Так и пошли, вдвоём. Он, бедолага, вцепился мне в руку, как в спасательный круг – до синяков, но идёт, в глаза заглядывает, типа «мамку» нашёл. Я иду, только руку меняю – больно же. И время от времени напоминаю, что о сексе мы не говорим.
Так и до нотариуса дошли, благо – недалеко, и договор подписали «за ручку». Он, бедняга, и в текст меньше глядел, чем на меня: «Я могу вам верить?» – «Да, если о сексе не будем».
И только когда дошли до банка и покупатель деньги перечислил, он мою руку отпустил.
А на завтра прибежал совершенно счастливый, с цветами, с тортом! Благодарил всех!
Оказалось – у него оставалась уйма движимости, которую надо продать, так что мы с ним сделали ещё много сделок.
И уж точно, теперь без всякого «секса»!
Цыганский табор заказывали?
Наверное, каждому приходилось пускаться на хитрость, чтобы убедить ребёнка, например, съесть что-нибудь, или у фотографа улыбнуться. Рассказываешь что-то типа «за папу, за маму», или обещаешь, что птичка – вылетит… Обычная история. Дети капризничают, мы – справляемся с ситуацией.
Приходится порой подобные сказки рассказывать и взрослым.
Обратился ко мне клиент с весьма необычной просьбой. Принадлежит ему половина частного дома в Риге. Сам он там не живёт – сдаёт. И живёт там уже несколько лет другой джентльмен со своей семьёй. Замечательный дядька, рукастый и хозяйственный. И ремонт сделал, и канализацию провёл – всё, как надо.
И решили два господина совершить сделку – хозяин продаёт, а арендатор покупает это имущество. Один перестаёт быть арендатором, а второй получает сразу то, что получал бы в качестве аренды годами. Казалось бы, два взрослых человека, обо всем договорились, цену согласовали, ну и идите себе к нотариусу и оформляйте сделку. Зачем вам кто-то ещё?
А вот зачем! Про соседку, владелицу первого этажа, надо сказать отдельно. Наивздорнейшая особа! Из тех, кто прикопается к столбу. Доставала она своего соседа так, что он и общим двором пользоваться не мог, исключительно к подъезду по тропиночке – террористка! А тут у неё – Звёздный Час! От неё, по закону, требуется согласие на сделку! Она, как совладелица, имеет на покупку право «первой руки». И арендатор, естественно, боится, что этим правом она воспользуется, тем более что свой второй этаж он привёл в идеальное состояние.
Тётушка и раньше обоих мужиков держала «в тонусе», а теперь и вовсе распоясалась:
– А не дам согласия на сделку!
И стала я думу думать, как с мадамой справиться. Решение простое – оформить дарственную (на которую ни у кого согласия спрашивать не надо) – не проходит: покупатель берет в банке кредит на покупку. И сложновато будет объяснить банку, зачем брать деньги, если недвижимость ему дарят!
Из двух сложных участников сделки – банк и тётушка – банк, пожалуй, покруче. Значит, выбираем покупку и ставим задачу – уладить тётушку. Поскольку оба джентльмена краснеют и потеют при одном о ней упоминании, понимаю, что орешек крепенький. Но делать-то надо. Еду, пытаюсь достучаться до лучших чувств, искренне надеясь, что они у неё найдутся. Увы – надежда не оправдалась. Совсем! Разве что на метле мадама не летает, а так – строго по канонам жанра…
Ну что ж. На каждую хитрую… найдётся… нужного диаметра. Объясняю своим мужичкам, что пойдём издалека и что их задача – сидеть тихо в засаде и не мешать. Что бы ни происходило, сидим спокойно и мордочку – кирпичом. Готовлю бумаги, делаю официальный запрос, через нотариуса, жду реакции. Недолго ждать пришлось! Явилась ко мне мадама со всей своей «армией» – с дочкой, своей модернизированной копией, и со своим же юристом. Верещат в три горла, лейтмотив такой: «Нет, нет, и ещё раз – нет! Ни за что и никогда!» Что, собственно, и предполагалось.
– Ладно, – говорю, – раз так, выхода нет, будь по-вашему. Придётся вашему соседу покупать другую недвижимость. А мы уже и ему подобрали. Так что скоро ваши военные действия закончатся – переедет он.
Ох, как же они обрадовались! Сидят довольные, переглядываются. А я так тихонечко гвоздик для крышки гроба и достаю…
– Мы уже договорились, – говорю. – У вас теперь новый сосед будет…
Ну, гонору много, выпендриваются: «И кто же это снимет? Кому халабуда такая нужна?»
– Да, действительно, халабуда, – соглашаюсь. – Поэтому и никого приличного не нашла. Только цыгане и согласились. Им как раз и хорошо – двор просторный, а то у них большая семья, детей много, да и коня есть где поставить…
Гляжу, мои тётушки меняются в лице. Переглядываются, но как-то уже иначе, куража поубавилось враз.
– Пойдём, – говорят, – посоветуемся.
Ну-ну, идите. А мы начинаем представление. Жена нашего покупателя – арендатора начинает вещи выносить во двор, перебирать, складывать – эдакая имитация подготовки к переезду.
Дня хватило, чтобы прибежали с согласием. Не пришлось даже вынимать из рукава заготовленный «джокер». Ах, как жалко! Хорош был джокер. Качественный. Я уж заранее с одним цыганом договорилась, что за небольшую денежку он мне устроит первоклассное представление. Не пригодилось…
Я, каюсь, позволила себе «оттянуться», так – слегка. Ещё комедь поломала, типа – другая недвижимость лучше, уже всё решено, и жить вам теперь с цыганами. Довела мадаму до того, что она сама и нотариуса заказала, и расходы оплатила, лишь бы вчера ещё постылый сосед остался на месте. Только не цыгане!
Конечно, он остался! И с большим удовольствием.
Так он и приобрёл свою, выстраданную недвижимость в собственность.
И вдобавок – право ходить по двору гоголем!
Окопы полного профиля
Странный народ – эти мужчины. Не все, естественно, но многие. Если их больше одного, то непременно надо им выяснить при первом знакомстве – а кто же из них «доминирующий самец». Если руку пожимают, то – до хруста, если анекдоты травят, то тоже – у кого круче. Да что я рассказываю, небось сами видели.
По большей части иерархия устанавливается довольно быстро и ни к каким конфликтам не приводит. По большей части…
Обратился ко мне за помощью один бизнесмен. Крепкий, нормальный предприниматель, с деньгами, с головой – порядок. И задумка у него хорошая – расселить коммуналку в центре Риги и забацать себе отличные апартаменты в доме югендстиля. Вроде всем хорошо, он себе хоромы получает, а жильцы коммуналки – отдельные квартиры вместо комнат. Всё замечательно. Кроме одного.
Не учтён принцип «доминирующего самца».
Расселил он практически всю коммуналку. Остался один сосед. Но какой! По паспорту – дед-пенсионер. А по факту – бывший комендант Рижского гарнизона в отставке. Доминирующий самец по сути своей, без кавычек! Какое там… Всю жизнь, аж до самой пенсии. Да и внешне – не обижен, нет… Раньше мы знакомы не были, но, судя по тому, как он выглядел в свои семьдесят с лишним лет, догадываюсь – был первым красавцем и записным сердцеедом. И в душе продолжал им быть. А наш бизнесмен этого не учёл, и тем оскорбил деда до глубины души. И командир, благо человек военному делу обученный, стал рыть в квартире окопы полного профиля. И не так, чтобы совсем фигурально… Полгода ходили друг на друга войной.
Один доминирует деньгами, а второй – самой сутью своей, сердцем, статью и послужным списком. Само собой, договориться они не могут. Тут и появился у меня случай поучиться «военной хитрости».
Мне, как предпринимателю, понятно стремление бизнесмена. Да и деду сделка не во вред – за ту сумму, что ему предлагается, можно и квартиру прекрасную купить и ещё в санаторий пару раз съездить.
Значит, надо браться. Приглашаю деда. Приходит он, но весь «в шипах», как мина морская, и только для того пришёл, чтобы заявить: «Мира – не будет!» Ладно. Благо мне не надо ничего доказывать про «самца» по прелести пола, можем поговорить просто так – «за жизнь». За прошлую. За будущую. Вспомнить моменты былой славы, покрасоваться…
Ах, как мы с ним прошлись под ручку по офису! – я ему показывала свои хоромы. Оттаял мой дед. Посетовал, что в связи с «военными действиями» страдает его личная жизнь – не может он больше приглашать в эту квартиру свою даму сердца, уж слишком «окопы» в глаза бросаются.
Вот он, мой шанс! Личная жизнь! Прекрасно. Не говоря уж о том, что я искренне рада за деда, не меньше я рада за себя, ибо есть, есть за что зацепиться…
А Дама Сердца где живёт? С кем? С дочкой, в спальном районе П., улица такая-то, дом – такой-то. Отлично! Быстренько пишу коллеге записку: прямо сейчас нужна двухкомнатная квартира. До чего же у нас профессиональная команда! Я глазом моргнуть не успела, как заходит в кабинет коллега и просто, как информацию, сообщает, что только что поступила такая славная квартирка в районе П., а их таких почти и не бывает сейчас.
И всё! Вижу, интересно моему деду. Но нельзя же пережать, он же «САМ…», значит, инициативу ему и надо предоставить. Моё дело – бросить наживку и набраться терпения. Ждать пришлось недолго. В голове у деда был порядок, он быстренько сообразил, как эта квартира повлияет на его личную жизнь. И сам выступил с инициативой. Мне и не осталось ничего другого, я его лишь поддержала.
