– Слушай, друг! Не спрашивай меня, как мне это удалось, не спрашивай, сколько это мне стоило, но ложиться надо сейчас!
* * *
Приходит в полк извещение, что у солдата Козлова умер отец. Полковник вызывает капитана:
– У Козлова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтобы беды какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
– У кого отцы живы – шаг вперед! Козлов! Ну а ты-то куда идешь?
* * *
Почта возвращает письмо по обратному адресу с пометкой: «Адресат умер, его новый адрес неизвестен».
* * *
Идет прапорщик по полю битвы. Видит, лежит солдат: рука оторвана, ног нет, весь изранен, один глаз вытек, живот вспорот.
Солдат, жалобно:
– Браток, пристрели...
Не выдержал прапорщик, сжалился и выпустил в солдата всю обойму из автомата.
А в ответ:
– Спасибо, браток...
* * *
Судят наркомана, который порешил старушку с целью ограбления.
Судья:
– За что вы убили старушку? У нее в кошельке было всего только 20 копеек.
Убийца:
– Ну и что. А пять старушек – уже рубль.
* * *
Из разговоров:
– Петя, не грызи ногти!
– Я кому сказала: перестань грызть ногти!
– Петя, если ты сейчас же не прекратишь грызть ногти у дедушки, я закрою крышку гроба.
* * *
Мама еврея скончалась, и над ее могилой, которую еще не зарыли, просят сказать что-нибудь на прощание ее единственного сына. Он взял горсть земли, бросил на гроб и сказал:
– Мама!.. Хрен вы меня больше увидите, мама!
* * *
Умер один «новый русский». Он написал в завещании, что хочет, чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб, пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо старец, он и спрашивает:
– Что это вы делаете?
– Да, вот так и так, – говорят, – завещание написал, чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают.
– Да что вы мучитесь, выпишите ему чек...
* * *
– На помощь! Помогите! То-о-ну-у!
– Сожалею, мсье, но вода холодная, а у меня уже есть медаль за спасение утопающих.
* * *
На похоронах:
– Извините, ваша жена умерла своей смертью?
– Нет, ее лечил врач.
* * *
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова.
Мужик поправляет могилу лопатой и спрашивает у безутешной женщины:
– Сколько лет-то было покойничку?
– Да 80 было бы.
– Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
– Мне-то 79, сынок.
– А может, и смысла нету возвращаться домой?
* * *
Перед смертью адвокат Иванов сказал жене:
– Схорони меня поскромнее, на памятник не раскошеливайся...
После похорон на его могилу жена положила табличку с двери его служебного кабинета: «Адвокат И.А. Иванов принимает ежедневно с 10 до 15 часов».
* * *
Как-то раз к жене пришел любовник. Все прошло просто замечательно – и он, и она лежат в абсолютном блаженстве. Вдруг раздается очень громкий звук.
– Милый, вставай быстрее, это муж пришел.
– Да ты что? Не может быть!
– Собирайся быстрее и прыгай с балкона.
– Но ведь ты живешь на тринадцатом этаже!
– Прыгай, нашел, когда верить этим дурацким суевериям!
Любовник спрыгнул. Через некоторое время жена подошла к окну и увидела то, что от него осталось.
– Да, милый, ты, как всегда, прав: тринадцать – несчастливое число.
* * *
Жена будит мужа среди ночи и истошным голосом кричит:
– Вставай, мне страшный сон приснился: будто бы за целую неделю я похудела на пятьдесят килограммов.
Муж дико на нее смотрит и также громко кричит:
– Завтра пойдем в манеж, и ты за час сбросишь сразу же тридцать килограммов.
– А разве это возможно?
– Моя же лошадь сбрасывает.
* * *
К жене пришел любовник. Муж решил проверить, не изменяет ли ему его жена, и пришел домой намного раньше. Звонок в дверь. Жена взволнованно говорит любовнику:
– Дорогой, прыгай с балкона. Это не страшно: ведь я живу на первом этаже.
Любовник боялся высоты, поэтому смог только свесить ноги. Руками же он намертво вцепился в перила.
Настало утро следующего дня. Любовник висит и прощается с белым светом: руки уже ничего не чувствуют, сейчас он сорвется и упадет. По утрам раньше всех встает дворник Сидоров. Он увидел висящего любовника и произнес:
– Что, висишь?
– Помогите мне, пожалуйста, отсюда выбраться.
– Некогда мне, работаю.
– Но я боюсь высоты.
– Хоть ноги подними, а то мешаешь подметать.
* * *
На стройке кипит работа. Прорабу потребовалась электропила. Он кричит:
– Шубин, подай электропилу.
– Ловите, Петр Иванович.
Послышался предсмертный хрип.
– Петр Иванович, ну я же говорил, что она сама заводится!
* * *
Киллер сидит в засаде. Смотрит, на улице встретились мужчина и женщина. Мужчина что-то говорил, объяснял и активно размахивал руками. Затем он начал показывать в противоположную сторону, призывая женщину пойти именно туда. Но она не хотела слушать, упиралась. Киллер не вытерпел и застрелил женщину. Мужик крикнул:
– Ты что надел-то?
Будет знать, как мужчину не слушать, тем более что она у меня следующая на очереди была... после тебя.
* * *
Идет траурная процессия. В гробу лежит покойник. Окружающих потряс его вид: щеки розовые, здоровые, как у живого. Один прохожий решил полюбопытствовать у вдовы:
– Скажите, а чем же он болел, что умер таким цветущим человеком?
– Да он у нас практически и не болел.
– А отчего же умер?
– Сын сломал насос, вот муж и лопнул, когда накачивал вторую шину.
* * *
Спрыгнули два парашютиста. Один летит и понимает, что у него не раскрылся парашют.
– Вань, помоги мне, парашют не раскрылся.
– Да не переживай ты так, это же наш первый учебный прыжок. Завтра все у тебя получится.
* * *
Идет траурная процессия. Прохожих заинтересовал вид усопшего.
– Скажите, а почему у покойника рука в гипсе?
– Он рыбак.
– И что, погиб в море?
– Нет, смерть настигла его на берегу.
– Ах, наверное, когда он вытаскивал огромную рыбу?
– Нет, когда размахнулся, чтобы показать друзьям ее размеры.
* * *
Около билетной кассы толпится огромное количество народа. Все хотят попасть на премьеру спектакля. К главному кассиру подходит помощник и говорит:
– Совсем озверели. Сейчас стража порядка вперед ногами вынесли – затоптали насмерть.
– Ну ладно уж, выдайте ему билет вне очереди. С милицией лучше не конфликтовать.
* * *
Два патологоанатома поймали умирающую кошку и решили поставить на ней опыты. Все равно «старушка» больше двух дней не протянет, так что в случае неудачного завершения опытов никто ни о чем не догадается. Положили животное на операционный стол и принялись за работу.
Сначала отрезали кошке одну лапу и сказали:
– Иди, кошка.
Кошка медленно, хромая, пошла. Результат записали в специальный журнал. Отрезали следующую лапу и сказали:
– Кошка, ползи.
Кошка со стоном поползла. Результат записали в журнал. Добрые патологоанатомы отрезали животному третью лапу и сказали:
– Ну, кошка, не подведи, проползи хоть сантиметрик.
Но кошка почему-то лежала на месте. Патологоанатомы огорчились и записали:" После того как кошке отрезали третью лапу, она внезапно оглохла".
* * *
Любовник с любовницей сели на кухне и начали придумывать способы избавления от мужа. Любовник спрашивает:
– Что твой муж больше всего любит в жизни?
– Конечно, футбол. Он готов последнюю копейку отдать, лишь бы достать билет на футбольный матч.
– Ясно, значит, поможем ему умереть от инфаркта: порвем этот билетик прямо у него под носом.
* * *
Два старинных друга случайно встретились в баре. Сидят, выпивают, смеются. Рядом сидит компания не совсем трезвых подростков. Подросткам почему-то не понравились пьяные взрослые дяди, и они немного их избили. Друзья вылетают из бара. Один спрашивает у другого:
– Как же ты теперь без зубов-то останешься?
– Да что их жалеть. Если бы не эти, то жена бы выбила, когда узнала, сколько я потратил денег.
* * *
– Я вчера с такой счастливой семьей познакомился. Но правда, они все уже умерли.
– Отчего же произошло такое горе?
– Муж выиграл новенькую машину в лотерею и умер от сердечного приступа.
– А жена?
– Сначала она потеряла дар речи, а потом я помог ей пригнать машину и случайно попал в аварию.
* * *
Два патологоанатома очень хотели есть. Денег нет, да и с работы уходить нельзя. Что делать. Тут, на их счастье, привезли еще тепленького мертвеца.
– Ну, вот теперь хоть поужинаем по-человечески.
Разрезали мертвеца. Один начал есть кашу, находящуюся в его желудке. Поел и спрашивает:
– Петрович, а ты что не ешь?
