Прислал(а) Andrew ([email protected])
15 августа 1999 Звоню я однажды в информационное бюро месной больницы и спрашиваю: "К вам сегодня поступила в родильное отделение Бойко Саша. Скажите, в какой палате?" - и вместо ответа получаю встречный вопрос: "А это мужчина или женщина?"
............. вот так-то ..................
Прислал(а) Lena ([email protected])
29 октября 1999 Звонок в банк. - Алло, это банк? - Да, здравствуйте. - Скажите мне курс! - Вам какой курс нужен? - Доллара! - Курсы доллара бывают разные, вам какой конкретно? Пауза. - На этом... на МэМэВэБэ! - Двадцать шесть ноль девять тридцать девять. - Спасибо! Через пять минут снова звонок. - Алло, а по тому номеру, что вы дали, никто не отвечает!
Прислал(а) ace the little ([email protected])
22 октября 1999 Эта история произошла со мной еще в студенческие времена, когда подался я за длинным рублем в стройотряд в Тюменскую область. Так уж судьба распорядилась, что попало нас 10 человек в поселок под названием Тюменка в Нижневартовском районе. Надо сказать, что поселок этот по своим размерам не маленький, а очень маленький - не обозначен даже на карте Тюменской области. Местного населения там нет, зато есть разного рода рабочие, строители, водители, слесаря, тампонажники (есть такая профессия) и т. д. и т. п., которые живут в довольно комфортабельных одноэтажных строениях в стиле "барака", именуемых там общагами. В общем, поселили на 10 человек в общагу, где жили водилы. Понятно, что эти водилы, как люди не только образованные, но и высококультурные, обильно разбавляли свою речь матом, причем каждый из них делал это по-своему творчески. Однако была у них одна общая черта: обращаясь друг к другу, они обязательно добавляли выражение "еб%ть тебя в СРАКУ". К примеру: "Вася, еб%ть тебя в СРАКУ, иди сюда". Так вот, представьте ситуацию: вечер, у водил последний день вахты, завтра домой до следующей вахты. Одним словом, одна только радость на душе. Ну а как известно, чтобы эта самая радость была полнее, надо чисто символически надраться до свинского состояния. Короче, вечером человек шесть водил в состоянии "почти дрова" стоят в коридоре, курят и говорят о чем-то. Один из них, Витя, обращаясь к другому, и говорит: "Комар, еб%ть тебя в ЖОПУ, ...". Остальные поправляют, дескать, "В СРАКУ, В СРАКУ". На что Витя, выдержав гроссмейстерскую паузу и сфокусировав взгляд, тихо сказал: "Нет... В СРАКУ - это грубо... Надо говорить - В ЖОПУ..."
Прислал(а) Vovston ([email protected])
11 октября 1999 История рассказана моим старшим братом, который в 1986 году закончил Рязанское Воздушно-Десантное Училище. В ту пору войска еще не покинули Афганистан и поэтому в учебном плане вышеназванного училища появился такой предмет как "горная подготовка", в рамках которого будущих офицеров возили на месяц в Кировобад (поскольку тогда Азербайджан еще был в составе нашей общей Родины). Оттуда курсанты привозили целые толпы всяких "гадостей": одно время жители Рязани лицезрели выгуливаемого на поводке из десантной стропы варана, не счесть привезенных черепах, пауков, скорпионов и т.п. Так вот и сама история: приехавший с горной подготовки курсант четвертого курса едет в Рязанском троллейбусе в час пик, разговаривает со второкурсником своего же училища, а в руках у него стеклянная банка со скорпиончиками. Молодой курсант, завороженно глядя на банку, интересуется, а правда ли это, что укус скорпиона смертелен. "Нет,"- успокаивает его "бывалый", - " в обычное время он не смертелен, если укусит, ну распухнет рука-нога, не более того. Конечно, в брачный период, если сразу помощь не оказать, можно скопытиться. Вот кстати, сейчас у них брачный период..." Надо заметить, что в это время весь троллейбус заинтересованно прислушивался к разговору и проявлял любопытство к содержимому баночки. И в этот самый момент троллейбус резко тормозит, банка выскальзывает из рук и разбивается, а скорпионы разбегаются во все стороны. В течение трех секунд максимум переполненный троллейбус резко смещается в сторону водительской кабины (курсанты ехали на задней площадке), утрамбовавшись ровно в два раза, в то время как несчастные, оказавшиеся сзади, пытаются повиснуть на поручнях. И на абсолютно пустом пространстве ползает курсант, приговаривая "ну куда же вы разбежались, братишки", пытаясь собрать скорпиончиков в спичечный коробок...
Прислал(а) Tany
12 августа 1999 Прочитал тут историю, как мужик в качестве противоугонки под ковриком на сиденье доску с гвоздями заныкал. Простачок тот мужик и ленивый. Где-то в конце 80-х слушалось в суде дело. Короче, дело было так. У мужика однажды тачку вскрыли и он, озлобившись, сделал свою противоугонку. Не пожалел мужик ни времени ни денег, купил самых больших кованых рыболовецких крючков, разогнул их и укрепил в спецсконструированном устройстве которое, поместил в сиденье. Работало просто: выходя из машины, поднимаешь сбоку сиденья ручку, и крючки (ныне просто являющиеся зазубренными пиками) поднимаются к самой поверхности сиденья, но не протыкая его. Таким образом, ничего не торчит, хоть рукой шарь. Расчет же на вора, который, увлеченный мыслями о скорейшем угоне, просто плюхнется на сиденье, тем самым продавив заершенные пики себе в мягкое место. Идея была гениальной, так как в истории с мистиком вор просто скрылся, при этом, заметьте, сильно испачкав машину кровью и сломав замок. Не то что спросить не с кого, а и в морду тока соседу дать можно :-). В этом же устройстве не гладкие гвозди, а ЗАЕРШЕННЫЕ пики малого диаметра, что не позволит вору истечь кровью, но в таком количестве, что самостоятельно слезть с них можно только оставив на них кусок, извиняюсь, жопы, так как зубцы на крючках не пущають. Но не судьба была изобретателю получить отступные с вора, ночью взломавшего его авто. Ворюга оказался тяжеленным здоровым жлобом и плюхнулся на сиденье не смотря и всем весом сразу. Короче, на всю длину крючков. Ну, а дальше то ли злой рок, то ли еще чего, но на беду и хозяина и вора, то ли один, то ли несколько крючков, пробив мошонку, вошли в яичко. Горе-угонщик тихо скончался от болевого шока, поэтому, прийдя наутро к своему железному коню, хозяин обнаружил там уже холодного "подарка". Но самое интересное, что после долгих слушаний суд таки оправдал народного умельца. Вот так вот, господа водители, берите на заметку, я потом, может, еще поделюсь опытом механика :-) Кто за, прошу голосовать... :-))) ПУЗО
Прислал(а) Paul A. Tereshchenko ([email protected])
21 ноября 1999 Эту историю рассказал мне мой друг работающий сварщиком на одном из заводов нашего города. Проснулся он как-то раз с глубокого похмелья ранним утром в понедельник, чувствуя себя отвратительно. А как раз нужно было идти на работу. Посидев и подумав, как отмазаться на этот раз, он позвонил на работу своему мастеру и спросил: "Вам сварщики нужны?" "На х% нам сварщики, у нас своих хватает", - ответил ему мастер. Вот и хорошо, подумал мой друг и лег спать.
Прислал(а) Динар ([email protected])
21 августа 1999 В соседнем подъезде живет семья, в которой муж - негр (это важно), а жена русская. Прохожу надысь под их окнами (они на втором этаже) и слышу как их сынишка, сидя на подоконнике поет "Ай-яй-яй, убили негра..." Любит, значит, папку-то....
Прислал(а) OlegD
6 октября 1999 На днях прочитала в местной бульварной газете:
ГРИБОК В КОМПЬЮТЕРЕ В клавиатуре часто прячутся грибки, вызывающие боль в суставах пальцев. Грибки можно уничтожить, если поместить клавиатуру на час в холодильник.
Прислал(а) Катя ([email protected])
29 октября 1999 Звонок в два часа ночи. Не открывая глаз, бреду к телефону, там голос моего старого друга, который явно пребывает в совершенном в умате. - Але! Жека, слушай, я тут не могу через забор перелезть... Я, естественно, спросонья не разобрав, вопрошаю: - Какой забор? На хрена тебе через забор лезть? - Ну мне нужно тут через забор перелезть, а по нему какая-то тварь бегает и меня кусает. Крышу мне начинает сносить, начинаю просыпаться. - Какая тварь? Ты где вообще? - Ну тут замок такой, я из него вышел и забор сразу! Ну, думаю, допился парень! Белка, однозначно, посетила... - Серега, - говорю, какой замок? Какой забор? Домой иди, спать ложись - два часа ночи! - Да я и так дома! Спать неохота - скажи как через забор перелезть! Да, думаю, парень сбрендил. - На хрена тебе через забор? у тебя ж, - говорю, калитка есть? - Нет тут никакой калитки! Забор один! Ну, совершенно ошалев, во, дела, думаю! Калитку найти человек не может... - Серега, не надо никуда ходить! И через забор не лазь! Иди спать ложись! - Да ладно, Женя, запарил - скажи как перелезть, а то я на следующий уровень не могу перейти! Ну тут до меня и дошло! Парень, оказывается, не то в Кваку играл, не то в Хексен... :о)
Прислал(а) ace the little ([email protected])
27 ноября 1999 Собираюсь в понедельник на работу после выходных. Спрашиваю жену, хорошо ли я выгляжу, на что она отвечает: - Ты знаешь, я к тебе уже так привыкла, что даже не знаю!!!
