с болью отверженности, ненужности действительно страшно. Поэтому многие выбирают вообще не открываться, не проделывать свои 50% пути. Предпочитают ждать: пусть он первый. Но это объектная позиция — ждать принца на белом коне, который однажды заберет меня в свой замок. Это точно не позиция автора своей жизни.
Что делать, если другой человек не пошел навстречу? Как это пережить?
Принимать свои чувства, грустить, поддерживать себя, проживать неприятный опыт, оплакивать потерю. И эта боль уйдет. А вы станете сильнее, опытнее, интереснее. В том числе и для новых отношений. Быть живой и открытой. Рано или поздно вы сумеете построить близкие отношения, в которых будете счастливы. Если же вы не идете в этот опыт, не проделываете свою половину пути, то тоже сталкиваетесь с болью, но уже одиночества. Тот, кто не рискует, не испытывает боль отвержения, но и счастья от душевной близости с другим человеком тоже никогда не познает.
Ваша задача — сделать все, чтобы вас услышали, выразить свою позицию. Это ваши 50% пути. А пройдет ли человек свои 50% — это уже зависит не от вас. И никогда не стыдите себя за то, что были открытыми, откровенными, честными. Не бойтесь своей уязвимости. Это здорово — быть настоящей. Таким людям мир обязательно ответит взаимностью.
Практика
Подумайте о своем окружении. Наверняка среди этих людей есть человек, с которым вам хочется общаться ближе. Что будет вашей половиной пути навстречу этому человеку? Попробуйте ощутить себя автором своей жизни, для которого вклад в отношения — это сильная позиция. Если ответ будет «спасибо, нет», вспомните точку опоры «У меня есть я».
Я иду в общение с дарами
Моя клиентка Соня как-то сказала: «Я не умею дружить. С одной стороны, я очень хочу встречаться, общаться, мне часто бывает одиноко и хочется быть среди людей, в кругу друзей. Но сама я особо не инициирую встречи. Будто стесняюсь, жду, когда меня позовут. А никто не зовет, я обижаюсь и тоже не зову. А еще я ловлю себя на мысли, что боюсь навязываться, обременить собой».
Любые отношения — это костер. Он горит ровно, не затухает, пока все участники процесса подкладывают в него свои дрова. Рядом с Соней тоже есть костер, даже несколько, но она стоит поодаль, не берет дрова и не идет к костру. Почему? Ощущение «я боюсь обременить собой, быть навязчивым и неинтересным» появляется у человека, если он чувствует себя пустым, будто голым, без дров, надеясь разве что на доброту той стороны: что примут, разрешат погреться.
И я задаю Соне вопрос: «Что ценного ты несешь в дружбу? Какой ты друг? Почему с тобой хорошо дружить?» Она задумывается ненадолго, преодолевает привычный первый ответ, который выдает мозг («Ничего! Никакой я друг»), и начинает вслух вспоминать: «Я эмпатичная, хорошо чувствую людей, разделяю их эмоции. Мне говорят, что рядом со мной тепло», «Я умею и открываться, и слушать. Мне интересны люди», «Я хороший организатор: могу устроить вечеринку, где всем будет весело», «У меня широкий кругозор, я нескучный собеседник», «Я смешливая, со мной легко».
Сказала все это, на лице появилась улыбка. Мол, ого, ничего себе! Я и понятия не имела, что я такой друг! Никогда в жизни не задавалась такими вопросами. И наша точка опоры: я иду в общение с дарами.
Если вы осознаете, что хорошего несете в дружбу, то можете на это опираться. Ощущаете свою ценность, нужность? Значит, будете транслировать это другим.
Обладаете опытом, знаниями, ресурсами — прекрасно. Это и есть ваши «дрова»! Смело берите их и делитесь с окружающими.
Есть еще один миф о дружбе. Что после 35–40 лет найти друзей почти невозможно. Все, закончились. Их выдают только в период между двадцатью и тридцатью. Но мои жизненные и профессиональные наблюдения подтверждают обратное: после 35 лет все только начинается!
Прошел или как раз заканчивается «кризис 30 лет», человек становится ближе к себе настоящему, перестраивается его ценностная картина мира. Он уже чувствует, какое общение его наполняет, а какое опустошает. Отношения со старыми друзьями становятся глубже. Или же прежний круг общения больше не соответствует его интересам. И человек находит новый. Опираясь на «я ценный друг, я иду в общение с дарами».
Как выбирать новых людей? Очень просто. Я слушаю себя. Если после общения есть ощущение, будто я напилась чистой воды и надышалась свежим воздухом, значит, мне хорошо с человеком. Если же мне кажется, будто я таскала тяжелые мешки, нам не по пути.
Эта же точка опоры работает не только в дружеском, но и в профессиональном контексте.
Практика
Выберите любого человека из вашего окружения и задайте себе тот же вопрос, что я задала Соне: «Что ценного я приношу в отношения? Какой я друг? Что делает меня хорошим другом? Почему со мной хорошо дружить?»
Мы сможем договориться
За нашу 18-летнюю совместную жизнь мы с мужем пережили два серьезных кризиса. Это дает надежду, что переживем и третий, если он случится. Потому что теперь мы не только в теории, как психологи, знаем, через что проходит пара в кризисе, но и испытали это на собственном опыте. Особенно хорошо я помню одно утро, которое провела в слезах. Где-то в сознании металась мысль: «Тебе некогда рыдать, у тебя работа». А затем: «Дорогая, в топку все, кроме того, что происходит прямо здесь, сейчас, с вами. Самая главная твоя работа — это отношения с мужем. И ты уделишь этому столько времени, сколько нужно».
И вот мы сели друг напротив друга. Я — зареванная, он — сосредоточенно-грустный. И в тысячный раз стали обсуждать один и тот же вопрос, над которым бились уже несколько лет. Мы продвигались, но очень медленно. В такие моменты я представляла нас борцами сумо после 10 часов схватки. Когда и расцепиться не хочется, и сил на борьбу уже нет.
У меня тогда появилось смутное чувство, будто мы отлично научились «технично любить друг друга» (соблюдали границы, обсуждали проблемы, наладили быт), но так и не разобрались с тем глубоким противоречием, ледяной стеной, которая не давала нам стать по-настоящему близкими. И наше психологическое умение быть вместе тут не помогало. Нужно было научиться договариваться не на поверхностном, а на каком-то другом уровне…
Когда пара в кризисе, каждому тяжело и страшно. А вдруг это никогда не закончится? А вдруг мы не справимся? Не найдем новую дорогу друг к другу? Настройки, которые работали
