— Ох, чёрт! Да как погиб-то?!
— Да пристрелили его! Задолбал всех…
* * *
На остановке стоит молодая девушка с пышным бюстом. К ней подходит парень и спрашивает:
— Девушка, можно я за 10 долларов вас за сосок укушу?
— Вы что, сумасшедший? Нет, отойдите от меня!
— А за 50 долларов?
— Отстаньте! Я сейчас милицию позову!
— Ну ладно, даю 100! — не унимается парень.
Девушка успокоилась, подумала про себя, что 100 долларов ей не помешают, и согласилась:
— Ну ладно, только быстро.
Заходят они за остановку, девушка снимает бюстгальтер. Парень начинает трогать её грудь, целовать, прижиматься… Девушка не выдержала и поторапливает:
— Ну давай, кусай уже наконец, мне ехать надо! Вон мой автобус едет.
Парень:
— Ай не, не буду… Дорого!
* * *
— А как правильно будет — поеду на Украину или в Украину?
— Правильно будет — в Дубай!
* * *
Приходит муж домой. Жена бросается ему на шею и жалобно просит:
— Петь, а Петь, давай в ресторан сходим?
— Ты что, очумела?
— Ну, Петь, у нас же сегодня юбилей! 10 лет, как поженились…
— А, вот оно что… Так ведь у нас денег нет.
— А я немного поднакопила, на ресторан хватит.
— Так мне и надеть нечего.
— А я у Васьки-соседа тебе смокинг одолжила!
— Так и тебе ж надеть-то нечего.
— А мне Люська ради такого случая вечернее платье сшила!
Ну, делать нечего, муж согласился. Подходят они к ресторану. У входа швейцар:
— Здравствуйте, Петя!
— Тихо! Я сегодня с женой.
Официант:
— Петь, всё как обычно? Я мигом!..
— Тсс… Я с женой! — начиная чувствовать неловкость, отвечает тот.
Стриптизёрша:
— Ну, кто у нас самый смелый? Кто дёрнет за последний шнурочек бикини, а?
Весь зал хором:
— Петя! Петя! Петя!
Тут уж жена не выдерживает, вскакивает, даёт мужу затрещину, выбегает и ловит такси. Петя за ней. Заскакивает на ходу в машину, а жена его начинает пилить:
— Ты… Я тебе так доверяла, а ты… Козел!
Таксист поворачивается и говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Петя!
* * *
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь, как слон.
Рядом стоящая женщина не выдержала и говорит:
— Мужчина, но ведь это вы сделали!
Мужик:
— Ты смотри какая! Я её отмазываю, а она ещё и стрелки переводит!
* * *
Приходит жена домой пьяная. Муж её встречает у порога:
— Ты где была?
Жена:
— На рыбалке!
— А рыба где? Что, клёва не было?
— Почему это? Ещё как клёво было!
* * *
— Шеф, мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Извините, фига или числа?
* * *
—Алло! Это МЧС?
— Да, слушаем вас.
— Помогите мне отсюда выбраться! Я больше не могу!
— А где вы?
— В Интернете!
* * *
Приходит пьяный муж домой, звонит в дверь. Открывает жена. Мужик, ничего видя, заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается к жене спиной и говорит:
— Мне на шестой!
* * *
Русская семья в представлении американцев.
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул, пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки!
— Мам, я пойду поиграю с медведем!
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди, иди выпей водки.
— Ладно, иди погуляй, сынок. И не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока поиграй на балалайке.
* * *
— Этому на работу, тому в университет, та вообще поднялась ни свет ни заря и кастрюлями гремела… Совсем бедному Барсику спать не дают!
* * *
Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
— Почему бьёшь утку?
— Моя стреляет селезня, — отвечает чукча.
— Как ты отличаешь утку от селезня? — спрашивает лесничий.
— Моя попала — значит, селезень. Моя промазала — значит, утка.
* * *
Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко.
* * *
Чего только ни напишут школьники в своих сочинениях!
• «Летом мы с пацанами ходили в поход с ночёвкой и с собой взяли только самое необходимое: картошку палатку и Марию Ивановну».
• «Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда понемногу подкладывал».
• «Герасим поставил на пол блюдечко и начал тыкать в него мордочкой».
• «Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать».
• «Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь».
* * *
На заметку. Пример правильно составленной объяснительной.
«Я, такой-то (Ф.И.О.), по существу произошедшего могу пояснить следующее. Около 18 часов такого-то числа я выехал из дома и направился в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. По пути туда я готовился к занятию — сосредотачивался на своей карме, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. Спустя примерно 30 минут я на своём автомобиле двигался по такой-то улице на зелёный сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекрёсток вылетел автомобиль Infiniti FX чёрного цвета и совершил столкновение с моим автомобилем. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, которые были очень похожи на испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: „Неужели вы не заметили красный свет?“ („Al huele pido rosa?“) В ответ водитель ударил меня по лицу, после чего я потерял сознание. Через какое-то время меня привели в себя врачи „скорой помощи“. Как видите, оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших на меня людей в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД объясняю тем, что они ожидали приезда полиции, сидя в открытом багажнике, и нечаянно нажали кнопку закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах своих ладоней объясняю также результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, я закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по такой-то программе…»
* * *
Несколько способов развлечься, когда совсем скучно:
1. Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
2. Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
3. Забежать в магазин и громко прокричать: «Какой сейчас год?» Услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!».
4. Купить попугая. Научить его произносить «Помогите! Меня превратили в попугая!».
5. Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: «Вам, наверное, интересно, зачем я вас здесь собрал?»
* * *
Мама утром спрашивает сына, который накануне ходил в клуб:
— Что вчера ночью упало с таким грохотом?
— Одежда.
— А почему так громко?
— Я не успел из неё вылезть…
* * *
Находчивость спасёт в любой ситуации. Так, в театре, как правило, тексты, которые можно читать, актёры не учат наизусть, а читают с листа. Однажды во время одного спектакля случился такой казус. На сцену выбегает гонец и передаёт королю письмо. Тот разворачивает свиток и — о ужас! — видит, что там нет текста (таким образом коллеги решили над ним подшутить). Но король был опытным артистом: он вернул свиток гонцу со словами «Читай, гонец!». Актёр же, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит. Он снова вручил королю письмо и покорно произнёс:
— Неграмотен, Ваше Величество!
* * *
— Разговариваете ли вы по-чешски?
— Только со словарём… С людьми пока стесняюсь.
* * *
— Эх, тяжело быть женщиной: маникюр, *censored*юр, солярий, эпиляция… А в детстве надела бантик — и красавица!
* * *
— Дорогая, если я уйду к другой, ты будешь жалеть?
— Я, конечно, добрая, но почему я должна жалеть незнакомую женщину?
* * *
— Алло! Здравствуйте, а Толика можно?
— Он спит.
— Если проснётся, передайте, чтобы перезвонил Игорю.
— Что значит «если…»?
* * *
Компанию бардов выселили из гостиницы не потому, что они громко играли на гитаре и пели, а лишь потому, что у костра.
* * *
Гаишник останавливает машину. Водитель выходит, жена высовывается из окна.
Гаишник:
