причиняют боль. И не только потому, что по его вине мне пришлось пройти. Я по нему скучала, очень… Мне его не хватало до скрежета зубов, до ломки во всём теле. Интересно, как бы сложились наши отношения, если бы не его измена? Думаю, у них был бы шанс на развитие…
Я часто вспоминала время, когда я только вернулась домой. Это был самый тяжелый период в моей жизни. Говорят, время лечит, но я не согласна с этим утверждением, проверив его на практике. Время не лечит, оно притупляет боль. Можно вылечить зуб, простуду, кашель, горло, но душу невозможно, боль может со временем ослабнуть, притупиться, но шрамы, которые она оставила, никогда не заживут. Воспоминания немного поблекнут, сотрется их острота, но забыть невозможно, а излечиться от этой пагубной зависимости от него просто немыслимо.
Каждую ночь на протяжении долгого времени я видела кошмары, металась, бредила, просыпаясь среди ночи в холодном поту, и успокаивала себя, что это всего лишь далёкий от реальности страшный сон, безумные фантазии моего воспалённого мозга. То мне снилась Лариса, которая хохотала зловещим смехом, как сумасшедшая, тыча в меня своим пальцем и обзывая глупой курицей, то снился Рустам с его тяжёлым, пронизывающим насквозь взглядом и то, как он уходит и оставляет меня одну в кромешной темноте привязанную к ножке кровати, где я только могу слышать его голос. Голос хозяина, который командует и говорит мне что делать, а я незамедлительно исполняю, как преданная рабыня, все его команды. Но самый страшный сон, когда я видела эту самую голую дрянь на его груди, как они сплетались и обнимались на моих глазах, он входил в неё, и она стонала, похоть была на их лицах, а презрение и насмешки плескались алыми огнями в их блестящих глазах. Моё подсознание издевалось надо мной, посыпало солью мои раны, душило ненавистью и обидой, терзало и подло било меня. Слава богу это закончилось, мои сны психически нездорового человека прошли, и я на стадии, если не выздоровления, то хотя бы принятия того, что это всё было со мной. Но надо жить дальше…
Самое главное моё спасение было в том, что я вернулась в свой родной дом. Дом, мой милый дом – моя крепость. Как же раньше в детстве было хорошо, когда я была маленькой девочкой. Всё тогда было понятно, а главное легко и просто. Где же та беззаботная девчонка со смешными косичками и вечно широкой улыбкой на лице. Я всегда была очень любознательным ребёнком и во всём и всех видела только хорошее. Я так по ней скучаю… Люди сами по себе не становятся циниками, эгоистами или лицемерами. Мы меняемся из-за каких-либо обстоятельств или благодаря людям, которые находятся рядом с нами. Мне так сейчас не хватает той лёгкости, когда смотришь на мир широко открытыми глазами в ожидании чуда. В мире столько всего удивительного, и когда ты маленький, то кажется весь он перед твоими ногами, а в душе ожидание того, сколько интересного и удивительного тебя ждёт впереди. Когда ты становишься старше эти иллюзии меркнут, и ты понимаешь как ты был наивен и глуп, идеализируя этот мир, и то как много ты ждал, но в итоге не получил ничего, кроме разбитого сердца…
Дни текли друг за другом, незаметно складываясь в недели, а недели в месяцы. Весна бурлила за окном, оставляя меня за бортом жизни. Не замечая ничего вокруг, и как будто оглохнув от посторонних звуков, я жила в своём вымышленном собственном мире, отгородившись от окружающей меня действительности. Родители так переживали за меня, что даже психолога хотели нанимать, но я отговорила их от этой глупости, заверив, что я в порядке, пару месяцев и буду, как новенькая. Шаг за шагом я училась жить заново, как маленький ребёнок, который только познаёт мир и учится ходить. После всего мне было сложно общаться с людьми и нужно было заново пытаться им доверять, но я не могла… То ли я оказалась такой слабой, то ли родители не смогли должным образом воспитать меня с детства, не закалив мой характер и не приспособив ко взрослой жизни? Я не знала ответы на эти вопросы, постоянно мелькающие в моей голове, не давая жить спокойно. Нет, не подумайте, что мне расхотелось жить, просто жизнь потеряла свои яркие краски, и я рассталась со своими детскими наивными мечтами, можно сказать, «розовыми очками» и верой в настоящую любовь и дружбу, решив больше для себя не заводить подруг никогда и уж тем более не связываться с противоположным полом. Я простила всех и не держу ни на кого зла, отпустив ситуацию. Пусть всё идет своим чередом, подумала я и, махнув рукой, пошла устраиваться на свою первую в жизни работу, не подозревая, что это решение принесёт череду новых неприятностей и испытаний.
На почте уже ждали меня. Участок мне достался лёгкий, недалеко от дома. Коллектив был хороший, встретили меня все с большой охотой. Задача моя была рассортировывать и носить заказные и обычные письма, извещения, газеты и журналы по выписке, а также пенсию пенсионерам. Писем в то время писали очень много, эпистолярный жанр был в разгаре. Взяв очередное письмо в руки, я фантазировала о том, что находится на страницах этого довольно-таки плотного конверта, какие тайны скрыты в его недрах. Мне было любопытно заглянуть в чужую жизнь, кто пишет и кому, какое это письмо: любовное, романтичное, судебное, или же поздравительная открытка с юбилеем, днём рождения или праздником. Я помню как ждала их в детстве или писала сама.
Так и протекала моя жизнь в спокойном русле на первый взгляд, создавая иллюзию той моей жизни, которая у меня была до встречи с Рустамом , но это всего лишь видимость. Я знала и чувствовала, что так просто он не отстанет от меня. Предчувствие каких-то скорых событий не покидало, вызывая какое-то непонятное волнение, предвещающее что что-то будет, но вот плохое или хорошее не знаю. Он придёт, я это чувствовала всем своим существом… Такое ощущение, что Рустам выжидает, когда я приду в себя, и даёт мне время всё осознать и решить, чего я хочу. Я чувствовала, что принадлежу ему и душой и телом, вся без остатка. Он оставил на мне свою метку, заклеймил и поработил мою душу, навсегда забрав с собой моё сердце.
Скоро мне исполняется двадцать лет, а такое чувство, что все сорок. И я снова боюсь, что он ещё что-то учудит, если я откажу ему. Но больше всего я
