Его фокус заключается в том, что за веселым нравом скрывается все тот же мачо, который будет веселиться ровно до того момента, пока жены, партнеры или обстоятельства не начнут давить им на мораль, мозоль или мозги. Одно неверное движение, и эти развеселые мачо превращаются в разъяренных зверюг, сдирают кожу с партнеров и запирают в чуланах подруг. Поэтому с ними можно хорошо веселиться, но всегда надо знать меру и держать в уме пути отступления.
Следующий тип нашего героя на меня производит обескураживающее впечатление. Это мачо двуличный. Внешне он стопроцентный мачо, все при нем: и горящий глаз, и жгучая бровь, и власть, и успех, и враги, которых у мачо не может не быть, и красивые женщины, но все это как-то непросто лежит. При ближайшем знакомстве вы выясните, что всеми этими мачистскими атрибутами наш друг тщательно занавесил свою внутреннюю неуверенность. И чтоб никто не догадался о его нежной душе, он настрелял кучу львов, покорил толпу женщин и разорил компанию конкурентов. С этим проблемным типом глаз да глаз, потому что если веселый или мрачный мачо, в случае чего, просто уничтожат обидчика или обидчицу, то этот способен на весьма изысканную и беспощадную месть. Сближаясь с вами, он, возможно, разоткровенничается и приоткроет вам какие-то секретные ящички своей души, но в естественном припадке женского умиления и сострадания вы сделаете то же самое. И забудете об этом. А потом, когда разразится какой-нибудь среднестатистический конфликт, получите прицельным ударом в свое самое смутное и больное место. И будете хлопать открытым ртом, как рыбка на песке, глядя на удаляющуюся широкоплечую сильную спину своего безжалостного охотника.
Признаться, тип двуличного мачо нравится мне меньше всего. Отсутствие внутреннего здоровья не вяжется с общей концепцией мачизма, по которой чем проще и крепче, тем лучше.
Есть еще один вариант мачо. Мачо особенный. Этот счастливчик не соответствует ни одному внешнему признаку вида — он может быть худ, хил, уродлив, тщедушен, страдать облысением и искривлением позвоночника, но он все равно будет самым настоящим мачо. Почему? Правильно, потому что у него есть деньги. А деньги — это великие афродизиаки. Они дают возможность быть кем угодно, хоть мачо, хоть индейцем племени Расплавленных Томагавков. Подумаешь, у него ни одного своего зуба в тридцать с небольшим! Зато у него вся челюсть из чистого золота и ездит он на своем «бентли» так, что даже недалекий гаишник понимает — только что мимо него на красный свет, через двойную сплошную, под кирпич, на скорости 200 км/ч просвистел самый разудалый мачо. У которого, в свою очередь, наверняка есть свои друзья-мачо в УВД и ГУВД и поэтому — ну его от греха подальше. Женщин, вернее, тех женщин, которые так же, как гаишник, предпочитают с этим делом не связываться, отпугивают, скорее, золотые зубы. Отпугивают настолько бесповоротно, что никакие посулы рая в пределах ближнего престижного Подмосковья впечатления не производят. Тех же, кто мечтает о трехэтажном бунгало с вертолетной площадкой и шиншилловых лифчиках, никакие зубы не отпугнут.
Нет, наверное, существует желанный и идеальный тип мачо. С юмором, напором, психологией победителя, телом, ростом, душой, интеллектом, деньгами, властью, силой, обаянием, внешностью. Но как наивно думать, что такой экспонат еще не окольцован, не пронумерован и не находится под бдительным вниманием членов организации охраны счастливых и выгодных союзов. Нет, я уверена, что, когда вы увидите такого мужчину, грех будет не приблизиться к нему. На безопасное для себя расстояние. Чтобы потом не вынимать чужие длинные ногти из своего располосованного лица.
Надо помнить о природе возникновения мачо. Вы думаете, что он появился в тот момент, когда попал какой-то палкой мамонту в лоб и встал над поверженным телом врага? Нет. Мачо возник дома, в пещере, куда он, обливаясь потом, втащил недельный рацион семьи. Это там его обняли, приласкали, оттащили от добычи и назвали самым сильным, ловким, хитрым, отважным, красивым, добрым, белозубым, остроумным и т. д.
Я подозреваю, что уже в тех пещерах первым мужчинам снесло крышу от собственного великолепия. Они остались голодными, но их самооценка повысилась.
В наши времена все стало немного сложнее. Содержание зависит от контекста. И если мужчина слышит: «Петь! Ты же самоуверенное и самовлюбленное животное, ты самец и собственник…» из уст женщины, он киснет и понимает, что его только что как-то обозвали. А когда то же самое ему внушает его сват, брат или сосед по лестничной клетке, наш герой встряхивается и начинает изо всех сил соответствовать образу. Такому забавному поведению, конечно, могут способствовать крайняя молодость или на редкость низкий коэффициент IQ, а то и вовсе его отсутствие. Но и с весьма внушительным IQ иные мужчины умудряются с удовольствием разглядывать свои ягодицы в зеркале и «невзначай» с удовольствием сравнивать их с ягодицами какого-нибудь записного мачо.
Для женщины основная проблема существования в системе ценностей господина мачо — риск оказаться глубоко «под ним» во всех отношениях. Этакая прелестная герань, растущая в строго отведенном для нее месте с четко лимитированными правами и гарантированным поливом, чтобы не загнулась. Главное, что большинство мачо ведут себя как хитрые невесты: зайчиками шевелят ушками до свадьбы, а потом во всей красе демонстрируют хорошо разработанную волчью пасть. Глазом моргнуть не успеете, как окажетесь в своем горшке на окне с видом на улицу. Ну, может быть, кому-то только этого и не хватает для полного счастья, однако не всякая женщина откажется утвердить или хотя бы попытаться утвердить свою собственную, отдельную от горшка самоценность. Ответом на мужской мачизм может стать женская смекалка или крайний феминизм. При последнем непримиримые противники обречены беспрестанно бодаться рогом, одни долгие годы будут посылать других на кухню, те в ответ — еще дальше.
А вот женская смекалка, приправленная хитростью и злостным симулянтством, творит чудеса. Под каблук она, конечно, ни одного мачо не загонит, но этого и не требуется. А вот степень тайного управления можно довести до совершенства. Жизнь как процесс съемки фильма — череда последовательных выходов из складывающихся обстоятельств. И если мы имеем дело с мачо, то, вероятнее всего, это не лирическая комедия или сопливая мелодрама, а крутой боевик. А поскольку вы не обладаете внушительной мышечной массой и психотропным оружием, будьте хитрее и сообразительнее. Не болтайтесь на линии огня, не вызывайте этот огонь на себя и не мешайте своему мачо быть мачо.
Что толку играть с ним по его правилам, играйте по своим — дольше продержитесь. Завоевать мачо относительно легко, а вот удержать существо, упивающееся своим мужским началом, удел терпеливых стратегов. Это лишний раз говорит о том, что сила женщины в ее слабости и аккуратном использовании ума и фантазии. И нельзя недооценивать собственные силы и возможности, особенно если вы замахнулись на то, что называют этим звучным словом — мачо. Ведь в конечном счете мы все равно имеем дело с мужчиной, так что нам не привыкать!
Дружить по-женски (и по-мужски)
Взглянуть на себя со сторона всегда полезно. Это отрезвляет. Особенно если посмотреть на себя гладами мужчины. В свете этого взгляда даже такая вдоль и поперек изученная тема, как дружба, предстает в совершенна новом свете.
Какая бы ваша подруга ни была - умная, красивая, страшная или глупая - для мужчины сам факт ее существования наверня¬ка будет стрессом.
Ничего не поделаешь— у мужчины, даже самого сказочного, присутствие живых людей в непосредственной близости от его дамы вызывает недомогание. Он, в общем, задается разумными вопросами: «Что это за подруга? Кто вообще может быть ей нужен, кроме меня? О чем можно все время разговаривать по телефону? Зачем каждый день надо обязательно встречаться?»
С таким подходом, какая бы ни была ваша подруга — умная, красивая, страшная или глупая, — для мужчины сам факт ее существования наверняка будет стрессом. И на это у него есть несколько причин.
• Во-первых, это явный вред. По мнению подавляющего большинства мужчин, подруги и все, что с ними связано, бесконечно отвлекают женщину от верного, самоотверженного и оправдывающего ее существование служения на благо его Величества. Поверить в то, что за один день можно пообщаться с друзьями и приготовить нормальный ужин, Величество просто не может. И абсолютно уверен, что подобное общение только во вред и ему, и его ужину, и его псу Шарику, до которого женские руки уж точно не дойдут. А время, которое эти две-три-четы- ре милые барышни тратят на совершенно бесполезную с точки зрения роста мировой экономики болтовню, можно было занять делами полезными и достойными, такими, например, как вытрясание половичков и натирание подстаканников.
