Понять, что есть истина, поможет особая психологическая сборка логотипа в целом, или интуитивный синтез отдельных факторов в единое резюме. Вот здесь мы подходим ко второму аспекту анализа: фоновое восприятие пространственной гармонии логотипа. Что под сим подразумевается, покажет пример. Представьте кольцо, разорванное на два полукруга, лежащих в одной плоскости, скажем, на прозрачной подставке. Не сложно, правда? А теперь представьте пирамиду, у которой треугольная вершина срезана и… парит над ней в пространстве. И это представить несложно, а вот поверить… Точно так и с психологическим восприятием логотипа. Безусловно, в изобразительном искусстве существует масса условностей, но они предельно точно расклассифицированы: это вот виртуальные поделки и фантазии; это – оптические иллюзии и вольные игры с перспективой; это – неожиданный ракурс; это – сказочные или фольклорные элементы. Но все дело в том, что логотип весьма специфичный по своему предназначению вид предметно-зрительного воздействия и если он абсурден, то, в отличие от реакции на картины Дали, подсознание покупателя или избирателя улавливает это только в отрицательном смысле. Мы ведь планируем сделать покупку, а не пустить деньги на ветер, не правда ли? Или отдать голоса за достойного кандидата.
К теме разговора: вспоминается облик одного из обкомовских зданий областного центра в Украине. Эдакий сталинский послевоенный ампир с пышными дорическими полуколоннами по всему фасаду. Все бы ничего, да вот полуколонны, с виду тяжелые и фундаментальные, опирались не на пяточные постаменты или полукруглую базу, а на… окна первого этажа. Самым непосредственным образом. В итоге странная возникала ситуация: а) либо полуколонны неприкрыто бутафорские, и весь наружный макияж здания сплошная липа (не забывайте: здание обкома!); б) либо полуколонны все же настоящие, имеют вес, и тогда существует вероятность, что они когда-либо рухнут, продавив хрупкие балки оконных проемов – час от часу не легче. Ну о какой незыблемости основ «всесильного учения, потому что оно верно» могла идти речь!
Неосознанному, но отнюдь не менее действенному анализу, мы подвергаем также пропорции отдельных частей логотипа. Простите за дурацкий пример (навеян просмотром рекламных клипов!), но чтобы могла взлететь буренка, ей понадобились бы крылья большого десантного планера, никак не менее. В природе высота дерева и пышность его кроны сбалансированы корневой частью, так достигается устойчивость. Шрифт букв логотипа – те же «деревья», и если зрительно они могут легко опрокинуться от малейшего толчка – возникает закономерное сомнение в надежной плавучести фирмы в неспокойном море бизнеса. Это относится и к элементам, поставленным на ребро. За подобной претенциозностью часто скрывается отсутствие мощной поддерживающей базы, зато амбиций – хоть отбавляй. Сколько угодно встречается логотипных фигур, которые подвержены «синдрому айсберга» (опрокидывание на плаву большой ледяной горы, вследствие того, что нижняя часть подтаивает и непропорционально уменьшается). Что тут добавить – волей дизайнера все может существовать на красивой картонке. Было б так и в жизни.
Глава 5. РЮМОЧНЫЙ ТЕСТ-ДРАЙВ, или КТО, ЧТО И ПОЧЕМУ ПРЕДПОЧИТАЕТ ПИТЬ: ЗАМЕТКИ ВИЗУАЛЬНОГО ПСИХОДИАГНОСТА
Народная любовь – это когда тебе всегда нальют и дадут закусить.
Факт, не требующий социологических доказательств
5.1. ТОСТ НА… ЭШАФОТ, или НАБЛЮДАЮЩИЕ ЗА ВЫПИВАЮЩИМИ
Пьем много, но часто.
Ответный тост мариупольских сталеваров товарищу Сталину
– Петька, сколько будет одна вторая?
– Доказать не могу, но нутром чувствую, Василий Иванович, что это пол-литра.
Анекдот из любимой народом серии
Почему многие рядовые представители человечества упрямо отказываются признать в алкоголе своего злейшего врага, можно не объяснять. Отличный антисептик, обладает анальгетическими и наркотическими свойствами, легко всасывается во всех отделах нашего пищеварительного тракта и к тому же весьма калориен, почти идеально растворяется и смешивается с другими жидкостями и веществами – «послужной» список можно продолжать и продолжать. Седой ветеран человеческой цивилизации, антропологи уверены, что с процессом алкогольного брожения наши предки знакомы еще с каменного века. Отдав сиим кратким вступлением должное многовековой репутации, имиджу и даже харизме сего чудодейственного напитка, мы все же поговорим не о нем (о котором почтительно говорят в народе – «ОН»), а о человеке, его употребляющем. И если уж совсем откровенно, то разговор пойдет о психодиагностике процесса пития, благо при нынешнем разнообразии «горячительных» и «увеселительных» напитков любому человеку можно предельно адекватно проявить свои некоторые скрытые сущности. Так что, дамы и господа, будьте настороже – самый страшный зверь в финале может оказаться вовсе не нарколог. А тот, кто умеет наблюдать, подмечать и делать определенные выводы из того, как, что и почему вы «употребляете». Вспомним товарища Сталина – он любил угощать и наблюдать, спаивать и делать затем далеко идущие выводы. Да и чего греха таить – большинство фуршет-коктейлей в бизнес– или политсреде организовываются отнюдь не из-за бескорыстной и благородной привязанности к Бахусу или Дионису. Импровизированный «случай» на поверку может оказаться глубоко продуманной акцией и провокацией одновременно. Впрочем, информацию о человеке можно снять и без нарочной режиссуры – умея расшифровывать индивидуальные привычки и вкусы к алкоголю (включая и разновидности отрицательного отношения к нему). Итак…
5.2. ПОДРОБНОСТИ ДАВАЙ! или ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ТИПОЛОГИЯ «УПОТРЕБЛЕНИЯ»
Если нельзя пить, так зачем тогда жить?
Из подслушанного разговора
Было б что – а повод сыщется.
Бытовое кредо пьяниц
Всех людей (а прежде всего занятых в каком-то серьезном деле, как то бизнес или политика) можно по стилю «принятия» четко разделить на тех, кто употребляет «для…», и тех, кто делает это «после…». Нередко в одиночку и безо всякой приличествующей моменту торжественной или хотя бы почтительной атрибутики. Так вот, первые используют начальную фазу воздействия алкоголя на организм – возбудительную. Понятна и мотивация: раскрепоститься, если есть проблемы с межличностной коммуникацией, поднять жизненный тонус, если одолевает усталость от текущих проблем. Отсюда – желание хотя бы на какое-то время «оторваться» и почувствовать себя на празднике жизни отнюдь не в роли дворника, но самое главное – стать более сильным и уверенным как для себя самого, так и для окружающих. Иными словами, алкоголь используют в качестве допинга – для силы, уверенности, энергетического блеска в глазах и бодрящего душу самовнушения: «Лед вот-вот тронется, господа!». А значит, хоть на какой-то процент, но мы вправе предположить, что работнику этой самой твердости, воли, работоспособности и нажитой резистентности (лат. resistere – сопротивляемость) к возможным неудачам и препятствиям как раз и не хватает: либо генетика слегка подкачала (слабый и утомляемый, но легко поддающийся возбуждению тип нервной системы), либо жизненный путь недостаточно закалил индивида (дан был хороший старт, и до сего дня сплошняком шли победы и успехи при сравнительно небольших психических затратах и трудовложениях).
МАРКЕРЫ-УЛОВКИ. Человек ох как не любит признаваться, а тем более обнажать свои индивидуальные слабости. Поэтому свои «пилюли от страха» он предпочитает получить невзначай или за компанию. Уловки известные – вроде бы шуточное: «двадцать грамм для храбрости!» (хотя так оно и есть на самом деле!) или более замаскированное под общее радение: «ради успеха будущего дела» или: «ну, ни пуха!..», «за победу!» и так далее. Удобно также спрятать личную тревожность за спасительное «Мы», тем более что автоматом зарабатываешь баллы как радетель дела и попечитель коллективного настроения. Ведь кто осудит такое вот предложение: «Надо бы перед делом чуток расслабиться, а то уж больно напряг большой» или «Чуть вспрыснем и дело само пойдет как по маслу». Можно, в конце концов, сослаться на негласную традицию: «Мол, так принято» или «Так уж повелось, и не нам судить». Если такова традиция на фирме имеет место, то ее придется изживать, благо история бизнеса творится самым бизнесом и никаких священных «коров» здесь попросту не может быть. Поэтому два слова о возможных контрмерах.
КОНТРМЕРЫ. Можно наложить полный мораторий на любые формы употребления алкоголя «до». Помните, как в детские школьные годы: «Сделал дело – гуляй смело». Даже слова подменять не надо: «гуляй» взрослые и серьезные «дяди» поймут именно так, как подразумевалось. Впрочем, можно добавить для слишком уж активных: «Эксцессы необратимо наказуемы!».
Если уж совсем нельзя отменить, то нужно хотя бы минимизировать пагубную привычку. А именно: разрешить буквально 20–50 капель. Автор не шутит и не «объелся» рекламы: эффект малой дозы снимет излишнюю нервозность и стресс у персонала. Важно «терапевтический прием» не превратить в банальную микропьянку. Для чего напрочь отказать после «процедуры» в… закуске. Только чай или кофе, можно со сливками и сахаром. Исключая даже конфеты. Сие правило должно соблюдаться неукоснительно: если пить «по делу», то исключительно в деловой, но уж никак не «фуршетной» обстановке. Хотите пойти еще дальше? Тогда предложите к употреблению только два вида алкогольных напитков: либо чистую, очень высокого качества водку, либо – марочное сухое вино. Дополнительно введите моду пить в два-три глотка (как принято на Востоке), а не залпом и… с приятным выражением лица. Кстати, в дореволюционном российском Генштабе и Ставке именно так и пили «перед делом»: 50 грамм сверхчистой охлажденной ржаной водки из серебряного стаканчика (водку подавали в таком же графине), не чокаясь (!) и не провозглашаю никаких тостов за удачу (!). И упаси Бог, поморщиться или скривиться при этом. Закуска, как вы уже поняли, также не полагалась. Российскую армию в 1917-м от развала это не спасло, но дух доблестного офицерства тех времен и сейчас считается образцом. Да, выпить больше перед началом боевой операции однозначно воспринималось как малодушие. Хотя о психоанализе тогда еще и не помышляли.
