Преодоление горя: страдания, прощайте!
Вопрос на засыпку: как ты думаешь, сколько должна длиться печаль или боль от потери? Сколько нужно девушке, чтобы восстановиться от прошлого тяжелого разрыва и обрести счастье в новых отношениях? Разные люди и психологи отвечают на этот вопрос по-разному. Шарлотта из «Секса в большом городе» утверждала, что для того, чтобы забыть прошлую любовь, нужно, чтобы прошла половина того времени, которое вы встречались. То есть если ты встречалась с кем-то год, а потом вы расстались, то тебе потребуется еще шесть месяцев, чтобы забыть его.
Психологи приводят различные теории о том, что после потери или разрыва человек проходит через несколько психологических стадий: отрицание, гнев, торги, депрессия и, наконец, приятие. Однако НЛП предлагает совершенно другой подход!
Ты можешь стать счастливой и обрести новую любовь сразу после предыдущей потери. Тебе нравится такое предложение? Никаких реабилитационных периодов, никаких депрессивных состояний. От разрыва и потери любимого можно оправиться довольно быстро. Все дело в твоей готовности. Некоторые девушки сознательно тормозят процесс реабилитации. Им кажется, что пока они страдают по бывшему, между ними еще сохраняется какая-то связь. Разумеется, думать так – твое право. Мы живем в свободной стране, и если тебе хочется продлить свои мучения и переживания, ты вполне свободна, чтобы так поступить. Однако если ты из тех, кто не любит мучиться, если ты действительно хочешь жить дальше, попробуй НЛП-технику преодоления горя и потерь. Подумай вот о чем! Когда тебя бросают, тебе моментально становится больно, не так ли? Тебе нужно очень мало времени, чтобы ощутить боль. Одна фраза «Между нами все кончено» за долю секунды может привести тебя в состояние печали. Но раз мы, люди, способны так быстро переключаться из нормального состояния в состояние горя, значит, логично предположить, что мы способны так же быстро делать и обратное! То есть возвращаться из состояния горя в состояние радости. Попробуем осуществить это на практике.
«Избавление от горя, безболезненные потери».
1. Подумай об ушедшем от тебя мужчине.
2. Вспомни все хорошее о ваших отношениях. Прокрути в мыслях лучшие моменты. Проживи их снова в своих воспоминаниях. Когда будешь визуализировать события, проживай их от первого лица. Чем сильнее будут чувства и реалистичнее воспоминания, тем лучше.
3. А теперь посмотри на все плохое, что было между вами. Однако смотри это плохое на маленьком старом черно-белом телевизоре, который к тому же работает с жуткими помехами. В этих воспоминаниях ты уже видишь себя со стороны (а не от первого лица, как в предыдущем шаге).
4. Представь себе шкалу времени с делением на прошлое, настоящее и будущее. Помести образы с печальными воспоминаниями в сектор прошлого, который остается позади.
5. А теперь рассмотри свой сектор будущего. Увидь чудесные события, яркие встречи, захватывающие путешествия, которые ждут тебя впереди. Постарайся не просто увидеть, но и прочувствовать их и ту радость, которая охватит тебя, когда будущее станет настоящим. Ощути желание двигаться вперед, к такому чудесному будущему, которое ты себе нарисовала.
Еще один способ легче преодолеть горе или болезненный разрыв – поговорить с собой… из будущего! Для этого тебе нужно увидеть себя через пять/десять лет. Как ты будешь выглядеть? Где будешь находиться? Что делать? Словом, увидь себя во всех подробностях такой, какой ты хотела бы стать 5–10 лет спустя. А когда увидишь, начни беседовать сама с собой. Спроси у себя совета: как ты пережила тот тяжелый разрыв? Что тебе сейчас делать, чтобы на душе полегчало? Когда ты встретишь новую любовь? Ты поразишься, но «ты в будущем» наверняка пойдет на диалог и будет отвечать на любые твои вопросы. И советы, которые ты сама себе дашь из будущего, вероятнее всего, окажутся ценнее советов любого специалиста. Потому что никто не знает тебя так, как ты сама. И таким образом ты сможешь обнаружить в себе новые ценные ресурсы. Ты поймешь, как надо действовать, чтобы стать счастливой в кратчайшие сроки!
Тест.
Как ты живешь: прошлым, настоящим или будущим?
Проведем небольшой тест. Представь, как ты завтракала вчера. А теперь представь, как ты будешь завтракать завтра. Теперь сравни два образа. Чем они отличаются: цветом, яркостью, масштабом, положением в пространстве? Для большей наглядности можешь представить, как ты завтракала, когда училась в школе, и как будешь завтракать через год. Обрати внимание, что мы по-разному кодируем прошлое и будущее. Мысли о прошлом у тебя наверняка возникают в одном месте, а мысли о будущем – в другом. У меня, например, воспоминания из прошлого слегка смещены влево, а фантазии о будущем – вправо. У тебя может быть и другое положение. Одно ясно точно: у каждого человека существует своя временная шкала. Попробуй сейчас представить свою временную шкалу. Какой отрезок на ней занимает прошлое и где оно находится? Видишь ли ты настоящее на этой шкале, и если да, то как? Есть ли на твоей шкале отрезок будущего? Где он находится и каков он из себя?
Наблюдая за своей шкалой времени, ты можешь узнать о себе много интересного. Например, если ты видишь отрезок прошлого очень близко, прямо перед носом, значит, ты по-прежнему живешь прошлым. А как далеко от тебя находится отрезок будущего? И каким ты его видишь? Ярким и солнечным? Или тусклым и серым? Близким и доступным или, наоборот, далеким и едва различимым? Есть ли на твоей шкале различимое настоящее? И находится ли оно прямо напротив тебя? Или твоя точка зрения смещена в сторону будущего?
Это очень полезный тест. Ведь многие люди не чувствуют вкуса жизни и не живут на полную катушку именно потому, что не ощущают настоящего и не умеют наслаждаться текущим моментом. Они либо застряли в прошлом, обмусоливая старые переживания (или, наоборот, ностальгируя по давно минувшему), при этом такие люди автоматически смещают себя на временной линии и отказывают себе в праве на счастливое будущее и радостное настоящее. Бывает и наоборот: люди живут в вечном предвкушении будущего, как будто сегодня – это еще не жизнь, а черновик. Они проводят годы в ожидании. Вот когда я выйду замуж/заработаю миллион/похудею на двадцать килограммов, вот тогда начнется настоящая жизнь. А пока это все так… репетиция.
Но на самом деле такой подход неверен. Психологи доказали (да и каждый человек может убедиться в этом на собственном опыте), что настоящее счастье и удовлетворение человек испытывает, когда живет настоящим моментом. Это не значит, что у тебя не может быть планов на будущее. Напротив! Цели – это прекрасно. Речь о другом. О том, что каждый миг уникален и неповторим. А потому живи в нем. Осознавай себя и получай удовольствие уже от того, что происходит сейчас.
Допустим, сейчас ты одинока и пока только ищешь свою любовь. Насладись этим чувством! Ведь так приятно быть в поиске любви: прихорашиваться, наряжаться, придумывать, куда бы пойти, обсуждать процесс знакомств и первых свиданий с подругами и т. д. А может, у тебя сейчас напряженные отношения с мужем и ты, купив эту книгу, захотела решить ваши проблемы. Опять-таки получи удовольствие от текущего момента! Как замечательно узнавать и пробовать новое, выходить на более высокий уровень любви и взаимопонимания с партнером!
Получая удовольствие от сегодняшнего дня, ты начинаешь жить более ярко, насыщенно и интенсивно. Когда ты живешь настоящим, время обычно пролетает на одном дыхании. Например, счастливые влюбленные, которым хорошо вдвоем, как правило, «часов не наблюдают». Или человек, увлеченный своим занятием, уходит в него с головой и сам не замечает, как бежит время. Это происходит именно от того, что такие люди находятся «здесь и сейчас», в своем настоящем! Попробуй! И ты увидишь, сколько удовольствий скрывает в себе каждый прожитый миг!
Любовь прошла, завяли помидоры: как разлюбить по собственному желанию?
Любовь – это чудесно. Но что, если твои чувства не взаимны? Так бывает. И если вы никогда не были вместе, а твое невзаимное чувство так и осталось на уровне несбывшейся мечты – это еще полбеды. В конце концов, именно такие романтические, с легкой примесью драматизма истории обычно заставляют людей развиваться: хорошеть, добиваться успехов, переносить свои переживания в искусство. Но вот когда вы какое-то время встречаетесь или даже живете вместе, а потом он неожиданно охладевает и уходит, – это уже весьма болезненный и неприятный опыт. Ничего созидательного или особо благородного в таких страданиях обычно нет. Впрочем, если он уже разлюбил, а ты еще никак не можешь избавиться от ставшего невзаимным чувства, самое время применить НЛП-технику.
Да, да! Разлюбить можно по собственному желанию. Кстати, некоторые счастливчики владеют этим полезным качеством от природы. Но если ты не можешь похвастаться редкостным даром управления собственными чувствами, тебе достаточно будет просто проделать упражнение. Отец-основатель и главный гуру НЛП Ричард Бендлер долго наблюдал за людьми, которые сумели самостоятельно разлюбить своих партнеров, и он вывел определенную закономерность. Любовь заканчивается тогда, когда чаша терпения переполняется. Многие люди, описывающие момент своего охлаждения, говорили, что их партнер совершил нечто такое, что стало последней каплей. Итак, чувства испаряются, когда терпение лопается. Однако в реальности дожидаться, когда партнер отколет какой-нибудь трюк и переполнит чашу твоего терпения, можно довольно долго. А потому мы можем искусственно создать эту ситуацию, запрограммировав свой мозг на охлаждение.
