Прислал(а) Алексей Кстовский
23 сентября 1999 Собачка у меня, значит, есть. Коккер-спаниэль, кобелек пяти месяцев от роду, Ричем зовут. А поскольку я большую часть дневного своего времени вынужден проводить на работе, с ним днем гуляют родители. И вот как-то батя взял его с собой в город. Ходит с ним, значит, бродит. Брели они по скверу, а тут негр сидит на скамейке, пиво пьет из бутылки. Ну Рич так и сел и дальше - ни в какую не хочет идти, смотрит на негра. Батя его дергает за поводок, а тот упирается и смотрит, да пристально так. В конце концов негр не выдержал, да и говорит (без акцента, студент, наверное): "Надо же, даже собаки удивляются.".......Вот такая вот самокритика.
Прислал(а) Kana ([email protected])
24 декабря 1999 Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка, пытается заинтересовать проходящую мимо дамочку: - Вы только посмотрите, какие ляжки! Дама, высокомерно: - А вы видели мои?
Прислал(а) марго
16 декабря 1999 О работниках Гражданской Авиации история ? 2. Было это в далекие брежневские годы. Наши тогда только начали летать в Японию на супер-современном по тем временам лайнере ИЛ-62. Экипажи после посадки в Токио останавливались в фешенебельном отеле Sheraton. Командир корабля и второй пилот жили в номере люкс. Так вот однажды командир, пришедший недавно в международный отряд и бывший весьма далеким от заграничных премудростей, решил сходить в туалет и, не долго думая, насрал в бидэ (было там такое средство для подмывания). Затем у него возникло законное желание все это хозяйство смыть. Он нажал на кнопочку и все содержимое сильной струей бьет ему прямо в морду! Ну не знал человек особенности зарубежной сантехники! И это было бы не так плохо, если б не злой рок, по воле которого вернувшийся откуда-то второй пилот захотел сходить в туалет. Он открыл незапертую дверь и увидел своего непосредственного начальника в весьма скорбном положении. Когда все отсмеялись, в отряде за мужиком закрепилась кликуха "УНИТАЗ".
Прислал(а) Иван Иваныч ([email protected])
5 июля 1999 Когда работаешь переводчиком, "чудеса" происходят не только ТАМ, но и ЗДЕСЬ. 1987 год, Хабаровск, площадь у ж/д вокзала. Был там в ту пору магазин "Уцененные товары", очень любимый китайцАми за его дешевизну. Перестройки тогда еще не случилась, наш советский народ поглядывал на "братьев" свысока (1$=0.64 руб!) и в магазины такие не захаживал. КитайцЫ же, напротив, их очень полюбляли. Вот. Завожу я в этот магазин банду из 20 китайских перцев. У них на руках у каждого рублей по 35-40 (бешеные бабки!). И видят они, мои ласковые, что продаются там КОНЬКИ (!!!). Поясню: в Северо-Восточном Китае (Харбин, Чаньчунь и т.д.) тогда (да и сейчас) обладание коньками круто поднимало социальный статус их обладателя. Коньки все старенькие, лезвия тупенькие, "гаги" называются, но цена - 20 коп привела всех в неописуемый восторг. Было принято решение закупить всю партию. В магазине нашлось пар 40. Оплатили. Все чудесно. Тут же начали делить и примерять. Выяснилось, что на нескольких парах отсутствуют шнурки. КитайцЫ ко мне, я к продавщице. Дальше - внимание ОНА - "Шнурки продаются в соседнем отделе - 35 копеек." Сколько я ни пытался объяснить, почему КОНЬКИ С ШНУРКАМИ стоят дешевле, чем ШНУРКИ БЕЗ КОНЬКОВ, у меня ничего не вышло. К легендам о загадочной русской душе приплюсовалась легенда о такой же загадочной советской торговле. Теперь самое смешное - это правда!
Прислал(а) Сережа Фролов ([email protected])
8 сентября 1999 История была рассказана однокурсником (скорее всего, так все и было). Дело было в колоритном украинском селе на обычной украинской свадьбе. Однокурсничек, назовем его "Петей", был типичным городским жителем, слабо представляющим размах подобного рода мероприятий, и не имел необходимой физической подготовки. Парень из большого города не хотел упасть лицом в грязь перед тусовкой местных авторитетов, поэтому ел и пил как заправский комбайнер. Но т.к. (см. выше) необходимых навыков не имелось, к концу третьего дня сознание Петю покинуло. Утром четвертого дня Петя приподнял веки и увидел белый потолок неизвестной хаты, белые стены, иконы и подумал, что умер. Он приподнял голову и охренел: за столом сидел негр в вышитой белой сорочке и толстыми кусками нарезал сало. Негр поднял голову и добил несчастного Петю следующей фразой, произнесенной на чистом украинском языке: - Ну що, сынку, болыть голова? Достоверно неизвестно, действительно ли выпрыгнул Петя в окно или просто орал, пока не сбежались соседи - это и не важно. История же негра чем-то напоминает историю арапа Петра Великого и поэта А. С. Пушкина (согрешил барин с негритянкой, вот и всплыли спустя годы черные гены). P.S. А Петя с тех пор больше не пьет самогон.
Прислал(а) Mikkke (Techni)
27 июля 1999 Еще одна история, абсолютно реальная, про ГИБДДшников. На этот раз про Казахских МАИшников; и сразу же прошу прощения у всех, живущих в Казахстане и передвигающихся по территории России на автомобилях с Казахскими номерами - они про наших наверняка и не такое могут порассказать.
Итак, Российско-Казахская граница, пост МАИ (хотя какая, нафиг, граница, так, будка в чистом поле возле дороги). Тремя машинами мы едем домой, в Россию, после отдыха на одном из озер, ну и на посту нас, естественно, останавливают. Начинается проверка с пристрастием - огнетушители, аптечки (с проверкой содержимого), знаки аварийной остановки, домкраты(!), дощечки под домкраты(!!!) и прочая, и прочая. Как-то случайно выясняется, что один из водителей не имеет при себе прав, а всего лишь временное водительское удостоверение, зеленое такое достаточно стандартная ситуация для России. Однако инспектор такого, похоже, не видел, или прикидывается; напускает на себя озабоченноважный вид, происходит традиционный диалог "Нарушаем? Будем изымать!.." и вся компания плавно перемещается в сторону упомянутого поста для якобы составления протокола. Короче, картинка знакомая, да? Надо же такому было случиться, что одна из пассажирок достала видеокамеру и начала снимать происходящее из окна машины. И инспектор это заметил. Уж не знаю, чего от там подумал и какие страшные истории про "видеодоказательства" вспомнил, словом, потребовал отдать камеру дескать, нельзя снимать правительственные и оборонные обьекты. На справедливое замечание, что будка, в которой нет ничего, кроме стола и тумбочки, таковым обьектом является вряд ли и вообще камера штуку баксов стоит, МАИшник отреагировал неверно, и чтобы на самом деле не лишиться камеры или не заторчать в дружественном Казахстане еще на пару суток или там еще чего, ему было предложено оставить себе кассету с криминальной сьемкой. Он согласился, и кассету притащили из машины и положили ему на стол. Дальнеший диалог:
Водитель: Вот, пожалуйста. Инспектор: Это что? В: Как что? Кассета. И: Ты меня за кого принимаешь? Я что, не знаю, как видеокассета
выглядит? В: Нет, это правда кассета для камеры, просто это формат другой. Вот,
видите, на ней и написано Video 8, вот, смотрите, пленочка широкая... И: Да? (Озадаченно) А как вы ее смотрите? В: (Не менее озадаченно) Как-как... Ну, как обычно, по телевизору... И: (С мгновенно проснувшимся интересом) ТАК ВЫ ЕЩЕ И ТЕЛЕВИЗОР С СОБОЙ
ВЕЗЕТЕ?!!
...Будка чуть не рухнула...
Прислал(а) alex ([email protected])
11 июля 1999 Навеяно названиями буржуйских фирм:
Не далее как вчера еду из офиса домой. Привычно смотрю в зеркало заднего вида и вижу, что меня нагоняет фургон с названием фирмы крупными буквами: ХУИ. Главное, только ХУИ и все! Большими синими буквами.
Первая мысль: "Наши в городе!" Потом, понимаю, что смотрю в зеркало, оборачиваюсь... Правильно, меня нагоняет фургон фирмы NYX.
Прислал(а) Z.M. ([email protected])
30 ноября 1999 Тут бухгалтер перл выдала (имея в виду дефрагментацию): - После дефлоротации компьютер стал работать значительно быстрее. И подумалось мне , - а может их действительно надо того .... ЕТИТЬ, чтобы они работали как надо.
Прислал(а) Дмитрий Вакс ([email protected])
26 ноября 1999 Случился у нас в нашей фирме юбилей у сотрудницы. Гостей - море, спиртного - тоже. Все юбиляршу поздравляют. Заметим в скобках, что исполнилось ей 55. Все тосты, естественно, в ее честь. И вот, после некоторого количества горячительных напитков, принятого на грудь, Сергей Н. встает и произносит очередной тост. Он говорит о том, какая молодая юбилярша, как она прекрасно выглядит. В конце тоста он произносит следующую фразу: - Желаю вам выглядеть всегда такой, какая вы есть сейчас то есть, на все сто!
Прислал(а) DiGGER ([email protected])
12 сентября 1999
Середина 80-х. КЗакВО. Ночь. Караульное помещение. Я - лейтенант-двухгодичник, начкар. Напротив - молодой боец-азербайджанец, после принятия присяги первый раз заступивший в караул. Знаю, что он из команды, которая призывалась откуда-то из горных районов - это важно, менталитет, знаете ли. Но этот вроде спокойный. Рослый, крепкий парень, на лице грусть, периодически тяжело вздыхает. Очередная смена на посты отправлена, отдыхающая - отдыхает, бодрствующая - бодрствует, но в другой комнатенке. Сидим. Он охраняет оружейную пирамиду (типа дежурный, или как там, не помню уже), я - его вместе с пирамидой. Они, которые из этих районов, да еще в первый раз, иногда такое вытворяютї Лишние проблемы никому не нужны - мне домой скоро, вот и бодрствую.
