Внутреннему Родителю и сказала, что ей столько-то и столько-то лет, она занимается тем-то и тем-то. И что замужество и секс с любимым мужем освящены и Богом и церковью (а моя пациентка воцерквленная). И что мама тогда было говорила и приказывала тебе в аффекте. А теперь она разрешила мне замужество и секс. Поэтому подчинись Разрешению Матери и выполни мою просьбу!
Затем я опять обратился к Внутреннему Родителю:
— Ты подчинишься этому приказу?
— Да!
— Сколько тебе нужно дней… (ну и так далее)
Затем, когда пациентка уже уходила с сеанса, я сказал, что человек — условно-рефлекторное существо и любит бродить по одним и тем-же колеям.
И на Внутреннего Родителя надейся, а сама не плошай! И что ей надо СОЗНАТЕЛЬНО выбрать себе мужчину и «затащить его в свою постель». И что, если она этого не сделает, то я больше с ней не буду работать! И она ОЧЕНЬ СИЛЬНО обрадовалась, так как для нее это оказалось уже Отцовским приказом, так как я мужчина, психотерапевт и символически играю для нее отцовскую роль. Я работал с ней не в Москве. И надеюсь, что когда я опять приеду в ее город, моя помощь ей больше не будет нужна!
Адаптация к изменениям в семье
Известно, что все люди со временем меняются. И начинают мыслить и действовать немного, но по-другому. А другие люди пытаются общаться с ним так, как это было раньше. Это, естественно, не нравится человеку и он тем или иным способом показывает это людям. И возникают конфликты.
Особенно ярко (и болезненно!) это проявляется в семье. Например, мужчина растет, успешно поднимается по служебной лестнице или же становится богатым человеком. И, естественно, его поведение в той или иной степени меняется. А жена относится к нему, как к прежнему. И начинает или ревновать или же обижаться. Когда ко мне приходит такая женщина, я делаю следующий рефрейминг.
— Часть Я, ответственная за любовь к мужу! Ты 20 лет делала все, чтобы сохранить любовь мужа. Но обстоятельства изменились, и муж тоже изменился. И настало время приспособиться к этим изменениям. Ты согласна?
— Да.
— Творческая часть! Измени базовые предпосылки этой части Я, которая ответственна за любовь к мужу. Расширь границы так, чтобы эта часть Я оценивала поведение мужа уже на новой основе. И тогда она будет воспринимать поведение реального мужа, а не того, кто остался в туманной юности. И будет воспринимать его поведение не как угрозу, а как норму для сегодняшнего дня.
Женщинам, которые хотят освободиться от детской любви к мужу и построить новые взрослые отношения с ним, надо сначала закончить эту любовь. Но с условием, что 1 Я теперь заново будет влюблять себя в мужа на основе того хорошего, что она ценит в нем и учитывая те изменения, которые с ним произошли за эти годы.
Таким образом женщина освобождается от диктата прежних программ, которые заставляли ее бороться с естественными изменениями в их отношениях. Все это позволяет построить с ним уже взрослые отношения.
При конфликте между супругами из-за изменившихся обстоятельств жизни и необходимости изменить конституцию, надо определить — какие параметры взаимоотношений святы и неприкосновенны (например, невозможность супружеских измен)? А какие можно менять для приспособления к реальности? И в какой степени их можно менять?
Для достижения этой цели я в супружеской паре сначала определяю «провокатора», то есть того из супругов, который инициировал «процесс пересмотра» Конституции. И пытаюсь с помощью рефрей-минга найти компромиссное решение — как без радикальных мер приспособиться к изменившимся обстоятельствам (например, к рождению ребенка)? И чаще всего удается смягчить его протест.
Но если это не удается, я обращаюсь к другому супругу и довожу до его бессознательного, что протест противоположной стороны очень серьезен, что если не изменить какую-то «статью» Конституции, то «государство» вообще развалится. И что надо идти на компромиссы! Чаще всего эта сторона идет на это, даже в результате что-то теряя, ради сохранения семьи.
Цель этой работы: помочь пациентам гибко реагировать и приспосабливаться к обстоятельствам жизни. И при этом жестко сохранять стратегическую линию: жить вместе долго и счастливо и «умереть в один день»!
Помощь в освобождении от брутальной связи
Очень частая ситуация: встретились двое, полюбили друг друга и у них возникает страстная интрижка. Но потом, когда гормоны снимут оккупация с их мозгов, они понимают, что с этим человеком жизнь прожить совсем не хочется.
Многие пары, которые были когда-то друг в друга влюблены, напоминают сиамских близнецов: наступает момент, когда их надо разъединить, иначе они оба умрут. Они оба хотят освободиться от удушающих их взаимоотношений. Но как только кто-нибудь из них пытается сделать хоть шаг в сторону освобождения, другой совершенно бессознательно окрикивает его, заставляя через вызывание чувства стыда или же иных эмоций, отказаться от предпринимаемого.
И иной раз люди мучаются годами. Они оба на сознательном уровне понимают, что будущего у их отношений нет, что обоим будет лучше, если они расстанутся (и так далее и тому подобное). Но между ними образуется своеобразная брутальная связь, которую они не в силах разорвать.
У меня как-то лечилась пациентка из Подмосковья с раком груди. Она длительное время не имела половых связей. Но потом познакомилась с крупным ученым — физиком. У них завязалась интрижка и она родила от него ребенка. Он же, понятно, был женат и разводиться не хотел.
Она долго страдала от неразрешенности ее жизненной ситуации. И в конце концов заболела раком. И тут она поняла, что эта связь ее загоняет в могилу! И приехала ко мне на лечение.
Я провел ей несколько сеансов и ей стало легче (как она сказала: «Появился свет впереди!») И однажды она пришла и сказала, что три дня назад отец ее ребенка позвонил и спросил — дома ли они? И попросил их выглянуть в окно. Там он сидел в машине. Он помахал им рукой и уехал… На следующий день он умер! А у нее рассосалась опухоль!
Поэтому, если супруги созрели для развода, то помочь им сохранить семью практически невозможно. И нужно думать не об этом, а об их спасении. Реанимировать труп невозможно! Можно только сделать из него зомби. Если отношения с другим человеком изжили себя, то самое лучшее — их разорвать.
В таких случаях я ввожу обоих супругов в легкое трансовое состояние. А потом предлагаю им представить, что они идут по дороге. И на некотором этапе эта дорога разделяется на две. И каждый из них идет по своей.
