плоская, когда худеешь, а нос как у лошади», «На рояле и медведя можно научить играть». Так мама-нарцисс показывает, что превзойти ее невозможно. Она в любом случае унизит, поэтому не надо стремиться быть как мама.
А это пример более завуалированного сравнения с собой.
«Моя нарциссиха выдает высший пилотаж: “Ты меня не разбудила, и я опоздала. Но я тебя не виню, я не такая, как ты. Это я сама виновата”. При этом вид очень обиженный. Хотя вечером мама и не просила ее разбудить. То есть, по ее логике, получается, что я виновна еще и в том, что она себя ругает, винит, хотя эта вина непосредственно моя. А она, великодушная такая, берет весь груз на себя, всю ответственность. Вот он, выворот мозга. Действительно, угроза от скрытого нарца гораздо опаснее для психического и умственного здоровья, чем от явного».
У этой манипуляции тройная цель. Первая – подчеркнуть вину дочери в том, что не разбудила. Вторая – вину в том, что мать себя ругает, и третья – сравнить с собой, такой благородной и великодушной, не ругающей. Послание такое: «Ты такая низкая и безответственная – не разбудила, а я такая высокая, самоотверженная, берущая на себя твою ответственность». На этом фоне вы чувствуете себя еще более виноватой, потому что разрыв между вашей низостью и ее величием еще больше, чем при явных обвинениях. Мама так страдает, но берет на себя ваши грехи, а вы вечно во всем ее обвиняете. Великая святая мать!
Но это никакая не святость и не благородство, а изощренная скрытая манипуляция. Без манипуляции это бы звучало по-другому. Она бы не сказала: «Ты меня не разбудила», «Не то что ты», а призналась: «Вот не завела будильник и проспала, сама виновата» без обиженного выражения лица.
Чтобы не поддаваться на манипуляцию сравнения с собой, помните, что вы другой человек. Вам не надо чувствовать вину за то, что вы не такая, как мама. Надо даже обрадоваться – вы не манипулируете, как она.
Жертва
Когда мама играет роль жертвы, она манипулирует на жалости, а ребенок заботится о ней. Например, мать говорит: «Я бедная и несчастная, у меня все болит», и ребенок начинает выполнять все ее обязанности по дому: моет, убирает, стирает, ходит за покупками. Или мать жалуется на бедность и нехватку денег: «Я не могу заработать денег даже на самое необходимое», и сын-подросток идет на работу, учится и работает, отдает заработок матери, хотя в этом нет реальной необходимости.
Мать может вынуждать детей защищать ее от отца: «Меня отец так терроризирует, бьет меня!» Или просто плачет, когда у нее скандалы с мужем. Дети начинают защищать мать от побоев отца, встают между родителями, хотя обязанность матери – защищать детей от агрессии. Некоторые матери вытаскивают детей из кровати ночью и выставляют как живой щит, чтобы избежать побоев мужа. Так мать, с детства внушая вам жалость к себе, делает из вас спасателя. И вы становитесь ее родителем. Это называется «парентификация» – перекладывание родительских обязанностей на ребенка. И это неправильно. Учить помогать родителям – это хорошо, но перекладывать свои обязанности – плохо.
Когда дети вырастают, мать продолжает эксплуатацию, а дети продолжают чувствовать ответственность за мать. Страх, что с ней что-то случится, – постоянный спутник таких детей. Они ее содержат, помогают по хозяйству, по огороду, по работе, решают бытовые проблемы, даже если она сама способна все сделать. На них взваливают обязанности контролировать и мониторить родителей, спасать мать от отца-тирана, воспитывать братьев и сестер. У таких детей не было детства и нет свободы в будущем. Это пожизненное рабство.
Обида
Мать обижается и может молчать и игнорировать, а может демонстрировать, как ей больно, как она страдает. Обида – это контроль на чувстве вины.
«Моя мать, если я не слушалась, ложилась вся обиженная на кровать и плакала. Я должна была подойти, и попросить прощения, и делать все, что она сказала.
Когда я не хотела подметать, мать с обиженным видом брала пылесос и сама пылесосила. Я бегу, прошу у нее пылесос, а она говорит: “Поздно, я сама все сделаю, тебя не допросишься”».
Мать думает, что если она обидится, то дети в следующий раз будут более расторопными и все сделают быстро. Но на самом деле все наоборот. Этот вид деятельности становится неприятным, он ассоциируется с плохими эмоциями, с чувством вины и со страхом. Делать это не хочется, начинается прокрастинация. А когда вы вырастаете, вы отказываетесь это делать вообще. Например, если мать обижалась за невымытую посуду, то вы не любите ее мыть и во взрослой жизни. Точно так же с уборкой, занятиями музыкой, спортом, письменными заданиями.
Другой вариант. Этот вид деятельности становится компульсивным, навязчивой идеей. Вы не можете успокоиться, пока это не сделаете. Если мать обижалась, когда вы не гладили постиранное белье, то вы готовы даже отказаться от встречи с друзьями, которые приезжают раз в год, только потому, что вам надо выгладить белье сразу после того, как оно высохло. Иначе вас будет мучать тревога.
Шантаж
Если вы не хотите делать то, что нужно матери, она может вас шантажировать. Например, угрожать, что не купит то, о чем вы мечтаете, что не оставит наследство, или не сделает то, что обещала, или сделает то, что вам будет неприятно: переведет из любимой школы, запретит дружить. Все это вызывает страх и вынуждает вас делать, что сказала мама.
Есть такой скрытый шантаж, который называется «собачий свисток». Мать знает ваш секрет, например, что вы влюбились. Вы попросили ее никому не говорить. И, когда вы не соответствуете ее ожиданиям и она вами недовольна, она начинает называть при людях имя этого человека как бы невзначай. Это сигнал вам, что если вы не будете делать то, что от вас требуется, то она все расскажет людям.
Мать может шантажировать тем, что отдаст в детский дом или выгонит на улицу.
Вот примеры шантажа в раннем возрасте.
«Я помню в 2 года за плохое поведение она отказалась быть моей матерью: “Нет у тебя мамы, я от тебя отказалась! Будешь жить в моей семье как посторонняя девочка!”»
Мать отказывается от дочери, чтобы добиться послушания. Шантаж отвержением очень травматичен, особенно в маленьком возрасте, это оставляет неизгладимый след в психике. Появляется базовое недоверие к миру. Если даже собственная мама отказалась, то как
