За эту выходку ему досталось от водопроводчика. Автор фразы про марксизм вцепился ему в рыжий хвост…
*****
В Шереметьево-2 ехали раздельно. Почти вся группа в «Икарусе», а четверо журналюг — параллельно на такси. Из принципа…
Пожилой турлидер сначала ехал молча на заднем сидении, но потом, не выдержав зрелища за окном, помчался по проходу вперёд, выхватил у меня микрофон, кивнул в сторону такси и произнёс:
— У нас в Англии девять солидных газет, но лишь одна правду говорит — «Морнинг Стар», газета коммунистов. Остальные журналисты отъявленные вруны…
В аэропорту ко мне подбежала Шан, сунула аудиоплеер — подарок от журналюг — и показала список из 10-ти фамилий. Рядом с фамилиями стояли подписи. То была благодарность на моё имя. На тот случай, если из Англии на меня телега прикатит.
Телега не пришла, но и шарфик не подарили…
Женщина-гэбист, читавшая в гостинице отчёты гидов, долго смеялась над этой историей, а потом слегка меня пожурила:
— Хули ты, жопа, англичан брала? Все нормальные люди берут американцев!
Недовысказанность портит
В понедельник утром настроение — как у кого. Хорошо провёл время накануне — настроение «нет слов!» Ходишь неозвученный, всем подряд улыбаешься, гадости не говоришь. Потому что, во-первых, выспался, а, во-вторых, было с кем.
Во вторник уже совсем другое настроение, хотя всего лишь одни сутки прошли. И сказать хочется, и много.
Среда — день, когда хочется сказать матом, но ещё неудобно как-то.
Четверг — уже всё удобно говорить, но, почему-то, никто особенно не слушает.
Пятница — постный день, нельзя ругаться. Молчим, копим материал…
Суббота — поиски свободных ушек. Их желательно найти поскорей, ибо материала накопилось порядочно.
Не знаю, как кому, а Вовану в субботу к вечеру всегда везёт. Ни разу ещё не было, чтоб не повезло… Нашёл он и ушки, и к ним неплохого человечка впридачу. Стал высказываться. Человечек слушал-слушал, а потом и говорит:
— Вов, а пошли ко мне, у меня родители уехали… Музыку включим, под неё всё и раскажешь… Я кальмаров купила — отварим, салатик сделаем…
Как тут не согласиться? И пошёл, и уже там всё рассказал, и на следующий день остался… Кстати, и выспался тоже неплохо. Поэтому за понедельник Вован всегда спокоен, а дальше — как карта ляжет!
Неубитые
Живёшь, крупно прозябаешь, интересного вокруг себя не замечаешь.
Неожиданно приходит озарение — квартира-то убитая!
Непорядок, сам живой, а квартира убитая. Дисгармония.
Раз не выдержал, убиваться пошёл. Выбрал этажик повыше, глянул вокруг — никого.
В смысле, удерживать некому.
Глянул вниз — тоже, вроде, никого. Может, кому-то пока убиваться не надо, может, квартирка у них пока ещё ничего.
Кинулся раз — не убился. Козырёк над подъездом наклонный, срикошетил малехо.
Кинулся два — снова не повезло. Внизу оказался слесарь.
«В принципе, ничего страшного», — думаю я в полёте, — «слесарь тоже говорил, что квартира у него убитая. Хоть у кого-то что-то получится, хоть кто-то кого-то…»
Единственное, что расстроило: слесарь увернулся. Я упал на кучу тряпок с мусорки, забракованных бомжами.
Ничего, в другой раз повезёт. А так смотришь — сколько ещё народу неубитого!
Дисгармония.
Отформатированные Небеса
Что касается притока информации «оттуда», то есть из ноосферы, из общего околоземного информационного пространства, то часто приходится слышать:
1) «Мне всё оттуда валится, печатаю почти без правок…»
2) «Когда пишу, то ощущаю, что КТО-ТО водит моей рукой…»
3) «Если тебя свыше избрали инструментом, будь добр, продолжай писать, рисовать и т. п. (т. е. творить), а если ослушаешься, то и умереть не долго. За невозможностью дальнейшего использования тебя как инструмента…»
Особенно интересно последнее утверждение.
К чему это я? А вот к чему:
Если нами действительно руководят, «водят нашими руками», задают РАЗМЕР И РИТМ произведения, то… зачем же эти небесные потоки потом загонять в какой-то «формат», диктуемый «читательским спросом» или «зрительскими предпочтениями»?
На минуточку представьте Ван Гога, отформатированного под Веласкеса, или Вивальди — под Баха. С музыкой и живописью так не поступишь, а с прозой почему-то можно…
Где-то один-два раза в год, в ходе делёжки литературных премий, дабы хоть как-то облагородить мероприятие, пузатый дяденька-издатель брякнет:
— Я всегда говорю своим редакторам: «Когда редактируете кого-то, не забывайте, что произведение НЕ ВАШЕ»…
Очень благородно звучит, но один-два раза в год, не больше. И не в форме приказа это говорится, и не редакторАм вовсе, и уж тем более не «неграм». Те аккурат сидят, нахохлившись, у себя дома за компьютерами и форматируют, форматируют…
СЕБЯ, между прочим, переделывают под-кого-то, СВОЙ талант зарывают в землю (и ещё «спасибочки большое» говорят дяденьке-издателю)…
И вот ещё что. Если свыше всё давно просчитано, типа «чего-куда», зачем проводить глупые маркетинги? «Там» и без маркетинга в состоянии определить, чего нам «здесь» надо и в какой конкретной точке какого писателя, художника или композитора родить, сделать популярным…
По Дарвину
— Освобожу руки! По Дарвину! — вслух подумал Обезьян и, резко встав с четверенек, ощутил себя гуманоидом. — Кайф! Что ж я раньше-то не допёр? Сразу надо было так сделать…
Почесавшись, он глянул сквозь ветви кустарника на полупустынный пляж. Там резвились его друзья: две гуманоидные самки и два детёныша. Рядом с ними валялись разноцветные тряпки и книги, из которых, собственно, Обезьян и узнал про Дарвина.
— Пойду, порадую детишек, устрою им сюрприз!
Выйдя из кустов Обезьян направился к играющим детёнышам. Но те не обрадовались ему, как прежде, а с визгом бросились к мамашам. Мамаши, в свою очередь, вскочили, похватали тряпки и стали ими… прикрываться!
— Тьфу, ты! С ума посходили, что ли? Не далее как вчера за ушком меня чесали, мячик давали, конфетами угощали…
Обезьян решил более с детьми не экспериментировать, а пойти чего-нибудь перекусить. В пляжном ресторанчике (если его можно так назвать!) работал его друг, весёлый бармен. Не далее как вчера он кинул Обезьяну два банана, пока хозяин не видел.
— Куда голый прёшся?! Шорты хоть натяни! Женщины в баре… с детьми!
Обезьян, конечно же, убежал, не стал спорить.
— Тьфу ты, снова хренотень! Обидно… Когда все руки освобождали организованно, меня ведь и на свете-то не было! Э-э-х, сколько времени упущено… Всё надо делать вовремя… Заблаговременно!
Снова став на четвереньки, Обезьян поплёлся в заросли кустарника.
— Пускай немного отдохнут, оклимаются… Больше пугать их не буду, не-е-ет… Так и придётся, видно, до конца своих дней… под животную косить… А иначе помрёшь с голодухи… И за ушком никто не почешет!
Правила Леди
Английская мудрость гласит, что Настоящая Леди:
— не выходит на улицу без зонтика
— надевает перчатки ДО выхода из дома
— не делает свою внешность кричащей
— не создаёт неловких ситуаций
— её нижнее бельё, воротнички и манжеты всегда безупречно чисты
— при встрече всегда кивает первой
— никогда не кивнёт мужчине, идущему с НЕ Леди…
Удачи Тебе, Новичок!
Привет, Новичок!
Я прекрасно помню, что «Проза. РУ» — сайт для НАЧИНАЮЩИХ, поэтому не требую от Тебя ни диккенсовского стиля, ни байроновских рифм, ибо и сама я — начинающая.
Пиши, на здоровье, можешь даже с ашыпками, если хочешь. Словом, получай кайф. От жизни и от себя.
А если, паче чаянья, заметишь у себя промеж ног энергетических вампиров (сайтовских второгодников, всегда готовых Тебя укусить), возьми их двумя пальчиками и — в печку! Бывает, что их двойка-тройка, бывает, что водиночку гадить побздёхивают…
Будут кусаться — кинь им мою ТРАФАРЕТКУ, прямо в гнилые зубки. Не супер-поэзия, конечно, но для начала сойдёт. Пока свой собственный шедевр не забабахаешь.
ТРАФАРЕТКА
Лапулька, у меня к тебе — стишок!
Промчись глазёнками ПО ПЕРВЫМ БУКВАМ строк… (сверху вниз)
С какого перепугу на «хреньку» отвечать?Дают ответы Другу, а ты — «как знать, как знать»!Однако же, отвечу,Хочу иль не хочу:Накой мне лезть по плечиИ в кал твой, и в мочу?
Пойду-ка, погадаю,А вдруг и вправдуДруг?Любить не обещаю,А в ухо дать — могух-х-х…
КОНЕЦ ТРАФАРЕТКИ
(ПРИМЕЧАНИЕ: Желать кончины оппонента некрасиво. Мы ведь люди светские, да и сайт, как-никак, литературный. Старайся модерировать свои реакции. Модерируй сам, ибо модераторам не до того. Вместо «сдохни», можно написать «заткнись», так интеллигентнее получится. Да, и не забудь добавить спереди: «Знаете ли, сэр…»)
