Нет, нельзя столь бездарно распоряжаться мгновениями собственной жизни, – когда-нибудь мне может их не хватить, именно этих самых секунд, которые я безжалостно выкидываю сейчас на помойку. Тысяча восемьсот секунд! Тысяча семьсот девяносто девять, тысяча семьсот девяносто восемь…
По идее, честный человек должен встать и сказать:
«Я сегодня уже все сделал и до конца рабочего дня у меня дел нет. Можно я поеду домой?»
Реакцию на подобную честность представить себе нетрудно. Поглядывая на папку с распечаткой кредитных платежей, лежащую тут же, на рабочем столе, я понимаю, что сейчас так рисковать мне категорически не рекомендуется. А потому – продолжаем считать свои пустые секунды.
Сегодня в Интернете в разделе «Курьезы» появилась статья:
Покупатель дома нашел мумию хозяйкиВо вторник, 17 октября, полиция прибрежного курортного города Roses, в северо-восточной области Каталонии, сообщила о найденной мумии. Информация к стражам порядка поступила от гражданина, купившего один из домов в городке на залоговом аукционе. После приобретения жилища, новоиспеченный хозяин отправился его осматривать и обнаружил мумифицировавшее тело прежней владелицы, сидящее на кушетке гостиной комнаты.
Следователи, производившие дознание, определили, что женщина умерла примерно пять лет назад, в 2001 году, судя по времени, с которого она прекратила оплачивать платежи по закладной.
Представитель каталонской региональной полиции сделал предположение, что тело мумифицировалось и хорошо сохранилось по причине климатических условий и из-за соленого приморского воздуха. У 50-летней женщины были дети, живущие в Мадриде, но сообщений о ее пропаже не поступало.
Полиция также добавила, что смерть несчастной не была обнаружена соседями, потому что ее дом находится в оживленном курортном квартале, где в основном проживают туристы.
Более всего власти удивились работе банковских служащих, продавших дом умершей за долги. Они даже не потрудились выяснить причины прекращения залоговых платежей.»
Нет, все-таки наши банки более жадные и ушлые. Если я также окочурюсь в своей вожделенной квартире и прекращу платить кредит, они не дадут мне превратиться в мумию. Эти заставят платить даже мертвого.
За такими радужными размышлениями я и дождался окончания рабочего дня. Все, свобода до завтрашнего утра.
Да! Моя книга продвинулась – в ней уже три страницы печатного текста. Впрочем, прочитав первые полторы, я с сожалением констатировал, что они никуда не годятся… В общем, написание романа снова откладывается, а это означает, что надо продолжать упорные хождения в офис. И закутавшись как можно теплее следующим утром, я шпарю по заиндевевшему полю.
Выньте, гуляющие, руки из брюк —Берите камень, нож или бомбу…
Глава 9
Путь лопаты
В офисный рай я окунаюсь ежедневно, с восьми утра. Если быть точнее, то с семи сорока пяти. Проклятая пунктуальность, как ни стараюсь, все равно прихожу заблаговременно. «На работу не хочется» – это не то слово. Каждое утро, мучительно просыпаясь по будильнику в шесть тридцать, я, задаю себе один и тот же вопрос:
«Господи, ну когда же все это кончится?!»
Господь бог здесь, конечно же, ни при чем. Вопрос этот вполне может быть адресован и его оппоненту:
«Черт! Ну когда же все это кончится?!»
Ни тот, ни другой, ответа не дают, а потому, поборов адскую сонливость, я собираюсь на работу, обещая себе, что сегодня по возвращении домой сразу же лягу спать. Но до этого сказочного момента мне предстоят двадцать восемь тысяч восемьсот секунд в офисе и, конечно же, путь с работы (на работу), с обязательными элементами программы в виде общественного транспорта и Поля гнева. Как дополнение к обязательной программе, имеем на улице осенне-мерзкую погоду, ранний снег, чудесным образом превращающийся в хлюпающую грязь. Ну так, для поддержания общего настроения.
После героического преодоления всех этапов пути «туда» наш офис кажется уютным и даже немного родным. Радует, что и сегодня на меня не напала огромная бродячая собака с недобрым голодным взглядом. Я встречаю это чудище на поле практически каждое утро, идя на работу. Собака, не отрываясь, следит за мной, словно выжидает удобного момента для нападения, а иногда и провожает меня несколько минут вдоль тропики.
Огорчает быстро пришедшая в негодность зимняя обувь, не выдерживающая ежедневных прогулок по раскисшей грязи. Как ни крути, но покупки новых ботинок, избежать не удастся…
Работаю я на пузатого дядю, напоминающего мне американского империалиста с карикатуры советских времен: усатый мужик с выпученным круглым животом, в смокинге и цилиндре. Часто на цилиндре изображался звездно-полосатый флаг или доллар, – именно таким представлялся советскому художнику американский буржуй, жаждущий власти над миром. Мой пузатый дядька о мировом господстве, конечно же, не мечтает, он нашел себе иную нишу – повелителя прессованной древесной стружки.
Своего карикатурного директора я прозвал Беременным тюленем. Он высокого роста – под два метра, и его вытянутое тело точь в точь напоминает туловище морского млекопитающего, а выпирающий живот говорит о том, что тюлень в положении.
Директор уже давно здесь (его кабинет у меня за спиной), – стучит калькулятором и громко сморкается. Ни разу мне не удалось придти на работу раньше Беременного тюленя. Возможно, он не уходит отсюда вовсе.
Я пью кофе и жестоко расправляюсь со спамом, пришедшим на рабочий е-мейл. Спам разнообразием не изобилует: предлагают либо купить виагру, либо увеличить член. Впрочем, есть и забавные предложения, например, вот это: «Продается шкура медведя, бурый, среднерусский, в хорошем состоянии б/у, с зубами, когтями и проч.(полный комплект)». Интересно, думаю я, а бывает ли шкура медведя не б/у, «брэнд нью[14]», так сказать? Это, наверно, когда медведь родился в инкубаторе и всю жизнь пролежал в спячке на складе. Незамедлительно этот шедевр идиотизма рассылается всем моим друзьям и коллегам. После удаления спама остается пара-тройка е-мейлов по работе, на которые я строчу ответ, предварительно посоветовавшись с Беременным тюленем. Тот гордо восседает за столом, склонившись над распечатками с цифрами и таблицам. Постоянно пересчитывая что-то на калькуляторе с видом чрезвычайной важности, директор делает исправления в распечатках. Одухотворенно-задумчивое лицо и чашка кофе, небрежно отодвинутая в сторонку, выдают в нем творца, овладевшего, наконец, своей музой. Беременный тюлень в этот момент наверняка чувствует себя Моцартом или Леонардо да Винчи, создающим очередной шедевр. На самом деле он считает объемы ДСП, необходимые для производства мебели, только и всего. Выслушав мои ответы на его вопросы и дав ЦУ, Беременный тюлень вновь углубляется в свои расчеты.
Я же углубляюсь в сайты секс-контактов и интим-услуг. А что вы думали? Былого трудового рвения от меня не ждите, хватит, набегался! Я что, появился на свет, чтобы вас всех обслуживать?! Нет, я, конечно, рад, что у меня так много начальников, но почему на моей зарплате это не отражается? А самой зарплаты, как ни печально, не хватает даже на мало-мальски регулярный секс. Соответственно, в рабочее время все мои мысли заняты в основном этим, причём уже с самого утра. Пролистывая многочисленные объявления проституток, я прихожу к выводу, что хочу их почти-что всех. Возможно ли тут думать о каких-то там тумбочках из ламинированного ДСП?!
Пытаясь подсчитать, какое время у меня не было секса, с ужасом понимаю, что это никак не меньше месяца. Так нельзя, товарищи! С аванса сразу же пойду к проститутке, и гори оно все синим пламенем. Надо только решить, к какой именно: много денег на это дело тратить не хочется, но, с другой стороны, стараясь сэкономить, я могу нарваться на дешевую подделку. Поэтому я приступаю к тщательному скринингу[15] предложений на рынке секс-услуг, безжалостно забраковывая объявления с левыми фотографиями и тех халтурщиц, которые плохо зарекомендовали себя во время предыдущих визитов. Словом, есть над чем поработать…
И тут я с досадой вспоминаю, что с аванса собирался купить новые зимние ботинки. Что же делать, а? Вариантов, как вы понимаете, немного: можно либо подклеить старые ботинки (с сексом), либо купить новые (без секса).
Решению столь сложной дилеммы периодически мешает Беременный тюлень, ставший производить массу шума. Закончив свои расчеты, этот представитель отряда ластоногих бегает туда-сюда, дабы оповестить всех о результатах. Когда он проносится мимо, лицо мое становиться сосредоточенным и по-деловому строгим. Я начинаю быстро шерстить многочисленные е-мейлы, якобы в поисках важного письма или внимательно разглядываю второстепенный факс, пришедший вчера, но прибереженный мною именно для такой ситуации. Как видите, я научился неплохо филонить.
