побежать за ней, но потом решила, что не стоит. Я сейчас на бензоколонке, которая славится своим магазином. В местной лавке можно купить все! Детские игрушки, журналы, домашние тапки, носки, косметику, туалетную бумагу, а еще там открыто кафе. Вернусь к прилавкам и определенно найду платки, только мне нужен вариант из хлопковой ткани. Я сделала ошибку, приобретя шелковую косынку, она скользит по волосам.
Я развернулась, сделала шаг по направлению ко входу в магазин и услышала за спиной:
– Девушка…
Я обернулась и увидела пожилую даму, которая держит мой платок.
– Вот, – сказала она, – поймала полушалочек. Ой! У вас ушки разноцветные! Теперь так модно?
Бабуля выглядела мило, голос ее звучал ласково, и она не поленилась подобрать чужую вещь и отдать ее владелице. Просто сказать «спасибо» и уйти показалось невежливо. Я засмеялась.
– Отоларинголог выписал мазь для улучшения слуха. А она вот так сработала. Хожу теперь разноцветная.
– Вымойте ушки с мылом, и они станут прежними, – подсказала пенсионерка.
– Перепробовала все средства, – призналась я, – ноль эффекта.
Бабуля понизила голос:
– А бензинчик?
– Что? – не поняла я.
Пожилая дама показала на колонку.
– Бензин! Он отмоет все.
– Вы уверены?
– Конечно, – засмеялась моя собеседница. – До того, как на нашу многострадальную Родину хлынул поток всего плохого, что залежалось в магазинах других стран, мы убирали все пятна с помощью бензина. Хотите, отолью вам немного в бутылочку? Всегда забываю вовремя «покормить» свой автомобильчик, поэтому зять канистру мне в багажник запихнул, чтобы на дороге с пустым баком не плакала. Есть емкость?
– Сейчас добуду! – воскликнула я, бросилась в магазин, купила там какой-то лимонад в пластиковой таре, выбежала на улицу, вылила газированную воду и выдохнула: – Вот!
– Отлично! – обрадовалась пожилая дама. – Пошли! У меня и воронка есть. Дай бог каждой теще такого зятя, как мой.
Через пару минут я стала обладательницей топлива. В придачу милая дама вручила мне упаковку ватных дисков и от всей души посоветовала:
– Зайдите за угол магазина, там ничего и никого нет. Обработайте ушки, и они станут как новенькие.
Я поблагодарила бабулю, забежала за здание, открутила пробку, старательно протерла уши, вернулась к машине и поняла: опять неудача!
Горестно вздыхая, я хотела уже уехать, и тут… Голова начала отчаянно чесаться, из глаз потоком полились слезы, в нос кто-то воткнул детскую клизмочку и начал впрыскивать в ноздри нечто едкое. Я выскочила из автомобиля и бросилась в туалет. Никогда не пользуюсь им на бензоколонках, не желаю даже заглядывать в такой уголок размышлений. Вероятно, я ошибаюсь, там очень чисто и пахнет ландышами, но не хочется проверять, какая обстановка в клозете в реальности! Однако сейчас выбирать не приходится.
Проведя у рукомойника долгое время, я наконец сумела выйти и под укоризненными взглядами людей в очереди направилась к выходу.
– Пить надо меньше, – прошипела какая-то тетка.
– Нажрутся, а люди потом ждать должны, – добавил мужчина.
– Завидуйте молча, – встала на мою защиту девушка в мини-юбке.
Ее коротко стриженые волосы напоминали перья пестрых кур. Если кто из вас не знает про таких несушек, то объясню: они разноцветные.
– Хороша ночка получилась, – подмигнул мне парень в рваных джинсах, – отдохнула ты на славу. Уши – огонь!
Я кивнула, пошла к машине, села за руль и глянула в зеркало.
М-да! Неудивительно, что народ, который столпился под дверью в туалет, подумал, что я восстала после бурно проведенной ночи в окружении мужиков и бутылок. Мое личико сейчас напоминает пуховую подушку, которую от всего сердца покусали пчелы и осы. Глаз не видно вообще, их закрывают щеки, которые соединились с верхними веками. Рот превратился в щель. Хороша я, хороша! И что теперь делать? Скорее всего, у меня аллергия на бензин! Почему я жила и не подозревала об этом недуге? Как пользовалась автомобилем, регулярно приезжала на заправку? Так пистолет в бак впихивает работник колонки, и до сегодняшнего дня мне не приходило в голову протирать уши бензином!
Ну и что теперь делать? Договорилась с Рыжовой о встрече в «Элефанте», отменять беседу за час до ее начала оправдано лишь в случае каких-то особых обстоятельств. Валентина, скорее всего, уже едет в издательство. Делать нечего, придется встретиться с ней. Утешает одно – я не вхожу в десятку самых популярных авторов России, большинство сотрудников меня не узнает.
Успокоив себя таким образом, я решила поехать в аптеку, чтобы купить какое-нибудь средство от аллергии, нажала на педаль газа и увидела дэпээсника, который потребовал остановиться.
Раиса часто повторяла: «Как день начался, так он продолжится и завершится». И я не раз убеждалась, что она права. Как я провела утро? Сначала попыталась отдраить уши, затем умылась бензином и превратилась в фею красоты, а сейчас мне на дороге попался добрый молодец. Жаль, что он не принц, не собирается сделать мне ценный подарок, не отдаст полцарства.
– Воронин Юрий Петрович, здрассти, – произнес парень в форме. – Документы, пожалуйста.
– Ничего не нарушала, – возразила я, – ехала тихо, никому не мешала. И я не Воронин Юрий Петрович.
– Я назвал вам свое имя, – объяснил дорожный полицейский. – Ваши документы. Что пили?
– Вы о чем? – не поняла я.
– Когда в последний раз принимали алкоголь, включая пиво? – сурово осведомился юноша.
– Бокал шампанского на Новый год, – ответила я, протягивая ему права. – Что касаемо пенного напитка, то не люблю его.
Воронин поджал губы.
– Вы стали участником эксперимента, проводимого организацией «Водитель без опасности». Видите камеру? На столбе висит.
– Нет, – призналась я. – Но если говорите, что она там есть, верю вам.
– Видеонаблюдение определило… э… – юноша посмотрел в мои права, – … Виолетту Лентивидную Таракановну как лицо седьмой степени алкогольного опьянения. Обязан отправить вас на освидетельствование, потому что вы не способны стоять, сидеть и говорить.
Я молча слушала парня. Виолетта так Виолетта, объяснять, что в правах написано «Виола», не стану. Вариант отчества «Лентивидная» слышу впервые. Отправляться невесть куда на неведомое обследование не хочется. И как поступить?
Глава двадцать шестая
Я постаралась улыбнуться.
– Вы же не ощущаете запаха спиртного.
– Ну… нет, – осторожно согласился парень. – Но программа определила вас как алкоголика.
– Она глупая, – перебила я, – смотрит на внешность, видит опухшее лицо, и сразу: «Пьяница». Не пью ни вино, ни коньяк, ни водку. Это болезнь!
Дэпээсник сдвинул брови, я сняла платок.
– Видите?
– Что? – уточнил страж дорог.
– Уши, – коротко ответила я.
– И чего? Они у всех одинаковые.
– Вот тут ошибаетесь, – возразила я. – Мои особенные. Присмотритесь.
– Уши как уши, – пожал плечами Юрий.
– Оцените цвет моего наружного органа слуха, – потребовала я.
– Не понял, – растерялся Воронин.
