Прикидывайте, как ваши слова подействуют на человека, исходя из того, как бы подействовали они на вас самих, если бы вы услыхали их со стороны, ведь словом можно убить, а можно и вдохновить. Приведу сейчас некую восточную притчу о том, как одно и то же событие можно изложить диаметрально противоположенными способами.
citeШаху приснилось, что у него выпали все зубы. Он вызвал первого толкователя снов и задал ему вопрос, что впереди ожидает его.
cite – О, горе тебе, шах, у тебя умрут все родственники! – воскликнул тот.
citeИ возгневался шах за эти черные ужасные вести, и велел тут же отрубить голову человеку, осмелившемуся принести ему такую страшную новость. И вызвал он второго звездочета-толкователя и спросил у него, что значит сон сей?
citeИ воскликнул тот: «О, великое счастье ждет тебя, шах: ты будешь жить долго и переживешь всех своих родственников!»
citeИ наградил его шах драгоценными подарками, и отпустил, благословляя.
Но, собственно говоря, ведь и тот и другой сказали одно и то же. Разница лишь в том, что второй был человековедом, он нисколько не покривил против истины, но его формулировка учитывала индивидуальность вопрошающего. И опять-таки: если ты хочешь, чтобы бережно относились к твоей индивидуальности, то будь добр, столь же тактично веди себя и по отношению к другим людям. Разумеется, это большое умение, но тут ничего не поделаешь: коль скоро ты в самом деле решил профессионально совершенствоваться, то пойми, что добрые, человеческие взаимоотношения с коллегами по работе есть один из важнейших факторов, способствующих именно этому самому вожделенному профессиональному росту.
Мы говорим здесь о благожелательной атмосфере в коллективе по отношению к тебе как об одной из опорных констант нашего профессионального роста (а значит, душевного благополучия, а значит, крепкого здоровья). Разумеется, сплошь да рядом бывает, что, несмотря на наши старания, отношения с окружающими складываются не лучшим образом. Подобная ситуация сплошь да рядом характеризует взаимоотношения людей в так называемых творческих коллективах, где каждый не просто особенно, но в высокой степени эмоционально подвижен и склонен к завышенной самооценке. Достаточно неровными бывают отношения и в тех коллективах, где преобладают женщины – из-за их очень подвижной и подчас чрезмерно яркой эмоциональности. Тем не менее и в театральных труппах, к примеру, мастера сцены могут уживаться десятилетиями, с уважением относясь друг к другу (напомню хотя бы пример: Александрийский театр в Ленинграде, когда на сцену могли выйти занятые в спектакле такие гиганты профессионального мастерства, как Черкасов, Толубеев, Фрейндлих, Борисов, Меркурьев и сколько еще других замечательных актеров); да и в женских коллективах сплошь да рядом страсти, слухи, сплетни, соперничество первых красавиц не препятствуют, однако, ровной, слаженной, стабильной работе предприятия из года в год, из десятилетия в десятилетие.
Всем нам хотелось бы жить в мире – не только с самим собой, но и с окружающими. Тем не менее, конфликты возникают все время. Отчего же? В немалой степени из-за неверно избираемой нами языковой политики. Суть ее заключается в том, что мы стараемся так или иначе людей, вовлекаемых в поле наших отношений, принудить поступать в соответствии с нашей волей, с нашими желаниями, с нашими потребностями. То есть мы сами стремимся их перегнуть через колено, образно говоря, и сопротивляемся их аналогичным попыткам. Бывает и так, что вы «читаете в мыслях», то есть предполагаете у человека такие намерения, о которых он не ведал ни сном ни духом, – и опять конфликт! Американский психолог Маршалл Розенберг уже десятилетия разрабатывает и преподает методику, которую он называет ненасильственной коммуникацией. Суть ее проста: чтобы избежать насилия, психологического давления, необходимо научиться разговаривать по-другому, овладеть иным языком (добавлю: соответствующим языку действительности). Что это значит на практике? Прежде всего, поменьше императивных форм в нашей речи: сделай, исправься, отдай, а не то!.. Это значит также, что поменьше следует употреблять оценок в интерпретации намерений других людей, приписывания им чего-то, что вам только кажется; не следует увлекаться отнесением людей к тем или к иным группам, наклеиванием ярлыков. Все эти явные и неявные формы давления являются вредными коммуникативными привычками, ибо мешают плодотворному взаимодействию, ибо уводят в сторону от главного, ради чего люди хотели бы общаться друг с другом. Испытав давление – явное или скрытое – человек либо замыкается, либо начинает ответное нападение.
Попробуем же смотреть на мир иными глазами: не заранее предвзятыми, ожидающими постоянного взаимного сопротивления, постоянных пререканий, а с позиций иных: кто в чем нуждается и что в связи с этим переживает, чем бы человеку помочь, что бы ему дать?
Конечно, сплошь да рядом мы находимся в таких условиях, когда нам необходимо что-то у другого человека попросить или ответить на его желание. Но ведь все дело в том, как попросить и как ответить на это пожелание! Если вас о чем-либо просят, то не выдвигайте автоматически словечко «нет», не отказывайте, а исходите из большого слова «да», но при определенных условиях. То же самое будет заключено и в вашей просьбе, которая, таким образом, исходит из того, что можно найти выход из любой ситуации, и более того: ваша просьба есть подарок для другого.
Если исходить из языка действительности, то надо прежде всего понять, что именно переживает в настоящий момент данный человек, а не то, что он изрекает. Достаточно часто оказывается, что человек, который обращается к вам с неприемлемыми для вас грубыми требованиями, попросту не умеет сформулировать то, что он хотел бы. Вам необходимо сосредоточить свое внимание на точных, подлинных фактах, а не на эмоциональных их интерпретациях, нужна вера не словам, а потребностям, которые стоят за этими словами – вот в чем суть методики ненасильственной коммуникации.
Конечно же, можно достаточно резко указать слишком разговорчивому соседу по электричке, что его пронзительный голос не дает отдохнуть другим людям, но можно то же самое выразить по-другому, например, с мягкой улыбкой сообщить ему, что у него столь прекрасно поставлен голос, что его слышно, очевидно, и в соседнем вагоне; надо не гневаться на подобного невоспитанного человека, а грустить по поводу его неразвитости, недалекости, и тем самым мы не разрушаем свое сердце и свою психику, а переводим гнев в чувства, связанные с нашими добрыми потребностями. И если мы выскажем вслух это наше доброе сожаление, то нас поймут, не воспримут наше поведение как агрессию, и в свою очередь, не ответят нам троекрат сильнее. Подобная коммуникативная направленность – прежде всего, на благо себе и другим, то есть соответствующая действительной пользе – требует, конечно же, иного языкового аппарата, чем тот, которым в большинстве случаев мы только и владеем, но подобная перестройка, переключение тумблера на своей высокочувствительной аппаратуре позволяет нам фокусировать свое внимание прежде всего на своих нереализованных возможностях, а не на интерпретации действий других людей.
Хочу напомнить, что в разделе «А поутру они проснулись» мы в просоночном состоянии давали себе установку на добрые, веселые отношения с коллегами по работе. Хочу напомнить также, что в разделе, где говорилось о водных процедурах, мы посредством энергетического выброса во время опрокидывания на себя холодной воды добивались позитивной перестройки в отношении к себе со стороны человека, который почему-либо чинит нам помехи, «вяжется», вульгарно выражаясь, по поводу и без повода – вообще, несет отрицательный заряд. Напоминаю: вся эта книга обращена к возможностям, обычным для нового тысячелетия. Именно в данном ряду положительных воздействий хотел бы посоветовать каждому, у кого в этом возникает необходимость, использовать суггестивное воздействие на недоброжелателя – технологию целенаправленного духовного контакта. Что такое суггестия? По существу, это разновидность гипноза, осуществляемая без словесных формул. Суггестивное воздействие осуществляется путем передачи из мозга в мозг яркого образного представления о том, чего же ты хочешь. Описаны и достаточно известны факты того, как замечательный дрессировщик Дуров, отчетливо представляя себе, что именно должен выполнить его пес, демонстрировал воистину чудеса дрессировки: так пес, к примеру, открывал дверь, забирался на кресло, затем соскакивал с него и приносил в зубах хозяину трость. Поскольку Дуров работал, что называется, с листа, то есть выполнял пожелания, изложенные в случайно отобранной из множества записок, постольку свидетели и участники этих экспериментов испытывали настоящее потрясение. Они присутствовали въяве при прямой трансляции мыслей.
