Теперь, исходя из того, что может стоять ЗА обесценивающими фразочками внутреннего обесценивателя, мы можем выстроить свою стратегию «работы» с ним.
Ты не чувствуешь, что во всей этой картине чего-то не хватает? Если честно, все выглядит как-то так несправедливо, что хоть ложись и умирай. Ну в самом деле! Этот обесцениватель, несмотря на свою гоблинскую и туповатую морду, имеет такую власть над нами. С ним почти невозможно бороться!
Я подскажу тебе, чего именно не хватает. Это лежит на поверхности, но мы, скорее всего, никогда с такой стороны об этом не думали. Чего еще важного нам не хватало от родителей в детстве?
Похвалы и защиты!
Вот где ключик!
Похвала от родителей в детстве
Целостная картина о себе — это когда во мне интегрировано, помимо ощущения, что я косячу в этой жизни, еще столько же информации о том, что во мне классного и в чем я ас.
Как это достигается? Похвалой от родителя в детстве! Чем более сбалансированно родитель говорит (критика + похвала, критика + похвала), тем более адекватное ощущение будет у ребенка: я нормальный, у меня есть и минусы, и плюсы. Он сможет мощно цепляться за свои плюсы и таким образом спокойно переносить свои минусы. Спокойно и уверенно решать проблемы, с верой в то, что он компетентен в жизни. Что он сможет. Он справляется. И если что-то не получается, то все получится в следующий раз, так как он: настойчив, умен, разобрался в жизни с кучей других проблем и вещей, у него вот это и то получается, да и удача часто на его стороне. Ну или хотя бы удача точно бывает на его стороне.
Как тебе такое самоотношение, а?
А разница в том, что и похвала была. И была в достаточном объеме, а не один раз за 15 лет только после того, как красный диплом получила в школе. А в следующий раз — за красный диплом в универе.
Если похвалы достаточно, то внутренний критик (у нас все равно есть процесс анализа, и мы не можем полностью избежать неприятных мыслей о себе и своих результатах полностью) говорит о неудачах и ошибках спокойно. Просто информирует, чтобы впоследствии поступить по-другому. Он не смакует нашу вину и неуспешность.
И мы тогда можем опираться на себя спокойно, так как знаем про себя много хорошего. Много силы. Сильных черт характера и отличных результатов в жизни.
А когда кроме обесценивателя внутри нет никаких голосов, то как нам вообще опираться на себя, если мы вообще во всем плохие и лохи? Невозможно! Потому и проваливаемся сквозь себя плохого на дно тотального неверия в себя.
И помнишь, как поступает обесцениватель? Не замечает сильных сторон. Видит и выпячивает только плохое! Чуешь, откуда это?
Родительская защита
У взрослых с самообесцениванием очень часто в детстве не было ни похвалы, ни защиты.
То есть мы не чувствовали себя в безопасности и спокойно. Мы не ощущали, что нас защитят. Если вдруг случалась несправедливость и мы с чем-то не справлялись, то мы до последнего ждали, что кто-то большой и сильный придет и защитит нас. Поможет нам устоять. Покажет, как надо себя защищать. А потом мы и сами научимся. У нас было ощущение, что скорее на нас выльют какие-то дополнительные обвинения. Скажут, что сами виноваты. Скажут, что опять, как всегда, косячим. Вместо того чтобы по-настоящему разобраться, что же произошло, выслушать две стороны и рассудить по справедливости.
А что там у обесценивателя? Он умеет справедливо оценивать? Да ни за что! Он никогда не спросит у тебя: как ты себя чувствовала, что именно произошло? Он навешает дополнительной вины на тебя. Просто ляпнет что-то вроде «сама виновата».
Нам надо помочь себе вырастить внутри справедливого защитника и одобряющих, восхищающихся нами маму и папу. Которых так не хватало тогда и не хватает внутри нас до сих пор.
И тогда будет целостность, на которую можно легко и спокойно опираться! Я буду знать о себе, автоматически это чувствовать, что да, я иногда косячу, да, иногда даже нехилые неудачи отгребаю, но! У меня супермного сильных сторон. У меня куча успехов одновременно с теми неудачами! Я могу, и я умею! И на самом деле, скорее всего, больше успехов и силы, чем неудач и слабости.
Только нам надо это увидеть!
Процесс проходит так:
1. Сначала нам надо увидеть, что мы - хотя бы просто нормальные. То есть с нами все не так плохо, как нам кажется из-за хронического многолетнего обесценивания.
Для этого достаточно видеть свои сильные стороны и положительные достижения. И отстаивать их в разговорах с обесценивателем. Это - более справедливая (чем сейчас) оценка себя и защита себя.
2. После того как мы научимся отстаивать справедливую оценку себя раз за разом, в какой-то момент обесцениватель станет нам не так страшен, мы почти перестанем его замечать. Нам покажется, что... он стал не таким важным. Сам по себе обесценился!
И в какой-то момент количество справедливых оценок себя перейдет в качество: я нормальная! Я достаточно хорошая! И такая, как я, конечно же, заслуживает и может заботиться о себе, делать для себя что-то хорошее. Игнорить мнение тех людей, которые для меня неважны. И даже игнорить те мнения, которые мне важны. Потому что я знаю, я чувствую про себя, что я достаточно хорошая!
После восстановления этой сначала «нормальности», а потом достаточной хорошести внутри, автоматом будут делаться легко все вещи, о которых пишут в книжках о том, как полюбить себя. 100 500 способов проявлять любовь к себе. Миллиард действий и аффирмаций, которые проговаривают про себя счастливые и самодостаточные люди .
Таков путь.
Невозможно сразу из состояния НЕЛЮБВИ к себе (так как оно фундаментальное и закреплено как норма) делать с любовью к себе действия для себя без чувства вины и дискомфорта. Сначала
