Возвращаясь к теме бредовых страхов, отметим, что пока такие страхи приходят к детям во сне под воздействием высокой температуры или сильных переживаний — они не должны вас особо настораживать, но, если бредовый страх высказывается бодрствующим ребенком — это сигнал, что медлить нельзя, вам необходимо обратиться за помощью к специалисту.
ЧАСТЬ 4. Что делать
Глава 1. «Скорая помощь» бояке
Спонтанная реакция страха у ребенка на какое- нибудь неожиданное происшествие или пугающее явление вполне способна напугать и вас самих: только что чадо бегало по двору веселое и здоровое, не прошло и пары минут, как оно стучится в дверь с белыми губами и остекленевшими глазами. Ребенка трясет, он бессвязно кричит что-то или, наоборот, не может сказать ни слова. Что делать?
В первую очередь не поддавайтесь панике. Не хватайте ребенка за руки, ни в коем случае не кричите на него и не шлепайте, пытаясь вывести из ступора. Помните, вы — взрослый. Вы — его единственная надежда и опора. Не уподобляйтесь неразумному младенцу и ведите себя, как и подобает взрослому. Присядьте перед ребенком на колени (так проще установить с ним зрительный контакт), спокойным голосом спросите, что случилось. Если малыш не в состоянии ответить, аккуратно и неторопливо осмотрите его — нет ли телесных повреждений, которыми вам надо будет заняться в первую очередь. Если видимых ран нет, обнимите его, дайте понять, что он — под вашей защитой.
Почему мы акцентируем ваше внимание на необходимости осмотра? Дело в том, что в состоянии шока ребенок может прибежать домой даже со сломанной конечностью. Если вы сразу кинетесь обнимать его, вы рискуете сместить кости и усугубить положение. Поэтому, только убедившись в том, что «руки-ноги малыша на месте», вы можете не бояться переборщить с объятиями.
Первое, в чем нуждается ребенок в состоянии острого страха, — это ощущение безопасности и защиты. Вы можете дать это, посидев с ним несколько минут в неподвижности, обнимая его и нашептывая успокаивающие слова: «Все хорошо. Я рядом с тобой. Я смогу тебя защитить».
Через определенное время, напряжение, вызванное страхом, должно начать спадать. Вы можете оставить ребенка спокойно посидеть, пока сами будете рядом совершать какие-либо обычные действия. Лучше всего заварить ему сладкого чая. Речь не идет о том, что чай может выступить успокоительным средством — просто этот привычный ритуал должен стать дополнительным сигналом «Ты дома, все в порядке». Проследите за тем, чтобы чай был не слишком горячим, а если ваш ребенок предпочитает другой напиток (например, молоко или сок из холодильника), чтобы он был не слишком холодным. В состоянии стресса организм ребенка не в состоянии адекватно оценивать температуру напитка, а ни ожог, ни переохлаждение ему сейчас совсем ни к чему.
Итак, первый испуг прошел, можно попытаться выяснить, чем он был вызван. Объясните ребенку, что высказанный страх становится намного меньше, чем затаенный. Ни в коем случае не поднимайте ребенка на смех — каким бы незначительным вам ни показался повод испугаться, для него все это более чем серьезно.
Мама пятилетнего мальчика нашла такой способ снимать страх ребенка, когда ему приснится кошмар. Услышав, что он вскрикивает в кровати, она бежала в его комнату, будила его, и ребенок тут же начинал рассказывать, что именно напугало его во сне. Мама убедила его, что как только он рассказывает свои ужасы ей, они тут же уходят от него и уже не смогут вернуться. Способ оказался очень действенным: рассказав маме сон, ребенок тут же спокойно засыпал и уже не просыпался до самого утра. Буквально через месяц такой «терапии» страшные сны и вовсе перестали мучить ребенка.
Приведенный пример говорит о том, как важно помочь ребенку выговориться. Мы применяем именно термин «помочь», а не «заставить», потому что это должно быть осознанное желание самого ребенка. Оно может возникнуть только тогда, когда у малыша нет оснований не доверять родителям, когда он уверен, что его выслушают и отнесутся к его словам серьезно.
Поэтому, дождавшись, когда напуганное дитя перестанет дрожать, сядьте рядом с ним и спокойно попросите объяснить, что случилось. Иногда вопросы «в лоб» («Что же тебя так напугало?») не дают результата, ребенок не знает, с чего начать, и замолкает. Лучше помогать ему простыми репликами — «Ты играл во дворе с ребятами, а потом что-то случилось. Ты испугался и прибежал домой. Сейчас ты успокоишься и расскажешь мне, что случилось». Зная своего ребенка, вы можете предположить, что именно стало причиной испуга — появление незнакомца, большой собаки, драка или автомобильная авария. Если ребенок все еще не оправился от испуга, вы можете высказывать эти предположения, пока не поймете, что угадали.
Теперь ваша задача — показать чаду, что опасность не так велика, как ему показалось. Но не начинайте с отрицания. Главное — дать понять, что вы полностью на стороне вашего ребенка, вы разделяете его эмоции и ни в коем случае не порицаете за них. Ваш монолог может звучать примерно следующим образом: «Ты знаешь, я тоже очень боялся (боялась) собак в твоем возрасте. С какой-то стороны, это даже хорошо, потому что ты не будешь подходить к незнакомым собакам и пытаться гладить их по голове. Но, с другой стороны, собака ведь сама боится тебя еще больше! Ты крупнее ее, и тоже можешь причинить ей боль. А вообще, сами по себе собаки никогда не нападают первыми. Если собака подошла к тебе, она, скорее всего, хочет просто познакомиться или поиграть. А может быть, попросить чего-нибудь вкусненького. Если ты побежишь, она подумает, что ты играешь с ней, и побежит за тобой. А если будешь стоять спокойно, она просто обнюхает тебя и отойдет».
Еще раз напомним, что испытывать несколько общих страхов — вполне характерно для детей определенного возраста. Ваша задача — добиться не столько исчезновения страха вообще, сколько предотвратить появление общей тревожности и постоянного беспокойства ребенка. Это можно сделать, установив с ним тесные, доверительные отношения. Поможет в выстраивании такого мостика навык «активного слушания».
Что это такое? Это когда мы, взрослые, даем понять ребенку, что слышим его и разделяем его эмоции. Чтобы объяснить такой подход с практической точки зрения, рассмотрим два варианта диалога:
Сын: Я ненавижу детский сад!
Отец: Ничего не поделаешь, всем надо ходить в детский сад. А вырастешь, пойдешь в школу.
Или:
Сын: Ненавижу детский сад!
Отец: Тебе не нравится в детском саду, ты не хочешь туда ходить.
Какой из этих диалогов кажется вам более привычным? Конечно, первый. Второй вариант, скорее всего, вызовет у вас недоумение. А ведь именно так вы показываете ребенку, что слышите и понимаете его. Так вы не оставляете малыша наедине с его переживаниями, не даете ему закрыться в себе. Если уж папа не начал сразу орать и перевоспитывать, может быть, он сможет помочь?
Практика «активного слушания» очень эффективна. Родители рассказывают, что, начав применять ее, они достигали совершенно ошеломляющих результатов — за один прием узнавали о страхах и опасениях своих детей гораздо больше, чем за всю предыдущую жизнь. Здесь важно помнить, что вы все-таки — слушатель, а не рассказчик. Поэтому, повторяя (желательно, в других выражениях) эмоции ребенка, делайте после своих реплик большие паузы, позволяйте ребенку подтверждать или отрицать свое утверждение. И ни в коем случае не ведите диалог, занимаясь в это время своими делами. Ребенок должен видеть, что вы заинтересованы в разговоре, что для вас он самое важное дело на настоящий момент.
Глава 2. «Спокойной ночи, малыши»
К трудностям с засыпанием может привести целый «букет» страхов, начиная со страха темноты и одиночества и заканчивая страхом мифических персонажей и нападения. Как правило, наиболее остро эта проблема выражается у детей от трех до шести лет. Внешние проявления ее практически одинаковы во всех случаях: перед сном ребенок капризничает, находит постоянные причины, чтобы отодвинуть время укладывания («хочу кушать», «хочу в туалет», «надо собрать игрушки»), вечером становится очень возбудимым, не может остановиться, бегает по дому и хватается за все подряд. Водворенный в постель, он долго вертится, не отпускает взрослых, просит, чтобы с ним посидели, полежали, рассказали ему сказку. Если оставить такого ребенка одного, он начинает плакать, иногда закатывается в истерике и может кричать всю ночь напролет.
Родители по-разному находят выход из сложившегося положения. Кто-то практически до школьного возраста спит вместе с ребенком, ломая свою личную жизнь и привнося дискомфорт в супружеские отношения. Кто-то прибегает к строгим мерам и наказывает капризулю, загоняя его внутренние конфликты еще глубже и вырабатывая у ребенка устойчивые неврозы.
