ты маму никогда не оставишь в нищете». И тогда появляется страх. Вы боитесь стать таким, как двоюродный брат, и заслужить неодобрение, поэтому становитесь еще более щедрым к маме.
Сравнение приводит к постоянному страху ошибиться и не соответствовать ожиданиям. Это сценарий самозванца, когда вы постоянно боитесь, что окружающие узнают вас настоящего и скажут, что вы недостаточно совершенны.
Осознавайте эти манипуляции и помните: не надо себя сравнивать с другими, лучше сравнивайте себя с самим собой вчерашним.
Ваши сильные стороны могут быть в другой области. Находите свои достоинства, цените свои достижения. Разомкнуть круг обесценивания можете только вы. Тогда не будет гонки за другими в социальных сетях, не будет тревоги, депрессии и зависти.
Сравнение матери с собой
Эта манипуляция – сравнение, когда мама сравнивает вас с собой. Родители часто используют такое сравнение: «вот я в твои годы», «вот наше поколение», «вы ленивые», «вы распущенные», «вы живете на всем готовом» и т. п. Это говорит каждое поколение, но это неправда. К тому же такие сравнения нисколько не улучшают детско-родительские отношения, а, наоборот, ухудшают.
Особенно любят сравнивать нарциссические родители. Например, нарциссическая мать говорит: «Ну что ты такая бестолочь? Я уже давно все поняла, а ты тупишь», «Я в твои годы уже и детей родила, и университет закончила», «Я выгляжу моложе тебя», «На меня твой парень заглядывается». Мать себя возвышает, а ребенка принижает, чтобы сделать его блеклым фоном своего великого «Я». При этом, если вы в чем-то действительно лучше, нарциссы вынести этого не могут и обесценивают ваши достижения: «Ты такая
