А в рот тебе компот! (кило печенья)
А ху-ху не хо-хо?
Ё-мое!
Ёрло вам в пёрло!
— Как по-немецки "хунвейбин"?— Их бин хуй.
Как у дяди ЗуяПотекло из ху…А? Что? Ничего! —Из худой кастрюли.
Куть, Куть, дай воткнуть!Ам! Ам! Завтра дам!(подростковая хохма)
Обстул Хуем-бей.
Пошел ты на хутор бабочек ловить!
Сунь-хуй-в-чай-и-вынь-сухим
Ты уху ел?
Хуепонцы
Эфиоп твою мать!
Я б ей заехал черезЖитомир в Пензу!Японская болезнь:"Ецца хоцца"
* * *
Эпиграмма на японского премьера Хирота и военного министра Хаяси по поводу советско-японского конфликта:
Убирайтесь восвоясиОт советского двора!Нам Хаяси не хуяси,Нам Херота ни хера!Д.Бедный
* * *
Устарел язык Эзопа,Стал прозрачен, как струя,Отовсюду светит зопа,И не скроешь ни фуя.И.Губерман
* * *
Остоюбилеело!
АНЕКДОТЫ
МАЛИНА
Поутру барин просыпается и во рту обнаруживает семя малины. Кличет слугу: — Степан! Степан, еб твою мать!
— Слушаю, Ваше высокоблагородие!
— Степан, а ну ответь, как у меня во рту могло оказаться семя малины?!
— Не могу знать, Ваше благородие!
— А ты подумай, подумай!
— … Ну, разве что, если вечером второго дня с Наташей целовались?!
— Так что с того, что целовался?!
— Стало быть с ея слюной к Вам в рот, Ваше высокоблагородие, семя и попало!
— Ну откуда у нее во рту, ебанная твоя башка, семя могло оказаться?!
— Видать, она в полдень второго дня, по обыкновению, хуй у графа сосала!
— Долбоеб! Откуда же у графа на хую семени малины взяться?!
— Если припомните, Ваше благородие, их превосходительство второго дня с утра к нам пожаловали…
— Так что же, он у нас хуем малину собирал что ли?!
— Осмелюсь признаться, я их превосходительству чем-то непонравившийся был тем утром, так они меня в наказание на кухне в жопу выебать изволили…
— Ах, так это все-таки ты, сука, третьего дня остатки малинового варенья сожрал?!..
РАЗДЕЛЕНИЕ ТРУДА
Осетрина увидела проплывающую мимо самку хека и приветствует ее:
— Здравствуй, кормилица народная!
Хекша, никак не реагируя, плывет дальше. Осетрина подплыла поближе, приветствует громче:
— Здравствуй, кормилица народная!
Хекша опять ноль внимания. Осетрина догнала ее, плывет рядом:
— Я говорю, кормилица народная, здравствуй!
Хекша, продолжая плыть и не глядя на осетрину буркнула:
— Плыви, плыви, циковская блядь!
В ГОСТИНИЦЕ
В новой столичной гостинице "Москва" остановился Джавахарлал Неру. Молодой сибиряк объясняет портье:
— Я очень уважаю большого друга советского народа — Джавахарлал а Неру! Хотел бы выразить ему свое уважение!
— А ой ходит тут — смуглый, бородатый. Одежа белая, будто исподнее… Как встретишь, так и вырази!
…Часа в 4 утра сибиряк выходит из номера товарищей, где они выпивали. Вдруг из сосед него номера выходит смуглый, бородатый мужчина в белом белье. Сибиряк радостно обращается к нему:
— Простите, Вы Джавахарлал Неру? Вы из Индии?!
— Ну, во-первых, молодой человек, позвольте уточнить — не Неру, а Нюру. А, во-вторых, извините, я не знал, что "ебать" — по-индийски будет "джавахарлал"!
НА СУББОТНИКЕ
Медведь ломится сквозь чащу на субботник. Выбегает на опушку, смотрит, а там заяц сидит на пеньке:
— Заяц, а ты что на субботник не торопишься?! Ведь опаздываем! Ну, что сидишь?!
— Я совокупляюсь!
Медведь ответа не понял, но не захотел показаться глупым. Побежал дальше. На опушку выбегает волк:
— Косой, ты что рассиживаешься?!
— Я совокупляюсь!
Волк тоже не понял. Из деликатности не стал уточнить.
Побежал на субботник. На опушку торопливой походкой выходит лиса:
— А что это, Косенький, ты тут посиживаешь!?
— Я совокупляюсь!
— Ой, милый, боюсь, не поняла!
— Я ебу ваш субботник!
ПРО РЫНОК
Волк бежит по лесу, вдруг видит — сорока летит задом наперед. Удивился волк:
— Ты что, сорока, спятила — летишь хвостом впереди!
— Так ситуация в экономике меняется, серая ты личность!
— А что в экономике-то?!
— Да ты что, не знаешь?! Мы-то все стоим к рынку спиной, а надо к нему двигаться! Волк подумал-подумал и тоже побежал задом наперед.
…Медведь стоит и с изумлением видит, что волк на него задницей вперед бежит. Приготовился медведь, изловчился и набежавшего волка трахнул. Идет волк по лесу опечаленный. Видит сорока сидит на ветке:
— Что же ты, сорока, чушь всякую про рынок тиражируешь?! Я вон тебя послушал, а медведь-то меня и трахнул!
— Так это, милый, только для нас, кто наверху, рынок. А вас, кто внизу, как ебали, так и будут ебать!
В ПОЛИКЛИНИКЕ
Хирург спрашивает посетителя:
— На что жалуетесь?
— Живот болит!
Хирург внимательно осмотрел больного, лицо его стало озабоченным:
— Не стану от Вас скрывать — положение очень серьезное! Почти критическое! Необходимо срочное хирургическое вмешательство!
— …?
— Будем отрезать хуй!
Больной в ужасе выбегает из кабинета хирурга. Попадает на прием к терапевту, жалуется ему:
— Вы знаете, у меня живот болит, а хирург хотел у меня хуй отрезать!
— Ох, господи, нашли к кому идти! К хирургу! Эти хирурги — им лишь бы резать. Я Вам дам такие хорошие таблетки, что у Вас хуй сам отвалится!
В ШКОЛЕ
На уроке природоведения учительница рисует на доске яблоко. Спрашивает:
— Дети, кто скажет, что это такое? Девочка с первой парты отвечает:
— Яблоко.
Учительница рисует грушу:
— Дети, а это что?
Девочка со второй парты отвечает:
— Груша.
Учительница рисует огурец. С последней парты руку тянет Вовочка.
— Ну, отвечай, — разрешает ему учительница, — что это такое?!
— Хуй!
Учительница расплакалась и выбежала из класса. Через пять минут в класс входит рассерженный директор:
— Ну, что за дети?! Что за класс?! Никакой дисциплины!
Директор смотрит на доску, показывает пальцем на огурец и говорит:
— Ну вот, пожалуйста, — учительницы в классе пяти минут не было, а уже на доске кто-то успел хуй нарисовать!
НА КОРАБЛЕ
— Товарищ капитан, разрешите обратиться?!
— Слушаю Вас, матрос Иванов!
— Разрешите доложить, товарищ капитан, — на корабле пидарасы завелись!
— А как Вы это определили, матрос Иванов?!
— Разрешите доложить, товарищ капитан, — намедни у боцмана хуй сосал, так, знаете, говнецом попахивал!
НА СУДЕ
— Потерпевший, как Вас оскорбил обвиняемый?
— Он обругал меня плохим словом!
— Для определения тяжести преступления суд должен знать, какое это было слово!
— Я не могу произнести это слово, даже в интересах правосудия! Мне стыдно!
— Хорошо, назовите тогда по буквам.
— Первая буква в этом слове — это вторая буква в слове "ухо". Вторая буква в этом слове — это первая буква в слове "ухо". А третья буква — это последняя буква в слове "хуй".
НА ПРИЕМЕ У СЕКСОПАТОЛОГА
— Ну, пациент, как у вас дела?
— Да, знаете, доктор, не так чтоб уж очень…
— Выходит, плохо?!
— Выходит хорошо. Заходит плохо!
— А в чем дело?
— Не стоит!
— Так вы побольше рыбы ешьте, в ней фосфора много…
— Доктор, мне надо, чтоб он стоял, а не светился!
— Ну тогда ешьте побольше яблок, в них железа много, а на шею магнит повесьте… А когда вы были в нормальной форме, как часто вы совокуплялись с женой?
— Два раза в день — ночью и утром.
— Каждые сутки?
— Каждые.
— Простите за неделикатный вопрос… А любовницы у вас есть?
— Конечно.
— А сколько их и с ними как часто?
— Ну, три любовницы. С каждой 3–4 раза в неделю.
— Простите за неделикатный вопрос… Ну, а теща?..
— Ну тещу, само-собой, раза три в неделю!
— А-а, молодой человек, так это у вас от истощения!
— Спасибо! Спасибо, доктор! Вы меня успокоили! А то я думал, что это у меня от онанизма!.. Доктор, простите за неделикатный вопрос…
— Да, да. Будьте предельно раскованны и откровенны! Не стесняйтесь в выражениях!
