(Написано явно на скорую руку для одного из шести сыновей поэта, но позднее применялось и к четырём дочерям.)
* * *
Свой глад усмиряя ухом с лососём,Подумай о том и подумай о сём!
В столовую на глухую стену(КП любил пофилософствовать за хорошим обедом и приучал к этому детей. Говорят, так им были сочинены многие эпиграммы, в т.ч. «Вы любите ли сыр», и басни, в т.ч. «Чиновник и курица». )
* * *
Когда я в Багдаде украл помидор,Вослед мне кричали: «Багдадский ты вор!»
(По жизнеописаниям КП было снято несколько фильмов: «Багдадский вор», «Шанхайский сюрприз», «Римские каникулы» и некоторые другие.)
* * *
Когда я в Японии был ямщиком,То их императора звал мудаком.
(Видимо, КП всё же много путешествовал и в его официальной биографии много пробелов. У свободолюбивого поэта всегда были сложные отношения с царствующими особами. Мудаками он также называл Московского градоначальника, американского сенатора от Калифорнии, а также почему-то всех поляков, албанцев, многих соседей, крестьян своей деревни Тентелевой близ Сольвычегодска, а также всех людей, стоявших в какой бы то ни было очереди впереди него.)
* * *
Когда я в Находке баржу разгружал,Завистник воткнул в мою спину кинжал.
(КП был несколько раз ранен в спину. Здесь речь идёт о нашумевшем случае, когда он один разгрузил несколько барж угля и тем нажил много недругов среди портовых грузчиков и обидную кличку «Стакановец». Подобный же случай произошёл с поэтом в Сингапуре.)
* * *
Когда в Петербурге я был ямщиком,
То был с Достоевским немного знаком.
(Есть версия, что один из персонажей романа Достоевского «Идиот» списан с КП.)
* * *
В Тибет я ходил, на Памир я ходил.Я группы туристов в Тибете водил.
(Скорее всего, память стала подводить поэта под старость, что не мудрено, учитывая извилистость жизненного пути. В противном случае он – шерп!)
* * *
Когда в Тегеране я был ямщиком,То был с Грибоедовым близко знаком.
(Есть даже версия, что идея и рифмы «Горя от ума» были подсказаны Грибоедову Прутковым во время одной из поездок по Тегерану. Первоначально даже Чацкий, вызвав не карету, а рикшу, уезжал со словами: «Скорее, друг Прутков!»)
* * *
Народ в Тегеране жестокий и злой.Три года в мечети служил я муллой.
(После убийства Грибоедова КП был вынужден маскироваться. Настоящий резидент!)
* * *
Кули я таскал и тюки я таскал,И в смрадные трюмы кули опускал.
(Много позже КП признался, что тюки в трюмы он опускать так и не научился. Пожалуй, это единственное, чему не научился этот человечище в своей бурной жизни.)
* * *
Когда в Сингапуре я рикшею был,То в день обгонял по десятку кобыл.
(После просветления урины КП стал крепок здоровьем.)
* * *
Хоть рыбу лови, хоть газету читай —Всегда у меня за спиной Гюльчатай.
(Будучи большим оригиналом, КП иногда звал супругу по-восточному, хотя настоящее её имя Антонида Платоновна, в девичестве Проклеветантова. Свадьба состоялась в 1828 году и с тех пор она неотступно следовала за мужем, даже когда он работал рикшей в Сингапуре.)
* * *
Царей – по едалу! Цариц – по …..!Да здравствует царство рабочих везде!
(По-моему это не вирша КП, а текст надписи на стене Бастилии, написанный кем-то 14 июля 1789 года. Не исключено, что это был отец Козьмы Пётр Федотович, поскольку в Париже доподлинно известно о ранении некоего Д'Апрутка при штурме крепости.)
* * *
Я популярен, как у римлян кифаред,У чукчей – спирт, а у китайцев – иероглифы.Когда подходит моей личности черед,То извиняются и требуют автографы.
Я вензель ставлю: букву «К» и букву «П», —Автограф мой. Лишь мне уступит он в известности.– Оревуар. Адьё, месье. Прощай, купе! —И зашагаю по давно известной местности.
Тюрьму оставив за плечами на версту,Сел отдохнуть в тени раскидистой акации.Опять семь суток пролетели как в бреду.Я снова жертвой стал ужасной провокации!
Опять клевреты, ложь, намёки и враги.Я не взрывал царя и не бежал на станцию!Какой позор козьмопруткововой руки:Свой вензель ставить на тюремную квитанцию!
(Эта зарисовка точно отражает атмосферу вражды, которая часто окружала поэта. На что только не шли недруги в попытках оклеветать передового человека и не дать распространиться его творчеству. Ведь царь Александр Второй был взорван через восемнадцать лет после кончины поэта! Возможно, стихотворение передано через медиума после смерти. Вопросы, вопросы…)
* * *
Я многое видел, я славно пожил.Другой бы в штаны уж давно наложил!
(У многих окружающих частенько сдавали нервы, но КП всегда держал себя в руках.)
* * *
Даже до смерти устав,Перед сном прочти устав!
* * *
Зашёл в трактир – и что же вижу?Висят две жареных вороны.Я заказал какой-то жижиИ «По-прутковски» макароны.
Потом узрел «Пирог с Козьмою»И так взревел во глубь трактира!Опять едят пирог со мною?Убийцы! Нелюди! Вампиры!
Ещё вчера на третьей ямеМне рекламировал напрасноЯмщик «Хлеб прутный с отрубями».К тому ж он выглядел ужасно!
«Язык Пруткова с гусьим салом»И «Потроха К. П. Пруткова», —Уже и этого вам мало?Но не сожрать Пруткова слова!
Нашли Пруткова – самоеда!На днях видал «Пруткова вымя»!Толпа! Останься без обеда,Чем пожирать святое имя!
(Палец оскорблённому Пруткову никуда совать не рекомендую!)
* * *
Взгляд мутно ползёт по сукну стола.В голове кавардак и тенета.За это время даже камбалаНаписала бы пару сонетов.
Толпа улюлюкает в проёме двери,Хочет хлеба, зрелищ и моих сонетов,А у меня нет темы, чёрт дери,В голове вопросы без ответов.
Но увидел идущего по мне клопа.Как сейчас закричит в восторге братия!Мы с клопом выходим к толпе. Здорово, толпа!Да здравствует российская демократия!
(Никогда не подозревал, что этот лозунг обязан жизнью клопу Пруткова.)
* * *
Может, кто, гуляя в полеИ завидя голых дев,Позевнёт, почешет голень,Громко охнет, запердев.
А другой, на девок глядя,Тупо голову склонил,Словно он не просто дядя,А ужасный зоофил.
Лишь Прутков, завидя дамуБез капота и штиблет,Вспомнит папу, вспомнит мамуИ тринадцатый сонет.
(Благовоспитанность – одна из отличительных черт КП.)
* * *
Из морфея объятийЯ не вырвусь никак.Он мне очень приятен,Как макаке – макак.
Как мосёл для собаки,Для портнихи – портной,Как банан для макакиИ для медика – гной,
Как медведю – сметана,Как боксёру – кулак,Как гарем для султанаИ для вора – дурак.
Внести в «Досуги»(Поспать после трудового дня – святое дело!)
* * *
Когда приоткрыл я планету Уран,В Москве начался очень сильный буран.
(КП приоткрыл несколько планет и звёзд, но до конца открыть их так и не смог из-за плохих погодных условий в обеих столицах.)
* * *
Я вошь обнаружил среди покрывалИ кинул в окно. Но сперва подковал.
(Фокус с подковыванием вшей, блох, тараканов и даже коней потом был не раз повторён последователями КП.)
* * *
Я в Наполеона под БородиномКидался вонючим российским говном.
(Не зря Лермонтов впоследствии писал: «Недаром помнит вся Россия про день Бородина». )
* * *
Когда я на ярмарке сыр воровал,Мне злобный крестьянин карман оторвал.
(Иногда КП носил пиджаки с карманами, но чаще одевал плащ-альмавиву с чёрным бархатным воротником.)
* * *
Когда б моя мать не пошла по грибы,Тогда бы и я не родился бы бы.
(Поразительный факт биографии! Ужасно подумать, что могло потерять человечество, не пойди его матушка по грибы. Интересно, по какие именно грибы она ходила и куда? И набрала ли? Вопросов больше, чем ответов. По-моему, пруткологи даром едят хлеб.)
* * *
Гитару отбросив, беру я баянИ с песнями еду по дебрям Саян.
(Будучи несколько раз в Саянах, я встречал на скалах надписи «Здесь был Козя», «КП+АП=ЛЮБОВЬ», но мне и в голову не могло придти, чьёму перу они принадлежат.)
