Схема первая.
Вы продаете машину, купленную в свое время с рук, пригоняете ее в автосалон, назначаете цену, скажем, 14 тысяч долларов. Автосалон, естественно, выставляет цену больше: 15, а то и 15 с половиной. Ждем-с. Проходит какое-то время, и вдруг вам из этого автосалона звонят – менеджер по продажам или даже сам директор: «Иван Иванович, а с вашей машиной, оказывается, большие проблемы! Как, а вы не знаете? Клиент за нее уже и задаток оставил, мы ее с учета сняли, он приходит оплачивать, гонит на диагностику, а у нее лонжерон сваренный! Там живого места нет, кондиционер на шлангах болтается!.. Теперь от нее все покупатели шарахаются». И т. д., и т. п. с небольшими вариациями. Что вы делаете? Что вам остается делать? Естественно, скидывать цену. На пару тысяч долларов.
Если же вы соображаете, что такое лонжерон и захотите лично убедиться, что он сварен, вам это позволят. Когда же обнаружится, что никакой сварки там нет, то все свалят на какого-нибудь молодого менеджера по продажам, который не разобрался и которого сейчас на работе нет. Обмануть вас и сбить цену не получилось. Ничего, получится с другим.
Схема вторая.
Вы находите в автосалоне подходящий вам автомобиль, приезжаете. Вам стоит насторожиться, если вам говорят: да, автомобиль продается, но только за наличные, задаток мы не принимаем, но в базу данных вас внесем, можете не беспокоиться. Когда вы привезете деньги? Хорошо – послезавтра, мы вас ждем.
Вы собираете деньги, но имейте в виду, что автомобиль ваш вовсе вас не ждет, а будет продан тому, кто приедет раньше вас с наличными, – с таким, извините за выражение, «сервисом» столкнулся мой друг в автосалоне «Тойота Лосиный остров». Мы с ним обзвонили потом несколько автосалонов – задаток за машину принимался везде, безналичная оплата – тоже. И чем вызвана к жизни такая оригинальная схема продаж и кидания клиентов в салоне «Тойота Лосиный остров», можно только догадываться. Может быть, так проще уходить от налогов?..
Схема третья.
Вы нашли себе подходящий автомобиль в салоне, который хотите взять в кредит. И тут оказывается, что салон может вам его продать, если кредит вы возьмете не там, где хотите, а в каком-то конкретном банке, с которым автосалон сотрудничает и с которым у него заключен договор. Будьте осторожны в таком случае! Внимательнейшим образом изучите кредитный договор банка и автосалона с вами – годовой процент по кредиту в нем может быть вполне пристойным – 10–13 процентов, а вот в других, незаметных, пунктах: обслуживание кредита, оформление документов или что-то другое – будут стоять цифирки, которые в итоге вам дадут такой процент, что вы поймете, что попали в кабалу и к салону, и к банку.
И наконец, схема четвертая.
Вы купили машину в автосалоне, поехали домой, а потом оказывается, что в этой машине отсутствует какой-нибудь важный узел или агрегат; например, один форумчанин сайта автоликбез-точка-ру купил в автосалоне недешевый «РАФ-4», а через 200 километров, на шоссе, у его машины заклинило задние колеса, он улетел в кювет и чудом остался жив. Оказалось, на машине отсутствует радиатор охлаждения масла автоматической коробки передач – отсутствует! Несет ли в таком случае автосалон ответственность за то, что продает? Можно ли ему вернуть автомобиль, потребовав назад деньги?
В большинстве случаев – нет. Надо очень внимательно читать договор, который вы подписываете с салоном. Некоторые салоны дают гарантию несколько месяцев на проданный автомобиль. Другие дают возможность в течение 3–5 дней вернуть машину, если вы обнаружили в ней дефекты. Но вот отсутствие агрегатов не догадался, по-моему, оговорить в договоре ни один автосалон. В таком случае надо подвергнуть автомобиль независимой экспертизе и подавать на автосалон в суд.
И главный обман – когда вам продают годовалый или совсем свежий, этого года выпуска, автомобиль, с иголочки, сверкающий, а он восстановлен после очень серьезного ДТП, бывший «тотальный» автомобиль. Об этом вы в моей книге уже читали, знаете. Тут вам, покупателю, без специалиста высокого класса не обойтись.
КТО «ДУПЛИТ ЗАПОМОЙЛЕННЫЕ ТАЧИЛЫ»
(Об «отморозках» на дорогах)
Не раз и не два за день едешь и недоумеваешь – ну почему этот «мерс» или «Тойота» поворачивают, не включая мигалки? Что ж это за водители такие неумелые, как же они по Москве ездят, если элементарное сделать не могут – рычажок нажать? Как мой отец, летчик-фронтовик, любил говорить: «Есть такие вещи, которые забыть невозможно, – выпустить шасси, например, идя на посадку. Это все равно, что забыть снять штаны, когда садишься на унитаз». И у нормального водителя удар по рычажку мигалки перед поворотом становится безусловным рефлексом, на автомате. Это так я думал, в этом я был уверен.
А недавно получил на свой сайт www.avtolikbez.ru совершенно неожиданное послание, из которого следует, что есть люди, и их немало, которые перед поворотом сначала смотрят в зеркало заднего вида: кто за ним едет? И достоин ли тот, та задняя машина, того, чтобы его автомобиль унизился до того, чтобы включить тому мигалку? Вам смешно? Тогда читайте:
«Уважаемый Юрий Васильевич! Вот вы недавно целый цикл своих передач посвятили культуре вождения, говорили в эфире, убеждали, что все это нужно тем, кто – цитирую – «…хочет умереть своей смертью». Но есть люди, которым и на свою, и на чужую смерть начихать, для них главное – продемонстрировать свое превосходство и за рулем, и без руля. Недавно я оказался в компании с малым, который по долгу службы проводит время с быдлом-полубандитами. Он утверждал, что таковых на дорогах 30 %. И ездят они по своим «понятиям», это нужно принять к сведению и реагировать как на неизбежное зло. Вот что он растолковал и показал мне даже их как бы манифест. Его заголовок:
«Чиста канкретно.
Пункт первый. Маленькие машины – стыдно. Но! «Фольксваген Гольф» – не стыдно, ибо это правильная пацанская тачила. Джип в любом состоянии, например ржавый «Чероки» 86-года, на дороге главнее, чем «Пежо 307» и прочие карлики и недоноски.
Пункт второй. Корейские машины – западло. «Хюндай Соната» или «Киа Спортидж» может стоить 20-ку «тонн зелени» и выше, но она запомоймлена корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3 тыщи. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) – нет. Западло также «Шкода Октавия», а ее брат «Гольф» – нет. Не западло «ТАЗы» (Тольяттинский автомобильный завод. – Ю.Г.) 8-й и 9-й серий, в отличие от «классики», на которой ездют хачи и бомбилы, западло «десятки», на которых ездит худшая масть манагеров, это манагеры, опущенные на дальняке. По определению также западло все французские машины. Дуплить машины, которые западло, – хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля.
Пункт третий. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному «бимеру» или «мерину» и джипу любой модели. В прочих случаях – унизительно, ибо, предупреждая о маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате, запомойвливаешься.
Пункт четвертый. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания – сгон уебана из левого ряда на МКАДе ксеноном.
Пункт пятый и последний. К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных «бимеров», джипов и «мериноф», ибо по определению находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы. Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Не путать с бабами на французских и корейских помойках, ибо те, скорее всего, заработали на их покупку сами и незакрышеваны. Унижаться же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае».
Вот такая инструкция, манифест «правильных конкретных пацанов». Честно говоря, я сначала принял ее за интернетовский прикол и не придал особого значения, а тем более уж не собирался вставлять это в книгу. Но совсем недавно, выходя из магазина, оказался свидетелем такой сценки: стоят с раскрытыми дверцами два сильно подержанных, вусмерть затонированных «бумера», естественно, черные, один с шахматным рейсингистским флажком на заднем бампере, и пяток коренастых парней, матерясь и ухахатываясь, комментируют свои доблести на дорогах – текст чуть ли не слово в слово тот, который я только что процитировал.
