class="p1">
К. Почему я не могу развестись?
П. Ну да, почему бы вам не стать счастливее?
К. Ну ладно, скажем так: я совсем не уверен, как-то не чувствую в себе сил на это.
П. Или так: «Если бы я развелся, то стал бы счастливым человеком»?
К. У меня бывают сейчас счастливые моменты в жизни. Когда я один, или когда общаюсь с другими людьми, или когда удается найти женщину – я тогда вполне счастлив. Ну знаете, на вечер или на пару дней. Но все это быстро заканчивается. Потому что мне надо к детям, и снова начинается одно и то же.
П. Но вы игнорируете важный философский принцип, что вы человек и что на первое место нужно ставить свои потребности, даже если ваша жена требует, чтобы на первом месте были ее интересы и ваши обязанности перед семьей. И даже если она расстроена оттого, что вы этого не делаете.
К. Вот с этим я никак смириться не могу.
П. Ну, тогда страдайте. Видите – у вас только два варианта, из которых нужно выбрать: ставить на первое место себя или других. Если вы себя ставите на второе место, то ваша жена захочет, чтобы вы остались. Ну и оставайтесь тогда. Если себя поставите на первое место, то можно сказать: «Меня это не устраивает!» и уходить.
Вы имеете право поставить на первое место себя, точно так же как и другие люди имеют право ставить себя на первое место. Это не значит, что вы нарочно хотите причинить страдания другим людям. Вы можете решить быть счастливым и сначала думать о собственных интересах, а потом уже о других. Поэтому вам решать, оставаться ли в плохом браке, на плохой работе или в какой-то другой плохой ситуации. В сущности, когда вы решаете: «Я не могу отказаться от чего-то потому, что другим от этого будет плохо или они как-то пострадают», то гарантированно окажетесь в неприятной для вас ситуации. Самое важное здесь – проверить на прочность убеждения, из-за которых вы несчастны, и сформировать вместо них более адекватные.
Ваши иррациональные убеждения («я не должен расторгать брак»), которые вы часто не осознаете, создают разрушительные эмоции, например чувство вины и беспокойства. Чувство вины мешает вам делать то, что нравится, и порабощает вас в отношениях с другими людьми. Вам совершенно необязательно обесценивать себя, что всегда происходит, когда человек ощущает себя виноватым. Взвесьте реальные последствия своего поступка, и если это что-то плохое, в следующий раз постарайтесь так не делать. Вы не будете в состоянии принимать логические решения или исправлять то, что в прошлом было сделано не так, пока не окажетесь полностью в ладах с самим собой.
К. А что будет, если я себя поставлю на второе место?
П. Ну, тогда небеса разверзнутся, и вы станете властелином Вселенной. Это случится, да?
К. Типа того.
П. Вот вы в анкете указали, что вы атеист; но вообще-то, это не так.
К. Как это?
П. Ну, вы не религиозны в общепринятом смысле этого слова, но вы страстно верите в какую-то фигню. То есть вы верующий.
К. Верующий?
П. Да, вы верующий в том смысле, что все другие люди должны быть важнее вас. Это – глубокое убеждение, правдоподобность которого никак нельзя доказать на практике.
К. Ну да, но моя мать именно так и контролировала мое поведение. Она постоянно повторяла: «Будь хорошим мальчиком, ходи в школу и хорошо учись, найди себе какое-то дело; выучись на хорошего специалиста, будь полезен другим людям, стань профессионалом. Мир и Вселенная – Господь – наградят тебя за это». И это она не про деньги говорила. Я только в последние несколько лет стал задумываться о том, что надо бы зарабатывать деньги на жизнь.
П. Вот это она и есть – фигня. И миру, и Вселенной на вас наплевать. Они существуют сами по себе и совершенно не собираются награждать вас за то, что вы «хороший мальчик». Мы, последователи РЭПТ, учим людей отличать религиозные (и философские) убеждения от религиозного (и философского) фанатизма. Религиозный фанатизм или догматизм – это проявление иррационального мышления. Оно мешает добиваться поставленных целей, жить в соответствии с собственными ценностями, в отличие от обычной религиозности.
К. Ну да, знаю. Это меня так запрограммировали.
П. Вы сами позволили себя так запрограммировать. Мы все на что-то запрограммированы.
К. Ну это же так с самого нашего рождения – это тянется долго, 12,16,18,20 лет – вам внушают всю эту ерунду. Вы женитесь, потому что другие следуют этому обычаю. Жене нравится вами помыкать. И вы терпите это – восемь, десять лет или больше.
П. Нет, это неправда. Вы можете решать — подчиняться этому или нет!
К. Ладно, но я же согласился, чтобы меня так запрограммировали.
П. А если бы вас запрограммировали голосовать только за республиканцев, вы бы продолжали это делать?
К. Спустя долгие годы я перестал голосовать за республиканцев.
П. Так. Но перестали же.
К. Ну, мне потребовалось много усилий на принятие такого решения.
П. То, как именно вы были «запрограммированы» (с помощью условных рефлексов, встроенных в систему вашего воспитания), безусловно, влияет на вас. Но вы в состоянии измениться, если хотите поработать с собственными иррациональными убеждениями. Именно так и происходит, когда вас просят привести доказательства, что утверждение «нельзя сначала думать о себе, и просто так взять – и развестись, безо всяких угрызений совести» справедливо. Вы убедитесь, что никаких доказательств нет. Поступив так несколько раз, вы начнете перепрограммировать себя и вырабатывать более здравые убеждения.
К. Так быстро мне не измениться.
П. Нет.
К. Но как я смогу измениться к лучшему, без десяти лет постоянного психоанализа или чего-то в этом роде?
П. Ответ такой: остановиться и как следует пересмотреть свои иррациональные убеждения. Если вы это сделаете, то обязательно выкинете из головы всякую дребедень, потому что теперь она – ваша. Это не то, что вам внушала мать, и не то, что навязано обществом. Теперь вы решаете, делать так или нет. Раньше вы с этой ерундой были согласны и до сих пор активно соглашаетесь.
К. Ну да, вы помогли мне понять, что это действительно чушь. За последние два года я был у трех разных психотерапевтов, но их советов хватало мне лишь на пару месяцев. Я признателен вам.
П. Так что или вы как следует подумаете над всей это ерундой, или…
К. Я должен что-то придумать. Нельзя же просто так сидеть
