– Не нравится – не ешь!
* * *
Идут по улице панки: муж и жена, в коляске у них ребенок. Проходящая мимо бабуля спрашивает:
– Да что же это он у вас такой синенький-то?
– Мертвенький он, вот и синенький.
* * *
Молодой человек желает снять комнату, хозяйка расхваливает ему ее:
– Комната чистая, светлая, уютная. Тут до вас химик жил, ему нравилось.
Молодой человек, осмотрев комнату:
– А это что за пятно на потолке? Наверное, один из неудачных опытов вашего химика?
– Нет, это он сам и есть.
* * *
Встретились два пловца в реке: один в купальном костюме, другой в черном пальто и в черной шляпе. Первый спрашивает:
– Ты почему так странно одет, не так, как все?
– А потому, что все плавают, а я тону.
* * *
Спасатели пытаются вытащить из воды за волосы лысого мужика. После долгих неудачных попыток один из них треснул его веслом:
– Ты еще издеваться вздумал!
* * *
– Какой красивый букет! Кому вы его купили?
– Серафиме Юрьевне.
– Вот она обрадуется!
– Не думаю. У нее сегодня похороны.
* * *
– Скажите, Резо дома?
– Пока дома.
– Почему пока?
– Через пятнадцать минут вынос тела.
* * *
Лежит на рельсах мужик, разобранный на части: тут ноги, там голова, в одной руке сумка с хлебом. Голова, осматривая остальные части:
– Ну ничего себе, сходил за хлебом!
* * *
Сидит мужчина над могилой жены, рыдает:
– Я же тебя так любил, пылинки сдувал.
Тут голос жены раздается:
– Что же ты меня не спас, когда пожар начался?
– Но, дорогая, ты так сладко спала!
* * *
– Как чувствует себя ваш муж? Он уже излечился от лунатизма?
– Нет, он наконец-то грохнулся с крыши.
* * *
«Разнесло-то тебя как!» – укорял Ванька Маньку, в которую угодил снаряд.
* * *
Палач спрашивает у осужденного, перед тем как отрубить голову:
– Вам как лучше: куском или порезать?
* * *
– Ку-ку, ку-ку...
– Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне жить осталось?
– Ку...
– Почему же так ма...
* * *
– Сидорову опять повезло!
– Что, его повысили на службе?
– Нет, похоронили на Ваганьковском...
* * *
Проходит мужик мимо кладбища, вдруг слышит: оттуда доносятся песни, хохот, гармонь играет вовсю. «Да что такое?» – думает он. Видит – идет могильщик.
– Что у вас там происходит?
– Да начальника ГИБДД хоронят.
– Нехорошо, не по-христиански все-таки это!
– Это еще что, вот вчера начальника налоговой инспекции хоронили, так пять раз «на бис» закапывали.
* * *
Муж у смертного одра своей жены. Она вот-вот должна испустить дух.
– Милый, я скоро уже... – хрипя, произносит она. Если бы перед смертью хоть немножечко съесть яблочного пирога... Я чувствую этот запах...
– Нет-нет, дорогая, это на твои поминки.
* * *
Вылезает из могилы мужик, при жизни ужасный пьяница. Скучно ему, и выпить не с кем. Решил он прогуляться по кладбищу, проходит мимо надгробия, на котором написано: «Здесь покоится прах Билли Джойла, адвоката и гражданина», качает головой:
– Ну-у! Сразу троих закопали! Вот веселуха-то!
* * *
Киллер, прогуливаясь по кладбищу, чувствует, как наполняется его сердце гордостью за самого себя:
– Самые дорогие надгробия у моих жертв!
* * *
Вышел один скелет вечерком прогуляться по аллейке, смотрит – ему навстречу другой скелет. Ну, пошли они вместе, все-таки не так скучно. По пути еще одного встретили.
– Я из восемнадцатого века – говорит один, – убит на дуэли. А вы?
– Я из девятнадцатого, в реке утонул.
Третий:
– А я из двадцатого, попал под поезд.
Видят: навстречу им еще один идет.
– Эй, а ты с какого века тут?
– Да вы че, совсем что ли? Я с третьей смены иду, нам зарплату два года не платили.
* * *
Два старика, давние друзья, почитатели футбола, решили: кто первым умрет, тот сообщит другому, есть ли футбол на том свете. Вот умер один из них. Через несколько дней он приснился своему другу и говорит:
– У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. Хорошая – на том свете есть-таки футбол. Вот вторая новость: посмотрел я списки участников следующего матча, который будет в среду, – тебя включили в состав.
* * *
Ночь. Вылетает вампир из своего гнезда, парит над крышами домов и вдруг со всего размаху врезается в башню, которая возвышается над остальными домами. Падает на землю, лежит и стонет:
– Блин, с этим плейером я когда-нибудь совсем разобьюсь!
* * *
Идет мужик вечером по лесу, прогуливается, не заметил, как зашел очень далеко. Видит что-то вроде пивной. «Ого, – думает, – зайду-ка я!» Заходит, а там нечисть сидит, пиво пьет, в бильярд играет. Оторопел мужик, а тут еще здоровяк черт к нему подходит, в общем, вылетел мужик в окно. Пролетел мимо проходящего бесенка.
– Ого, здорово тебя кинули! – говорит ему бесенок.
– Да фигня! Я и сам уходить собирался.
* * *
Идет по берегу реки женщина и ругает на чем свет стоит своего бывшего мужа. Вдруг перед ней появляется черт.
– Исполню любые твои три желания. Только запомни: все, что ты попросишь, будет и у мужа, но в два раза больше.
– Хочу миллион долларов.
– Хорошо, у тебя есть миллион, а у твоего мужа два.
– Хочу виллу на Канарах.
– У тебя есть вилла, у мужа твоего теперь две. Какое будет третье желание?
Женщина подумала и говорит:
– Всегда мечтала, чтобы у меня родились близнецы...
* * *
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Он был в восторге от этой таинственности, мрачности, буквально замучил хозяина вопросами. Вечером лакей провел его в комнату для ночлега. Гость не унимался:
– Скажите, – обратился он к лакею, – а не случалось ли с этой комнатой чего-нибудь необычного?
– Случалось, – ответил тот. – Давно было, лет десять назад.
– Как интересно, а что же случилось?
– А гость, который здесь ночевал, утром живым оказался.
* * *
Стук в дверь:
– Да открывайте же! Медиумы, черт бы вас...
Никто не открывает.
– Эй вы, здесь спиритический сеанс проходит?
– Здесь.
– Дух Наполеона вызывали?
– Да.
– Ну так открывайте, чего мешкаете? (Слышны ругательства по-французски.)
* * *
На улице одного сицилийского городка монах наблюдает за молодым человеком, который никак не может завести свой мотоцикл.
– Что за чертовщина! Черт бы побрал его! – ругается тот.
Монах не выдерживает, подходит к нему и говорит:
– Вы бы не ругались лучше, а попросили бы Бога, чтобы он помог.
– Боже, помоги мне завести этот мотоцикл!
Мотоцикл в одно мгновение завелся и поехал.
– Что за чертовщина! – выругался монах.
* * *
В больницу пришел посетитель, просит сказать, в какой палате лежит некий Петров. Сестра спрашивает:
– Это тот, который подорвался недавно на динамите?
– Да, это он.
– Сейчас скажу, в какой он палате... Ага, это 211, 212 и 213 палата...
* * *
К больному пришел посетитель. Его предупреждают:
– Он в очень плохом состоянии, но вы ни в коем случае ему этого не показывайте, всем своим видом вы должны вселять в него уверенность, желание жить. Никакого отчаяния, печали на вашем лице.
Тот входит к больному и очень весело его спрашивает:
– Ну что? Умираешь?
* * *
Разговор двух «новых русских» по сотовому:
– Слышь, Леха, как твои дела?
– Ты извини... Я... В общем, я не могу сейчас разговаривать, я на кладбище.
– Бл-и-ин!!! Кто это тебя так?
* * *
«Он был неплохо сложен, но правая рука все же вылезала из чемодана».
* * *
Одна женщина преклонного возраста белой расы родила совершенно черного мальчика. Ей показывает ребенка медсестра. Женщина, улыбаясь:
– Вот старик обрадуется, он любит у меня черный юмор!
* * *
Заведующая – клиентке:
– Что это ваш муж давно в наше кафе не заглядывал?
– Мой муж, видите ли, умер.
– Слава тебе Господи, а то я уже думала, что мы чем-то ему не угодили.
* * *
Водитель сбил мужчину и скрылся с места происшествия. Среди ночи его будит стук в окно. Он выглядывает и видит, что за окном стоит тот самый погибший мужчина.
– Открой, открой...
Водитель перепугался, залез под одеяло с головой и до утра не мог заснуть, стуча зубами от страха. На следующую ночь повторилось то же самое. После третьей ночи кошмаров он не выдержал и пошел в церковь.
– Святой отец, помогите мне избавиться от наваждения! Меня преследует покойник.
– А ты открой ему, сын мой. Не бойся. Может, он хочет тебе что-то сказать.
Когда очередной ночью раздался стук в окно, водитель, дрожа от страха, открыл форточку:
