пить. А ведь только на этом условии у вашего брака есть будущее. Так отчего же вы считаете, что это было бы
вашим поражением?
К. Я так и думала. Но он верит в то, что у нас получится остаться вместе, даже если он так и будет продолжать пить.
П. Лучше ему отказаться от этой мысли! Или он бросает пить, или… Пока он выпивает, ваш брак несостоятелен. Вы ведь уже многие годы наблюдаете, как он пьет. И что, когда-нибудь из этого выходило что-нибудь путное?
К. Конечно, нет.
П. А получится в будущем?
К. Никогда.
П. Вот. Если он хочет фантазировать в духе: «Я могу пить и оставаться со своей женой», то пускай и дальше в это верит; но это же полная чушь!
Психотерапевт предполагает, что клиентка может дать мужу еще один шанс сохранить брак (меньше пить и наладить отношения), а сама она полагает, что уход от мужа будет ее личным поражением. К такому выводу ее приводит философия, которая заставляет ставить на первое место других, а не себя. Эта система может работать, если вы посвящаете другим людям жизнь и при этом чувствуете себя счастливыми. Но если нет, то лучше выработать систему убеждений, в соответствии с которыми близкие почти так же важны, как и вы сами, но вовсе не важнее вас. Стать счастливым можно, делая то, что будет лучше всего для вас, и при этом совершенно необязательно заставлять страдать других людей. Это можно сформулировать еще и так: преследуйте свои интересы (быть здоровым и счастливым), но не будьте эгоистом (когда страдают интересы других людей).
К. Так. Для меня настал переломный момент. Мне надоело вести двойную жизнь и увиливать от решения важных вопросов. Мне надо как-то сдвинуться с мертвой точки и со всем разобраться. С этим надо что-то делать, я изо всех сил хочу понять, что именно. Что-то такое, чего я никогда не хотела делать раньше. Но надо сделать шаг вперед, надо! Я надеялась убедить его бросить пить, чтобы жизнь наладилась. Как только он это сделает, я смогу жить своей жизнью.
П. Предположим, вы его не убедили. Вы его не убедили, я его не убедил, никто так и не смог его убедить, что надо бросить пить. Нам неизвестно, бросит ли он пить вообще. Но не кажется ли вам, что ему легче будет бросить пить, если вы перестанете метаться? Если вы всерьез настроены жить для себя, а не ерундить, не кажется ли вам, что это может помочь ему бросить пить?
К. Ну да, я думала об этом. И я поняла, что именно из-за меня он не бросает пить.
П. Да. Возможно, он пользуется вами, сидит у вас на шее. А если вы этому воспротивитесь и он поймет, что вы твердо решили позаботиться о себе, а о нем – во вторую очередь, возможно, это поможет ему бросить пить. Мы не знаем, бросит он или нет. А пока вам самой плохо, и ему вы не помогли.
К. Нет, конечно нет. Но мне надо найти себя, мне ведь уже 35, и с кем-то встречаться. У меня никогда не было проблем познакомиться с мужчиной. У меня нет комплексов, я считаю себя привлекательной женщиной. Но в 35 лет уже пора подумать о детях. Вдруг я не найду мужчину, с которым мне захочется жить следующие шесть лет, а детей к тому времени заводить уже будет поздно? А я действительно хочу детей.
П. Но и по этой причине лучше что-то предпринять и не впадать в зависимость от мужа; потому что, пока вы от него зависите, идут годы. Время пройдет, а детей у вас так и не будет.
К. Я знаю. Я не заводила детей именно оттого, что у него проблемы. У него и брат, и сестра алкоголики, и отец его тоже.
П. Так. Может быть, неразумно заводить детей с человеком, у которого такая наследственность? Дети могут унаследовать эту предрасположенность к алкоголизму.
Психотерапевт показывает клиентке: дав понять своему мужу, что она оставит его, если он не бросит пить, можно мотивировать его измениться. Если ваш близкий человек, страдающий от алкоголизма, чувствует, что вы постоянно отодвигаете свои интересы на второй план, то вы никак не помогаете ему исправиться. Что касается детей, склонность к алкоголизму действительно может наследоваться. И лучше бы взвесить этот аргумент весьма основательно.
К. А как же он?
П. А что он?
К. Он же человек, это важно. Он важен для меня.
П. Он важен, но разве он важнее вас? Разве это самое главное?
К. Нет, но это важно.
П. Лучше сначала позаботиться о себе, а потом уж о других. Если кто-то идет номером вторым, это не подразумевает, что он ничего не значит; просто о нем думают во вторую очередь.
К. Ну да, понимаю. Вы правы.
П. Но?
К. Но если я оставлю его, значит, я его бросаю.
П. Но если вы останетесь с ним, разве вы не бросаете саму себя? Ладно, если бы вы остались с ним, и он бы изменился. Но если вы с ним останетесь, а он останется алкоголиком, разве это не значит потерять себя?
К. Да, так и есть. Но я хочу сказать, что, допустим, я выберу свои интересы, это рационально. Но если бы ваша мама умирала от рака, а вам бы предложили отличную работу в другом городе, вы бы вполне могли отказаться. Вы же любите свою мать и отвечаете за нее – что будет, если вы ее покинете?
П. Да. Но не забывайте, что в этой истории мама не принимала решения умирать от рака – а вот ваш муж сам, сознательно, решает быть алкоголиком.
К. Да, я понимаю. Но я хотела у вас спросить, как же мне справиться с чувством, что я его покидаю, ведь у него нет друзей?
П. Ваши чувства продиктованы вашими мыслями. Лучше скажите: «Как мне справиться с моей философией, с моими мыслями?», потому что чувств без мыслей не бывает. Управлять чувствами можно, управляя мыслями, которые эти чувства порождают. Понимаете?
К. Как-то это бесчеловечно.
П. Нет, как раз наоборот. Предположим, например, что у вас нет мужа, но вы переживаете чувство вины из-за секса, потому что вас воспитали именно так. Просто предположим это. И вот вы чувствуете, что секс – это нехорошо, и поэтому никак не удовлетворяете свои сексуальные потребности. Ваше чувство вины продиктовано вашими убеждениями,
