* * *
В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!
* * *
В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!
* * *
Придите в приемную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймет, что вы незаменимый профессионал, и никуда вас не уволит.
* * *
Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Петр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел...», а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО».
* * *
Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.
* * *
Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к... из моей компании», «You're fired»), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.
* * *
Можно также использовать прием Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!
* * *
Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут!
МУЖЧИНА ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ.
[СЕКРЕТЫ МУЖСКОЙ КРАСОТЫ]
* * *
Многие мужчины стесняются своего кадыка и стараются втягивать его, чтобы он не выпирал так сильно. Милые мужчины, не втягивайте свой очаровательный кадычок, это не только вредно, но и БЕСПОЛЕЗНО! В крайнем случае уродство можно замаскировать шейным платком. Или шейной бородой.
* * *
Полные мужчины часто не знают, куда девать накопившиеся у них подбородки. Небольшими кусочками пластыря телесного цвета можно сместить ненужные подбородки в область затылка.
* * *
Если вас, мужчины, беспокоят усики под носиком, можно удалить их при помощи небольшого комочка казеинового клея или жевательной резинки. А если усы не беспокоят, то их можно «не замечать». Многим женщинам мужские усики даже нравятся.
* * *
Волосатая грудь — предмет гордости многих мужчин. Но что делать, если грудь облысела? В лаборатории имени Лысенко производят операции по переманиванию волос из подмышек на грудь!
* * *
«А как же быть лысым на голову мужчинам?» — спросите вы. Очень просто. Слегка подведите лысину фломастером или акварельными красками — и проблемное место не будет выглядеть так отталкивающе.
* * *
Морщинки в уголках мужского рта разгладятся, если регулярно запихивать в этот рот побольше пищи.
* * *
Некрасивые порезы от бритья можно аккуратно заштопать суровой ниткой. Это придаст вашему лицу мужественный и бывалый вид.
* * *
Если вы решили заняться своим здоровьем, вам необходимо раздельное питание — водку и пиво больше не смешиваем! После приема водки полезно протирать полость рта соленым огурцом.
* * *
Удары по лицу, пощечины — не только крайняя степень выражения недовольства, но и прекрасный массаж лица. Попросите своих друзей и близких почаще наносить удары по наиболее проблемным местам лица — толстым щекам и подбородку. И вскоре ваша жирная будка превратится в стройное мускулистое личико!
* * *
Регулярный непрямой массаж сердца тоже не последнее средство для сохранения молодости, бодрости, да и самой жизни.
* * *
Хула-хуп на средней части таза — беда многих современных мужчин. Удаление хула-хупа сложно и болезненно. Попытайтесь превратить злополучный ху-ла-хуп в ваше достоинство, носите его небрежно и элегантно.
* * *
Многие мужчины жалуются на преждевременную импотенцию. Что можно посоветовать таким горе-муж-чинам? Занимайтесь спортом, почаще гуляйте, читайте побольше эротической литературы — словом, постарайтесь отвлечься от своего недуга.
* * *
Морщинистые, обвисшие бицепсы — беда многих со временных мужчин. Но! Пластическая хирургия пред лагает силиконовые имплантаты. В результате несложной 25-часовой и 25000-долларовой операции вы станете Шварценеггером!
КАК НЕ ПРОПАСТЬ В ЛЕСУ
[СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ]
Если вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь, а постарайтесь начать новую жизнь. Увесистой барсеткой очень удобно сбивать шишки, а антенной сотового телефона выковыривать из них орехи. С помощью стодолларовых купюр и зажигалки Zippo вы быстро разведете костер даже в самую влажную погоду, а ключом от гаража или подъезда можно выкапывать из земли вкусные коренья и червяков.
* * *
Если вы оказались в лесу в июне — июле, сразу начинайте строить себе берлогу, ведь время летит незаметно. Кроме того, постарайтесь за лето нагулять как можно больше жира.
* * *
Если у вас заканчиваются продукты, советуем перейти на следующий режим питания: утро — один йогурт, хлопья с молоком и банан; обед — вареное мясо с рисом, два яблока; полдник — апельсин или два мандарина; ужин — блинчики с творогом, мюсли с молоком и маленькая шоколадка.
* * *
Не стоит подкармливать хлебными крошками белочек или синичек, подкормите себя. Вот увидите — как следует поклевав крошек, вы весело зачирикаете не хуже любой синички.
* * *
Если вам уже совсем нечего кушать, не набрасывайтесь сразу на крупные сучья! Вначале научитесь питаться мелкими веточками, листиками и т. п. Можно прокормиться кедровыми или еловыми шишками, березовыми почками. Не рекомендуется залезать на опоры ЛЭП: керамические изоляторы, несмотря на привлекательный вид, непригодны в пищу.
* * *
Если вы заблудились в лесу с группой туристов, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много, лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
* * *
Утку или белочку можно подманить, подражая голосам утки или белочки. Хищного зверя можно отпугнуть, подражая звуку ружья.
* * *
Многих неопытных туристов в лесу подстерегают ямы. Опытный турист всегда имеет при себе трехметровую лестницу. Некоторые носят с собой веревку, которую привязывают к дереву перед тем, как упасть в яму.
* * *
Блуждая по лесу, время от времени помечайте свой участок. Помет оставляйте на видных местах, чтобы звери знали, кто хозяин на этом участке. Встретив зайца, сделайте на нем зарубку.
* * *
Вы шли по тропинке и наткнулись на медведя? Помните: если вы двигались в гору, а он с горы, то медведь обязан уступить вам дорогу.
* * *
Если вы столкнетесь с медведем-шатуном, советуем убегать от него по прямой или в противофазе.
* * *
От кровососущих насекомых вас спасут осиновые зубочистки, маленькие крестики, чесночный запах изо рта.
* * *
Если вы заблудились недалеко от границы с Китаем, советуем вам идти на юг. Там вероятность встретить людей сильно возрастает.
* * *
Чтобы определить где юг, а где что, вам понадобится одиноко стоящее дерево. Но его, как правило, бывает трудно найти в лесной чаще. С этим легко справиться. Выберите понравившееся вам дерево. Теперь вырубите все вокруг него в радиусе 150—200 метров. Вот и все. Теперь подождите три-четыре месяца, и с той стороны, где на дереве начнет расти мох, — находится север.
* * *
Определив где юг, север, запад, восток и так далее, необходимо решить, куда вы хотите идти. Можно пойти на юг — там теплее. Зато на Севере платят больше денег. Или, скажем, Запад — там бытовая культура на высоком уровне. Зато на Востоке экзотики больше. Словом, решать вам! Счастливого пути!
ИЗБРАННАЯ ПЕРЕПИСКА
ЗАКОРЮЧКИ СУДЕБ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ...
[О ЧЕМ ПИШУТ В РЕДАКЦИЮ «КБ»]
«Ни разу не видел вашей газеты. Скажите, как она называется?» И. Кочегаров, г. Стерильамак
Ответить на этот вопрос мы попросили редактора газеты «Красная Бурда» А. А. Соколова. Вот что он нам сказал: «Какая газета?»
«Раньше я неоднократно слышал, что в Петропавловске-Камчатском полночь. Расскажите, как там сейчас?» А. Латынский, г. Песецк
