— Дай пей, ты! — торопит редактор отдела, — А то сейчас главный зайдет. Точно скандал устроит.
— Не каркай, — говорю ему в ответ и поднимаю стакан. Набираю воздуха в легкие и… не лезет.
Поставил его обратно на стол — не могу без закуски. Стали шарить по всем столам — может быть где-нибудь корочка хлебца завалялась.
Ничего кроме тараканов. В это время дверь открывается и заходит главный. Сразу к редактору, да так зло обращается:
— Ты когда месячный план сдашь?
Редактор и слова не успел сказать, а главный на стол зырк и стакан с водкой увидел.
— А это что такое? — угрюмо посмотрел он на Славку, хозяина стола. Мы с ним как не сговариваясь в один голос:
— Вода, Василий Дмитриевич.
— Вода говорите? Посмотрим, что за вода?
Подошел к столу, взял стакан, поднес к губам и небольшими глотками выпил все до дна. Даже не поморщившись, поставил стакан на стол и миролюбиво произнес:
— И, правда, вода.
Развернулся и к выходу. Уже в дверях в адрес редактора отдела прозвучала грозная фраза:
— Ты думаешь, мать твою, месячный план сдавать!
Когда главный ушел редактор отдела вздохнул с облегчением: фу, мол, пронесло. Довольный, похмелившийся.
Только вот мне ох как хреново было. Похмелился, называется…
1997 г.
Самогонщики
Один зятек со своей тещей самогон гнали. С утречка. Когда дело подходило к концу на пробу пшеничного к зятьку его друган пожаловал. Теще же, баба мало пьющая, ушла в свою комнату какой-то своей сериальчик смотреть. Да и не хотела она мешать молодым пробу снимать. К тому же все соседи и друзья зятька считали, что он и теща живут душа в душу. Впрочем, и сам зятек так считал.
Ну, так вот. Когда теща включила телевизор, зятек налил первача в чайник, поставил в раковину и включил холодную воду — для того чтобы выпивка охлаждалась. Холодная — она ведь лучше с солененьким огурчиком проходит.
Пока тот самогон, значит, охлаждался, они по полстакана теплого налили. Друган тут, поднес первач к носу, понюхал, да и засомневался в его крепости. Что в таких случаях делается? Конечно! Наливается самогон на стол и поджигается спичкой. И у зятька горючая жидкость сразу вспыхнула неоновым светом. Первач градусов под семьдесят получился…
После приемки в ОТК они чокнулись и глыдь, глыдь…
Друган-то сразу выпил — ему ничего. А у зятька последний глоток поперек горла встал. Крепкий, сволочь, не пошел. Закашлялся зятек, глаза на выкате, самогонка изо рта по бородище течет, а он раскорячился по середине кухни и размахивает руками, обращаясь к товарищу — постучи, мол, по спине. Тот принялся его по горбу наяривать. Теща из комнаты вылетела и с другого боку его трескает.
Когда приступ кашля-то прошел, зятек решил папироску подкурить. Дунул в мундштук, сунул её в рот, чиркнул спичкой и — вся борода, обильно смоченная первачом, тоже заполыхала неоновым светом.
Вторая часть концерта по эмоциональному накалу почище первой получилась. Зятек по бороде и щекам ладонями себя хлопает, стараясь пламя сбить. Друган по кухне носится, как потом выяснилось, одеяло искал, чтобы накрыть друга и прекратить подачу кислорода к его лицу. А теща, которая из кухни после первого отделения спектакля не успела выйти, кинулась к раковине за водой. Глядь — в посудомойке чайник с водой стоит. Она его хватает и на кухню. Да, словно с ведра, одним махом всю жидкость выплеснула на голову своему любимому зятю. То-то факел был! Благо, что друг одеяло-то все-таки нашел, да накинул на голову собутыльнику. Загасили пламя.
Зятек после того случая два месяца с ожогами в больнице пролежал. О многом передумал и пришел к выводу, что теща-то специально его на тот свет хотела отправить. С того дня никакого уважения и любви к ней зятек не испытывал…
1997 г.
Рационализаторы
Два выпивохи-самогонщика прослышали, что в местном клубе будет проводиться семинар «Использование спирта и водки в труде и быту». Подумали, может быть, кто-нибудь из изобретателей и рационализаторов получает водяру из камней или из снега гнать. Решили сходить, авось ноги-то не отсохнут.
В зале было полно этих самых изобретателей. Семинар начался, тут председатель и объявил тему, как ещё помимо питья можно использовать сорокаградусную.
Встает какая-то тетка лет 50 и спрашивает у зала с хитринкой в глазах, дескать, ну-ка, подумайте. Как можно грамотно использовать бутылку водки. Один из алкоголиков, пожав плечами, простецки шепчет на ухо своему товарищу:
— Что-что, будто сама не знает? Пить!
— А ещё что? — не унимается тетка.
— Похмеляться, — отвечает товарищу второй алкоголик.
— Эх вы, — говорит тетка, — Вот я водку использую для протирки мебели, которая имеет матовое покрытие. Наливаю в стакан граммов 50, добавляю туда столовую ложку подсолнечного масла, размешиваю и этой смесью натираю мебель, потом поликую суконкой. Дерево долго сохраняет ровный и приятный оттенок.
— У тебя с мозгами, все в порядке? — улыбается первый алкоголик и обводит взглядом семинаристов.
А тетка не унимается, рассказывает байки, дескать, если натереть внутреннюю поверхность новой кожаной обуви водкой, то туфли или ботинки станут мягче и свободней. А еще, если смешать 90 граммов водки с 10 граммами сока из грецких орехов, то можно покрасить волосы в натуральный каштановый цвет. А если в 50 граммов капнуть 10–15 капель мятного масла, то в течении часа никакие пчелы и осы не страшны.
— Вот дура, — говорит второй алкоголик, — Если я дерябну 100 граммов без всяких капель, то мне вообще никакой зверь не страшен.
Тут встает с места один мужик и говорит:
— А я вот водкой фотопленку после проявки чищу.
— А я, — вторит ему другой, — избавляюсь от перхоти.
Наша «дурная водка» лучше действует чем заграничный «Хеад Шолдерс». Достаточно помыть голову, а потом протереть водочкой. Правда, лучше использовать ту, которую пить невозможно, в которой много разных сивушных масел. Отличный эффект!
Затем встает какой-то очкарик и говорит:
— А я водкой очки протираю зимой. Иногда заскочишь в тепло, а потом снова на улицу — стекла тут же коркой льда покрываются. А протер линзы родимой — и гуляй с мороза в тепло и обратно.
Люди выступали один за одним и у каждого был свой рецептик, использования водочки. Одни в тесто добавляли для выпечки, другие три раза в день по сто граммов употребляли на голодный желудок для похудания (Это алкоголикам очень понравилось), третьи применяли при стирке как отбеливатель. А один совсем полоумный мужик, вдруг заявил, что заливает по 2–3 бутылки в бачок для смывания лобового окна в своем автомобиле. Мол, наша дешевая водка выполняет эту функцию дешевле и лучше любой иностранной незамерзающей жидкости.
Тут один алкаш не выдержал, да как заорет на весь зал:
— Вы что, гады, забыли те времена, когда за неимением водки, добывали спирт из сапожного крема? Жить хорошо стали и святой напиток в помои превратили. Не помните уже, что несколько лет назад только водка не подвергалась инфляции и была самой стойкой валютой. За неё водку, и работали, и приют давали, и кормили, и любили…
Плюнул он в сердцах, взял своего товарища за руку и говорит, пойдем отсюда, Витек. А товарищ ни ногой ни рукой не шевелит — сидит как мумия. Нашелся врач, пульс пощупал, в зрачки взглянул, пожевал губы: «Надо скорую вызывать, инфаркт».
1997 г.
О наливке
Во все времена русский человек наблюдал вокруг себя довольно примеров неутомимого, отчаянного пьянства. Глаз к ним так притерпелся, а слух так пообвык, что приснопамятное имя походя присваивалось многим предметам и местностям, вовсе не повинным в старинном грехе. Ни в одном языке нет такого мощного пласта «пьяной» топонимики, как у нас. Речку Пьяну и московские Наливки мы уже поминали. Но есть ещё Пьяный Бор, Пьяный Брод, Пьянский Перевоз, Пьяные Дороги, Пьяный Базар; до своего затопления стояли поперек Ангары два порога-близнеца: Пьяный и Похмельный. Только в Великую Отечественную переименовали город Пропойск — отличившейся при его освобождении дивизии пришлось бы, по установившейся традиции, присваивать имя «Пропойской» Сразу несколько больших сел и малых деревень красноречиво называются Пьяницами; несть числа Наливайкам, Винокуровкам, Опойкам, Выпиваевкам…
До чего ни коснись — везде найдешь своих «питухов». По закраинам пьяных болот растут пьяная трава и ягода-пьянишник. С пьяницы-цветка лесные пчелы носят «пьяный мед», ведом на Руси и «пьяный» хлеб — испеченный из зерна, пораженного особым видом грибка; ломоть такого хлебца вполне заменяет косушку, причем с теми же похмельными последствиями для человека.
А фамилии? Полистайте телефонный справочник Москвы. О Пьяновых, Пьянковых, Пьянишниковых, Пьянициных, Пьянчугиных, Опойкиных, Пьяницких, Выпиваевыхя даже не упоминаю. Но есть ещё Винниковы, Брагины, Бражниковы, Хмелевы, Водкины, Кабаковы, Похмельевы, Полугаровы, Сивухины, Рюмкины, Бутылкины, Штофниковы, Чаркины, Наливаевы, Винокуровы, Допиваевы, Загуловы, Лакаевы… Один в высшей степени интеллигентный гражданин с достоинством носит звучную фамилию Блевакин. Не станем лезть к соседям, но одну украинскую фамилию мы просто не вправе проигнорировать: Звечерупьяный.
