Успешное завершение одного этапа влечет начало еще более успешного нового. За время семейной жизни Вы отшлифовали, выкристаллизовали одно из важнейших для жизни качеств – ответственность. И это признак взрослого человека, зрелой личности, умеющей работать и любить, готовой к преобразованию своей жизни.
Сейчас Вы устроились на работу, Вы готовы развиваться и познавать мир таким, какой он есть, без посредников. И Вы уже начали преобразовывать и наполнять свою жизнь. Вы действуете, и это главное. И это то главное, чему Вы следуете сейчас. Ответы на вопросы придут к Вам.
Мне вспомнились слова Фридриха Ницше:
«То, что нас не убивает, делает нас сильнее».
Она улыбнулась:
– Кажется, я это чувствую. Спасибо. Можно мне прийти еще?
Я кивнула.
Смысл впереди
Приходит на прием женщина среднего возраста с жалобами на головную боль, бессонницу, сниженное настроение. Когда начинаем разбираться, что происходит в ее семье, оказывается, что, разведясь с мужем, она уже несколько лет ухаживает за престарелым отцом. Несколько месяцев назад у нее стали складываться серьезные и интересные отношения с мужчиной, который живет в другой стране и приглашает ее к себе жить. Она же, вздыхая, говорит:
– На кого ж я папу оставлю… – притом, что у нее есть еще брат и сестра, которым она по каким-то причинам не хочет доверить заботу об отце. – Я ни в отпуск поехать не могу, ни на работе задержаться, а уж тем более в другую страну ехать.
Опять вздыхает.
– Вот уж когда… тогда и поеду, – и тут же спохватывается, – ну, конечно, пусть подольше поживет, я ему единственная радость.
А он ей?
Что скрывается за этим «вот уж когда…» вполне понятно. Когда его не станет, тогда она и сможет построить свою жизнь, о себе подумать. А сейчас он ей мешает, и бессознательно, а может быть, иногда и осознанно, «в сердцах», она хочет его ухода, вернее своего освобождения от него, так как свою несвободу привыкла связывать с его жизнью, а свою свободу, соответственно, с его смертью. Появилась агрессия, так как есть убеждение, что отец своим присутствием связывает, будто скрадывая ее жизнь. Смещение ответственности за свою жизнь, нарушение течения энергии собственной жизни, сдерживание своей свободы путем обвинения другого и есть проявления нарушения порядков любви.
Как сок дерева течет из матушки-земли, от корней по стволу к ветвям, чтобы напоить и вырастить плод, который потом от этого дерева отделяется и сам становится деревом, чтобы питать другие плоды, так и в семейной истории родители питают своих детей, чтобы те потом питали свою жизнь и своих детей. Если естественный поток нарушается, возникает застой энергии, который может проявляться болезнями, депрессией (это и есть перевернутая агрессия, только направленная на себя), несчастными случаями, потерей смысла жизни.
Потому что смысл находится впереди, а не позади.
И другой человек не несет ответственности за ваши собственные выборы.
Как же быть в этой ситуации? Какой найти компромисс?
Конечно, разбираться со своей собственной жизнью. Можно осознанно и добровольно взять ответственность по уходу за отцом на себя. Добровольно принятая ответственность освобождает от бремени неудовлетворенности. Можно разделить ответственность и ухаживать за папой по очереди (брат, сестра), можно нанять сиделку, обратиться за помощью в социальную службу, а не нести все бремя ответственности самой (кстати, эта пациентка была старшим ребенком в семье).
А бывает противоположная ситуация, когда человек (очень часто это женщина) прикрывает нежелание осознать и решать собственные проблемы необходимостью ухаживать за престарелыми родителями. Пожилые родители живут отдельно, самостоятельно, ухаживают друг за другом, в огороде порядок наводят, к соседям на чашечку чая ходят. Но взрослой дочери кажется, что они нуждаются в ее помощи: ну как же ведь старые, им надо помогать!
Спрашиваю:
– А они сами-то у Вас помощи просят?
– Нет. Говорят: дочка, не беспокойся, мы сами справляемся.
Нуждаются в помощи не они, а она сама. Так часто происходит, когда человек оправдывает себя и свою несостоятельность необходимостью контроля за родителями.
Вероятно, за этим кроется страх – заглянуть внутрь себя и ответить себе на вопросы: а чего хочу я? что я чувствую? Нет ответа. Страшно…
Так человек предает сам себя.
Идти своим путем
«Женщина, похожая на скаковую лошадь…»
Эти слова из романа М. Кундеры почему-то вспомнились мне сразу, как только я ее увидела.
Чернявая, молодая, «кровь с молоком», да и только.
Сидит напротив меня, плачет, комкает в руках вымокший от слез платочек. Сквозь слезы слышу:
– У меня страх смерти. Я так боюсь умереть, что даже вечером, когда ложусь спать, как будто кожей чувствую приближающуюся смерть. В мае погиб знакомый, за прошлый год – несколько родственников. Все эти взрывы, цунами – это лишь усиливает страх смерти. И еще…
Она опять безутешно заплакала:
– Может быть, накладывается то, что дома происходит…
– А что дома происходит?
Она опустила глаза.
– Мама с отцом разведены, но сейчас мы все проживаем в одной квартире. Отец очень пьет, играет, ему всегда деньги нужны – просит у меня. Если не дашь – сильный скандал. У меня есть отдельная квартира – я ее сдаю, да и эту хотим разменять, но… я не хочу жить одна…
Пока она рассказывала, я раздумывала.
Страх смерти. Но если она его так открыто и без сопротивлений предъявляет, действительно ли это страх биологической смерти?! Может быть, смерти символической? Или за этим страхом прячутся какие-то другие чувства?
В психоаналитической парадигме Танатос и Эрос – два самых мощных влечения человека.
Мощь страха смерти – показатель такого же мощного влечения к жизни. Хороший активный инстинкт жизни.
Почему же этот инстинкт перевернулся своей противоположной стороной? Боится сделать следующий шаг в направлении собственной жизни? Боится открыто и прямо признаться себе в своих желаниях, стремлениях и чувствах? Где-то на этом пути возник застой, началась стагнация. Застой жизни. Просто боится жить?
Застой психической энергии равносилен смерти.
Это и есть основа любого невроза.
– Мы с мамой хотим соединиться и жить вместе до тех пор, пока я не выйду замуж… или, может быть… она.
– Давайте уточним, соединиться с мамой или выйти замуж?
Есть определенные законы развития системы. И Вас отдельно, и Вашу родительскую семью можно назвать системами. Важно соблюсти последовательность стадий. Не все молодые люди и барышни знают об этом. Следует научиться жить одной и выйти в свободное плавание. Одиночество не зависит от наличия или отсутствия тел рядом с Вами. Важно научиться общаться с Миром один на один. Мама как посредник уже выполнила свою миссию, свою роль.
Теперь пришла пора быть в диалоге (а не полилоге) с Миром. Вы и Мир.
Этот диалог превратится в металог – настолько могущественным он будет.
А слезы ваши вполне объяснимы. Всякий раз, переходя на новую ступень, мы расстаемся с чем-то старым, уже изжитым, отработанным, но таким привычным. Это сделать необходимо. С лишним грузом за плечами на новую ступень не подняться.
Невеста перед свадьбой плачет. Она расстается со своей ролью незамужней девушки и вступает в новую, неведомую ипостась замужней женщины. Ей страшно, она не знает, каково это – быть замужем. Но эволюция идет своим чередом, следует своим законам.
Женщина в родах плачет: она переходит в ипостась матери, обретает новые возможности, но и новую ответственность.
Чтобы стать бабочкой, надо сбросить приросший уже хитин куколки.
И вы сейчас перед выбором: СТАТЬ СОБОЙ, ВЫБРАТЬ СВОЙ ПУТЬ или ОСТАТЬСЯ доченькой своей мамочки.
Ваш страх смерти – показатель мощного влечения к жизни. Вы сейчас беременны собою. А к следующему циклу, примерно через год, как уже «себя родите», так и решите – возвращаться назад или идти вперед. Ну не понравится – вернетесь к старому корыту.
Она уже не плакала. Внимательно смотрела на меня своими черными глазами.
– Спасибо. У меня уже нет вопросов. А куда можно выбросить платочек? Он мне уже не нужен.
«Старт взят», – подумала я.
Полгода спустя я узнала, что она заканчивает ремонт в своей квартире и собирается туда переезжать. Одна…
Рожденный летать
Она зашла в кабинет как-то неприметно и сразу оказалась в кресле для посетителей. И теперь сидела и молча, как-то напугано смотрела на меня. Я кое-что о ней знала, мне рассказывала знакомая.
Я посмотрела на нее.
– Слушаю Вас.
– Я даже не знаю, с чего начать…
Она замялась:
– Вам что-то рассказывала про меня Р.?
– Всегда лучше услышать историю от самого человека. Вероятно, у Вас есть что-то значимое, что привело Вас?
