– Да, но она изменяет нашему сыну!
– Это его проблемы.
– Да, но она изменяет с тобой!
– Это мои проблемы. Чуть не плача:
– А как же я?!
– Это твои проблемы.
***
Поехал муж на курорт. Там так за чужими женами ухаживал, что ему в драке выбили глаз. Подходящего не было, ему вставили бычий. Вот едет он домой и все думает, что жене сказать. На перроне жена увидела его и взмолилась:
– Ваня, не смотри на меня так, я тебе сама все расскажу.
***
– Дорогая, сегодня я вернусь домой очень поздно, ты не волнуйся.
– Так я могу на это твердо рассчитывать?
***
Одной молодой особе не совсем нравилось, что ее постоянно преследует какой-то незнакомец. Он не предпринимает никаких конкретных действий. К тому же он довольно симпатичный… В конце концов она не выдерживает, оборачивается и говорит:
– Что вы все время за мной ходите? Если вы позволите себе какую-нибудь вольность, то я позову своего мужа.
– А где ваш муж? – робко спрашивает волокита.
– Недавно уехал на пять месяцев в Соединенные Штаты.
***
Муж долгое время был в командировке. Приезжает домой, стучит в дверь. никто не открывает. Из соседней двери показывается соседка и злорадно говорит:
– А ты рогами постучи.
***
Женатый мужчина нанял частного детектива для слежки за своей женой. И вот детектив докладывает своему клиенту, что его жена уединилась на даче с незнакомым мужчиной.
– Они побеседовали, выпили, а затем начали раздеваться.
– А дальше, что было дальше? – нетерпеливо спрашивает муж.
– А дальше они выключили свет, и я ничего не смог увидеть.
– Ах, эта проклятая неизвестность! – обиженно воскликнул муж.
***
Молодой человек спрашивает коллегу:
– Ты и вправду веришь, что трубочист приносит счастье?
– Да. С того дня, как моя жена с ним сбежала.
***
Маленький сын интересуется:
– Папа, что такое «жизненный опыт»?
– Это то, что остается, когда все утрачено.
***
На вечеринке богатый папаша беседует с группой молодых людей:
– Мои дочери будут все хорошо обеспечены, когда все они выйдут замуж, – сказал он. – Младшая, ей 17, получит тысячу фунтов; Джессика, ей 25, получит две тысячи фунтов; и Бетси, которой 30, получит четыре тысячи.
– Извините, сэр, – спросил один из молодых людей, – нет ли у вас еще одной, лет под пятьдесят?
***
В детском саду:
– Ты ревнуешь меня совершенно напрасно. Мужчина, с которым ты меня видел, это мой папа.
***
Девочка спрашивает у своего отца:
– Папа, а как работает мозг?
– Отстань, дочка, у меня в голове другие вещи.
***
Муж успокаивает завистливую жену:
– Подумаешь, их дочь вышла замуж! И что тут такого! Да они бы треснули от зависти, если бы узнали, от каких людей наша дочь получает алименты!
***
Пришла жена от врача и говорит мужу:
– Врач посоветовал мне в этом году поехать на Черное море. Как ты думаешь, какой курорт лучше мне выбрать?
– Выбери другого врача, – посоветовал муж.
***
Муж сварливой жене:
– Перестань ныть, что трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле, я чрезвычайно бережлив.
– Да что ты! А огнетушитель? Ты купил его еще пять лет назад, а мы так ни разу им и не воспользовались!
***
Вечер. Звонок по телефону. Жена поднимает трубку и весело начинает щебетать. После того как разговор завершился, муж спрашивает:
– С кем ты полчаса разговаривала?
– Да так, с братом.
– А как его зовут?
– Сказал, что Коля.
***
Встречаются два друга:
– Привет, старина. Я рад, что вы с женой наконец помирились.
– Кто тебе это сказал?
– Как? Я своими глазами вчера видел, как вы дружно пилили дрова во дворе.
– Это мы делили мебель.
***
Женщина интересуется у подруги, как та отучила своего мужа возвращаться домой под утро.
– Очень просто. Однажды Петька приходит на рассвете, а я его спрашиваю: «Антоша, это ты?»
***
Встретились два друга:
– Сколько лет, сколько зим! Как дела?
– Отлично. Женился, даже фото с собой. Ну как?
– Бывает и хуже…
– Что?!
– Ой, извини, хуже не бывает.
***
Три подруги рассказывают о своих мужьях. Каждая расхваливает своего, пытаясь показать, что ее – самый лучший.
– Муж купил мне цветной телевизор. Хорош – сижу дома и все смотрю.
– А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо – сиди и развлекайся.
– А тебе что муж купил? – спрашивают у третьей.
– Ничего не купил. Муж сказал, что со мной можно еще и в кино сходить, и в театр.
***
Мама учит сына:
– Сынок, когда я тебя спрашиваю, кто пришел, нельзя говорить: «Всего лишь папа», – даже если действительно пришел всего лишь папа.
***
На работе один сотрудник рассказывает другому:
– Знаешь, у нас вчера был вор.
– И что украл?
– Не успел, попал в госпиталь. Жена думала, что это я домой ночью возвращаюсь.
***
Муж у роддома кричит жене:
– Маша! Маша! Родила? Скольких? Троих? Мои есть?
***
Муж и жена сидят вечером, каждый читает свою газету.
– Потрясающе! – вдруг восклицает она. – Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
– Ничего особенного, – флегматично замечает муж. – Утро вечера мудренее.
***
Жена с гордостью заявляет мужу:
– Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.
– И кому из них улыбнулось счастье?
– Инженеру. Она согласилась выйти замуж за журналиста.
***
Муж предлагает жене вечером:
– Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.
Жена говорит мужу утром:
– Постучи ложкой по тарелке. Пусть соседи думают, что ты кушаешь.
***
Молодожены решили заниматься любовью по тем дням недели, в названиях которых встречается буква «р». Молодой супруг спрашивает у своей жены:
– Милая, какой сегодня день?
– Понедрельник, дорогой.
***
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
– Тс-с-с! – говорит он ей заговорщицким шепотом. – Скажи, что ты моя сестра!..
***
Усталый муж приходит поздно вечером домой. Жена бросается к нему с криком:
– Где ты был?
– Дорогая, ну ты же у меня умница, придумай что-нибудь сама.
***
Жена приходит домой и говорит мужу:
– Только что в подъезде меня изнасиловали.
– Иди и съешь лимон, – отвечает муж.
Обиженная жена выходит из комнаты, через некоторое время возвращается с тем же заявлением:
– Меня изнасиловали!
– Иди и съешь лимон!
– При чем тут лимон!
– Потому что у тебя лицо слишком довольное.
***
Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и кричит любовнику:
– Прыгай!
– Ты что! Здесь же тринадцатый этаж!
– Прыгай, сейчас не до суеверий!
***
Старушка с интересом рассматривает коляску:
– Какие прелестные близнецы! Это мальчики?
– Нет, только слева, – отвечает хозяин коляски. – Справа дыня!
***
После трехмесячного знакомства девушка спрашивает у парня:
– Ну когда же ты наконец познакомишь меня со своими родственниками?
– В настоящий момент это невозможно, дорогая: дети у тещи, жена уехала отдыхать.
***
– Мама! Ты где меня родила?
– В капусте.
– А Мишку?
– В картошке.
– А Вовку?
– В конопле.
– Какой же наш папка дурак.
– Почему?
– А чего он тебя по всему огороду таскает?
***
Хозяйка увольняет служанку. Та обиженно говорит:
– Вы злая, сварливая и даже в постели хуже, чем я!
– Это вам сказал мой муж?
– Нет, ваш шофер!
***
Сын спрашивает:
– Мама, кто такой ангел?
– Это существо, похожее на людей, но только летает.
– Неправда!
– Но почему?
– Вчера папа похлопал соседку по попе и сказал, что она ангел. Но она же не летает!
– Пойдем, сейчас ты увидишь, как она будет летать.
***
Отец, наказав сына, спрашивает:
– Ну, ты понял, за что тебе попало?
– Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала наказываешь, а потом же у меня и спрашиваешь, за что!
***
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
– Вечер прошел прекрасно. Вяловы попросили меня спеть, и я спела им романс.
– Правильно сделала, – одобрил муж. – Не выношу этих Вяловых.
***
Супруги ссорятся:
– Зачем я только не послушалась маму и вышла за тебя замуж!
– Ты хочешь сказать, что твоя мама советовала не выходить за меня замуж?!
– Именно так.
– Как я ошибался на ее счет!
***
Две дамы беседуют о замужестве:
– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец ты остаешься с одним верблюдом.
