Когда разговор завершится, попрощайтесь с малышом и представьте, как он уходит все дальше и дальше. А вы остаетесь один, все в том же чудесном месте, ощущая спокойствие и комфорт.
Как вы уже догадались, проблемы, которые вы обсудили с ребенком, вы закрыли для себя, сегодняшнего. А значит, они уйдут из вашей жизни.
Работать с внутренним ребенком желательно ежедневно, в течение месяца, двух, трех – вы сами почувствуете, когда можно отпустить малыша (или расстаться с ним на какое-то время).
Для чего нужна эта техника? Во-первых, мы активизируем память, вытаскиваем из подсознания информацию, которая, быть может, представляется нам не особенно важной, но на самом деле имеет огромное значение – иначе ребенок на эту тему не стал бы говорить. Во-вторых, устанавливаем связь с собственным подсознанием. Это навык чрезвычайно полезный, в чем вы еще не раз убедитесь. И в-третьих, такие виртуальные встречи отлично развивают интуицию. Когда вам нужно будет принять важное решение, понять, в каком направлении двигаться, устройте свидание с внутренним ребенком, пообщайтесь и прислушайтесь к его совету. Только не требуйте никаких объяснений! Логические обоснования в компетенции сознания. Вы же имеете дело с образом подсознания – так что просто доверьтесь ему.
У меня была клиентка, которая достигла огромного успеха исключительно благодаря этой технике. Ей удалось добиться полного взаимопонимания с внутренним ребенком, она абсолютно доверилась ему – и с легкостью обходила любые острые углы, выигрывала в самых, казалось бы, патовых ситуациях! Мистика? Ничего подобного!
...
Подсознание способно сканировать будущее на семь месяцев вперед – и выдавать правильные ответы.
Конечно, при условии, что вы доверяете и слышите себя – что, опять-таки, возвращает нас к работе с внутренним ребенком.
Кроме того, эта техника позволяет человеку успокоиться.
...
Когда мы испытываем необъяснимое волнение, беспокойство, переживания «на пустом месте», обычно это означает, что встревожен наш внутренний ребенок.
Слеза ребенка (случай из практики)
Двадцатипятилетняя Полина уже несколько лет встречалась со своим молодым человеком. Ребята любили друг друга и в скором времени планировали пожениться. Но удивительно: чем ближе была дата свадьбы, тем тревожнее становилось на душе у девушки. Начались какие-то сомнения: правильно ли я поступаю? Действительно ли могу доверять своему жениху? Хочу ли связать с ним жизнь? Дальше – больше. Полина стала подозревать парня в неверности – начала просматривать его почту, проверять телефон, тайком читать сообщения, придираться к каждой мелочи. Она перестала доверять ему – хотя сама не могла понять почему. Казалось бы, никаких поводов для сомнений ее жених не давал, но Полине от этого легче не становилось. В итоге за пару недель до свадьбы она устроила грандиозный скандал на пустом месте (поводом послужил какой-то пустяк). И едва все не испортила…
Ребята серьезно поссорились, ни о каком походе в ЗАГС и речи быть не могло, по крайней мере в ближайшее время: отношения, гармонично развивавшиеся в течение нескольких лет, висели на волоске.
Тогда Полина пришла ко мне на прием. Она очень долго не могла успокоиться, прийти в себя, ее раздирали противоречивые чувства: с одной стороны – любовь, причем взаимная (и теоретически девушка это понимала), но с другой – колоссальное недоверие к партнеру и неуверенность в себе.
Конечно, она не подозревала, что на самом деле истерика не у нее – молодой симпатичной женщины. Встревожен ее внутренний ребенок, та маленькая девочка, которой она была когда-то. И нам пришлось эту девочку найти.
Малышка была явно обеспокоена, напугана – и Полине удалось ее успокоить. Она объяснила своему внутреннему ребенку, что бояться нечего, что жизнь устроена справедливо, и она сама не раз справлялась с непростыми ситуациями. Полина сказала девочке, что бессмысленно обижаться на кого-либо, устраивать драму из-за собственных домыслов. И вот когда внутренний ребенок начал успокаиваться, девушка спросила: почему ты не доверяешь этому человеку? И выяснилось, что та маленькая девочка в принципе мужчинам не доверяла. Она отчетливо помнила, как папа ушел из семьи, как долго переживала мама, как она постоянно твердила дочери: не стоит доверять мужчинам. Лучше всю жизнь прожить в одиночестве, чем испытать такую боль.
Теперь многое стало понятно. В подсознании Полины с детства был зафиксирован страх потери любимого человека, страх разрыва отношений, ожидание предательства. И выяснить это удалось, пообщавшись с ее внутренним ребенком. Именно благодаря той маленькой девочке, мы начали решать Полинину проблему. И, кстати, успешно с ней справились.
Дубль два: снято!
Мы привыкли чувствовать себя виноватыми, когда нам предъявляют претензии, зависеть от чужого мнения, бурно реагировать на всевозможные «уколы». Нам это совсем не нравится, но мы понятия не имеем, что можно вести себя иначе, а главное – не знаем как. Сейчас я познакомлю вас с методикой, которая поможет выработать нужные навыки, освоить разные модели поведения – и выбрать те, которые идеально подходят именно вам, позволят чувствовать себя комфортно и спокойно, что бы ни происходило вокруг.
Задание тринадцатое. Техника работы с рамками
Вспомните неприятные ситуации из прошлого и проработайте их при помощи техники работы с рамками .
Представьте монитор компьютера или экран телевизора, разделенный на две части. Правая пока пуста, а в левой – фотография, на которой запечатлена негативная ситуация из вашего прошлого. Конфликт, обида, момент, когда вы считали, что повели себя низко, подло, недостойно. В общем, вы – главное действующее лицо. «Жертва» или «злодей» – не важно. Важно, что в той ситуации вы ощущали явный дискомфорт.
Мысленно поместите картинку в голубую рамку, а затем – скопируйте ее и перенесите в правую часть экрана (без рамки). Это – ваша «рабочая копия». Теперь представьте, что происходило за несколько минут до начала истории. То есть вы снова главный герой. Но ничего травмирующего пока не произошло. Вы еще не встретились с тем человеком, еще не оказались в злополучном месте и так далее.
Ваша задача – создать другой сценарий развития событий. Посмотрите на себя со стороны, взглядом режиссера. Объясните себе, актеру, что через пару минут может произойти довольно неприятное событие. Подумайте, как стоит повести себя правильно или как отреагировать, чтобы этого не случилось. Варианты из серии «налево пойдешь – коня потеряешь, так что лучше выбрать другой маршрут» не принимаются!
...
Вычеркнуть ситуацию из жизни нельзя – зато ее можно переиграть.
Подскажите актеру, как следует поступить или отреагировать, чтобы не выглядеть смешным, грубым или агрессивным, как не спровоцировать негативное отношение к себе – или что там происходило в вашей истории?
Предположим, вы встретили знакомого, который вдруг решил предъявить вам массу претензий. И так, слово за слово, разразился грандиозный скандал. Приятеля вы встретите в любом случае, свое «фэ» он тоже попытается высказать – здесь уже ничего не изменишь. Но дальше сюжет может развиваться принципиально иначе. Потому что теперь все зависит от вас, от вашей реакции на происходящее. К примеру, вы поздоровались, и товарищ вместо привычного «Как дела?» заявляет нечто из серии: «Ну и гад же ты все-таки!» Тогда, в прошлом, вы разозлились, обиделись или возмутились – и финал, как мы знаем, был не особенно счастливым. Но теперь сценарий нужно переписать.
Вариантов масса! Можете обратить все в шутку или найти слова, которые успокоят приятеля, можете просто не реагировать – мало ли, какая муха его укусила: вас это совершенно не касается! И тогда конфликт затухнет, так и не успев разгореться. Что нам, собственно, и требуется.
Если новый сюжет вам тоже не нравится – не страшно. Снова отматываем ситуацию назад, думаем, как еще можно повлиять на ход событий, отыгрываем эпизод – и так до тех пор, пока не приходим к благополучному финалу. Теперь, когда картинка устраивает вас целиком и полностью, помещаем ее в белую рамку.
Далее белую рамку (вместе с картинкой) мы сжимаем, уменьшаем примерно на три четверти и переносим в левую нижнюю часть голубой рамки (где, как вы помните, у нас хранится старая, негативная ситуация). Теперь представьте, что белая рамка начинает увеличиваться, заполняя собой весь экран. А голубая (со всем ее негативом) сжимается и постепенно превращается в точку, которая в итоге исчезает.
У вас в белой рамке есть новое «кино» со счастливым концом, которое вы сами же режиссировали. Теперь нужно прожить ситуацию изнутри, вновь стать главным действующим лицом и отыграть эпизод от начала до конца, вжиться в свою новую роль, прочувствовать ее, испытать всю гамму эмоций. Только подумайте: как ловко вам удалось выйти из неприятной ситуации, вы вправе гордиться собой, порадоваться удачному финалу. И вот когда вы прочувствуете случившееся на экране, мысленно выходите из ситуации и мысленно очистите монитор.
