Самим никогда не употреблять ненормативную лексику в присутствии ребенка и вообще в семейных отношениях (даже во время скандалов, которые обычно хорошо слышны всему дому).
Одергивать «высказавшихся», пусть и ненароком, окружающих, но делать это правильно. В частности, нельзя говорить: «Не ругайся при детях!» – нужно сказать: «Не ругайся в моем присутствии!» Разница в том, что первая формулировка подскажет ребенку: «Взрослым можно, а детям – нет», что если бы его, малыша, тут не было, папа/мама даже не обратили бы на это слово внимания, приняв его как должное. Зато вторая формулировка безо всяких нотаций объяснит нашему юному сквернослову, что лично мы не приемлем таких оборотов и не желаем их слышать. Как результат, «равнение» на родителей заставит его задуматься, а так ли уж они хороши, если «самые-самые» папа и мама считают их ниже своего достоинства.
Можно попросить ребенка (но только если ему меньше десяти лет!) объяснить нам смысл слов, которые он произносит. Когда он затруднится, нужно задать вопрос, почему он употребляет слова, смысла которых не знает. Объяснять ли после этого то, что ему о них неизвестно, каждый родитель должен решить сам. Скажем так: для детей до двенадцати лет тема половых отношений (основная, затрагиваемая в ненормативной лексике) может быть очевидна или туманна в разной степени. Это зависит от воспитания и взглядов родителей на вопросы подготовки чада к неизбежному взрослению. Потому, если оно уже понимает, что его не аист принес (мы сами ему об этом это рассказывали), можно аккуратно прояснить ему смысл некоторых оборотов.
Бурная реакция окружающих на любую выходку ребенка воспринимается им как положительный результат, ведь изо всего поведения взрослых детям по-настоящему понятна лишь эмоциональная его часть. При этом знак эмоций ему не важен, как уже было сказано, дети плохо разбираются в морали. Поэтому реагировать даже на длинное и, как говорится, многоэтажное высказывание всегда нужно спокойно. В данном случае ругать чадо бесполезно – дети мыслят предметно и совершено не понимают, как можно быть «нехорошим» не только за испачканную скатерть, но и за одно обычное слово.
Где именно услышал ребенок бранные слова, определить иногда невозможно, ведь это могло произойти в детском саду или школе, во дворе, в кружке, который он посещает дважды в неделю. Придется отсечь наиболее вероятные и, так сказать, отсекаемые варианты – например, общество какого-нибудь «местного», обитающего в подвале нашего дома. Но поскольку с некоторыми «источниками» мы все равно не сможем попрощаться (детский сад, школа), нам останется лишь ускорить социальную адаптацию «матерщинника».
При этом выбирать замену прежней компании нужно обязательно по двум условиям. Первое состоит в том, что чаду там должно нравиться – и род занятий, и преподаватель, оно должно в значительной степени увлечься нашим предложением, пожелать влиться в новый коллектив. Второе условие состоит в том, что там должна быть исключена грубая лексика или, по крайней мере, вероятность ее звучания должна быть сведена к минимуму: преподаватель не должен быть похож на человека, который способен «оговориться» даже случайно, и дети должны быть из благополучных семей. Обычно такие условия наиболее вероятны там, где детей обучают не языкам или каким бы то ни было видам спорта, а отдельным видам искусства – музыке, рисованию и т. д.
Очень важен уровень заведения, подбор преподавателей высокой квалификации. Кружки с качественным подбором кадров (от которых в нашем случае чадо не услышит «лишних» слов) обойдутся дороже, но в данном случае стоит отказаться от «экономкласса».
Чтобы малыш окончательно усвоил, что ругаться матом плохо, мы можем подчеркнуто потребовать у него никогда не использовать «этих» слов в присутствии трех категорий людей: всех обитателей нашей квартиры, включая кота и прочую живность, соседей по дому и двору, наших друзей. В остальных местах ему нужно разрешить выражаться, сколько его душе угодно, сообщив при этом, что речь идет о его имидже и репутации, а не нашей. Таким образом, если он хочет, чтобы его принимали за обитателя помойки, это его право.
2. Если ребенок совершает подчеркнуто аморальные, запрещенные действия, причина их в отношениях с родителями чаще всего. Увы, детям с признаками социопатии нельзя покупать домашних животных, подпускать таковых к ним на улице – сцена может выйти воистину омерзительная. С ними обычно не хотят общаться ни мамы, ни дети, поскольку такое общение часто заканчивается плевками, нападениями, потоком оскорблений. В общем, такое поведение явно намекает на то, что без помощи специалиста нам не обойтись. Очевидно, что до сих пор ничего из предпринятого нами не просто не приблизило решение проблемы, а, напротив, привело к ее усугублению. А это значит, что мы свое чадо совсем не понимаем и, видимо, не хотим понимать.
То есть нам самим (не только ему!) нужно длительное и последовательное, постоянное наблюдение психолога, способное скорректировать наши собственные личностные или семейные проблемы.
Быть может, мы реализуем на детях свои авторитарные наклонности или заставляем ребенка воплотить нашу страстную, но не сбывшуюся в детстве мечту. Покопаемся в себе и честно признаемся: есть ли вероятность, что мы делаем из прирожденного математика балерину лишь потому, что сами мечтали о мировой сцене, но не вышло, потому что серьезная травма положила конец едва начавшейся карьере?
Как уже было сказано, отклоняющееся от нормы детское поведение обычно обнажает вопросы крайне неприятные и острые. И помочь в их решении может только специалист. Что же делать до тех пор, как решение проблемы не будет найдено?
Попробуем метод «ложного стимула». Он тоже не вполне педагогичен, поскольку основан на умышленном, систематическом обмане. Но, как мы помним, у нас на кону ситуация, в которой буквально опускаются руки. А в том случае он, несомненно, подойдет – хотя бы как временная мера. Суть метода в том, чтобы мы начали раздражаться, обижаться, впадать в ярость и демонстрировать прочие ожидаемые чадом эмоции по поводу шалостей совершенно невинных – таких, как рисование загогулин на полях тетради, дневника или газеты, например. Для этого нам нужно выбрать одну из уже существующих у нашего ребенка безобидных привычек, а после – «напасть» на нее, начать отучать от нее со всей страстью, которую до сих пор мы направляли на борьбу с каверзами несравнимо более серьезными. При этом играть нужно убедительно – от сердитого: «Ты же знаешь, я терпеть не могу, когда клацают пустым степлером!» до реальных регулярных наказаний средней степени строгости.
То же, что в действительности доводит нас до исступления, должно перестать вызывать нашу реакцию вообще, словно ребенок не делает ничего ни хорошего, ни плохого. После пары недель появится надежда, что творящее гадости назло дитятко будет обмануто нашим притворством. Как следствие, оно переключит всю свою энергию на новую, не столь разрушительную привычку.
Каждый раз, когда наше злонамеренное чадо начнет готовить очередную каверзу (обычно это заметно), нужно взять себе за правило повторять одни и те же действия. В данном случае – способные успокоить либо нас, либо и его тоже. Действия нужно выбирать такие, которые легко воспроизвести в любой обстановке, в том числе на детской площадке и в метро: начать напевать какую-нибудь песенку, прихорашиваться и т. д. При этом ожидаемой реакции (гнева, обиды) мы проявлять не должны – она только подкрепляет упорство чада. Есть надежда, хотя и не гарантия, что со временем дитятко перестанет делать то, что приводит нас в столь хорошее расположение духа, чтобы даже песенки распевать. Более того, в идеале мы получим с этим методом и метод управления гневом ребенка. Дело в том, что, когда для него наша ответная песенка превратится в сигнал, что искомой ссоры не будет, можно начать напевать ее же незадолго до очередного «взрыва», и это заставит его успокоиться, еще не «заведясь» как следует.
Часть детей, ведущих себя неадекватно, просто обладает более высокой природной возбудимостью и агрессивностью. Если это и правда так, перед нами случай относительно несложный, с хорошим прогнозом. Тогда наш сорвиголова просто еще не умеет управлять своим гневом, и его достаточно просто научить релаксации. Такому ребенку подойдут несложные, быстродействующие техники. Например, как-нибудь в благополучном, так сказать, «окне» ему можно предложить сделать глубокий вдох через нос и выдох – через рот 7–8 раз подряд, каждый раз, когда он разозлится и обидится. Аналогично, можно посоветовать ему представлять, что он качается, лежа на морских волнах или водном матрасе, в гамаке. Некоторым детям (кстати, как и взрослым) помогает воображать, будто они засунули голову под струи ледяной воды. Мы должны предоставить ребенку самому выбрать наиболее подходящий ему образ из предложенных.
