На этой стадии присутствие другого вызывает неосознанное раздражение, в нем начинают видеть не достоинства, а недостатки. Формируется отрицательная установка; появляются придирки и критические замечания, любой поступок рассматривается как проступок, а в нынешнем и прошлом поведении партнера ищут (и находят!) злой умысел…
А затем приходит пятая стадия, на которой отрицательная установка почти полностью овладевает человеком. Забыты все достоинства партнера. Тянет и уйти, и наоборот — прибежать к нему, чтобы высказать все, что накипело, да еще уколоть побольнее. Словом, вся сущность этой стадии выражается фразами: «Открыла-таки свое истинное лицо!», «Где были мои глаза, когда я за тебя выходила замуж!».
Здесь уж действительно необходима, во-первых, разлука — нет, не разъезд и тем более не развод, просто интенсивный отдых друг от друга, после которого отношения в большинстве случаев опять восстановятся. И во-вторых, сдержанность, чтобы не наломать дров.
Искусство быть супругом в основном слагается из умения психологически грамотно строить свои повседневные отношения и общение, безболезненно выходить из конфликтов. Это искусство слагается и из навыков самоконтроля, ибо наши настроения и эмоции сплошь и рядом становятся причиной кризисных моментов в супружестве (в основном, ибо необходимо еще и умение сохранять супружеские чувства, и способность к гармоничным интимным отношениям).
В жизни так много моментов, когда человеку важно знать, что дома его ждет атмосфера безопасности, уюта и уверенности, когда ему хочется знать, что супруг принимает его со всеми его слабостями, что перед супругом можно быть самим собой, и это никак не повлияет на взаимоотношения. Человеку необходимо сознавать, что ему есть куда пойти со своими проблемам, бремя которых для него одного слишком тяжело, что он может прийти к другу, который отнесется с пониманием и будет готов помочь, потому что знает и любит его как единственного в целом мире и любит таким, какой он есть.
Общение в семье
Общение лежит в основе реализации одной из наиболее важных функций семьи — реализации потребности человека в принятии, защите и личностном комфорте. Именно общение дает возможность проявиться одной из важнейших супружеских ролей — психотерапевтической. Для того, чтобы внутрисемейное общение можно было назвать успешным, оно должно отвечать целому ряду требований. Американский психолог Вацлавик формулирует следующие условия успешности внутрисемейного общения супругов:
1) открытость, то есть отсутствие чего-либо, что супруги по каким-то принципиальным соображениям утаивают друг от друга;
2) подтверждение самооценок друг друга в ходе общения, то есть общение в семье должно способствовать формированию более позитивного представления о себе у каждого из партнеров;
3) постоянное интенсивное обсуждение друг с другом того, что каждый думает и чувствует;
4) адекватность ситуации, что означает, что супружеское общение должно иметь множество различных форм, но при этом то, как именно будут общаться супруги в данный момент, должно определяться конкретной ситуацией.
Но эти характеристики являются далеко не исчерпывающими, ведь межличностное общение супругов — это процесс сложный и многозначный.
Остановимся коротко на его важнейших особенностях и составляющих. Прежде всего, необходимо отметить, что общение в семье протекает по определенным правилам, которые достаточно специфичны и обычно не осознаются супругами, во всяком случае полностью. Они определяют то, о чем говорят партнеры друг с другом, какие темы являются запретными, кто первый обращается к другому, кто чаще просит, а кто приказывает, и так далее. Эти особенности межличностного общения обычно формируются в первый год совместной жизни супругов и в дальнейшем с трудом поддаются изменениям и коррекции. (По некоторым данным, стиль общения супругов друг с другом в паре — характеристика даже более стабильная, чем индивидуальный стиль общения каждого из них.)
Чем чаще успешное межличностное общение между супругами, тем лучше их межличностные отношения в целом. Это значит, что счастливые пары достаточно часто беседуют и оценивают разговоры как «по-настоящему задушевные», доверительные, являющиеся для них ярким свидетельством их единства и взаимопонимания.
В успешных браках через межличностное общение супруги постоянно подтверждают свое сходство в восприятии супружеских ролей, а также позиций, занимаемых ими в семье в целом, и тех функций и обязанностей, который каждый из них выполняет ежедневно.
Важнейшей характеристикой успешных супружеских отношений является наличие между супругами глубокого взаимопонимания. Это означает, что партнер принимает и не осуждает взгляды и поведение другого, даже если оно не во всем соответствует его собственному, ему не требуется что-то объяснять в себе другому или оправдываться.
Общение супругов тем успешнее, чем больше взаимной эмпатии они проявляют в нем. Несомненно, что без сопереживания, сочувствия, соучастия успешное межличностное общение между супругами невозможно.
Конечно же, приведенные параметры нельзя назвать равнозначными. Часть из них характеризует особенности самого процесса успешного общения: взаимопонимание, доверие и пр. Другие же описывают то, что в ходе этого успешного общения должно появиться: эмпатию, сходство и так далее. Но четко провести между ними границу трудно, тем более что в реальных ситуациях практически все эти параметры проявляются одновременно.
В подлинном смысле искусство любить заключается в умении дарить радость.
И это не случайно. К любви вполне применимы психологические законы подкрепления, согласно которым не подкрепленное положительно в эмоциональном плане действие вытесняется из поведенческого репертуара. А из этого следует, что, во-первых, сохранение любви немыслимо без действий, в которых бы она проявлялась (разумеется, так, чтобы это было видно другому). Во-вторых, все эти действия должны вовремя замечаться тем, на кого они направлены, и, соответственно, положительно оцениваться.
Установлено, что в большинстве случаев причиной психологических расстройств в семейной жизни, нарушений гармонии интимных отношений было обычное нарушение межличностного (не только сексуального!) общения. Чаще всего выбранная одним из партнеров эмоциональная дистанция общения не соответствовала той дистанции, которая была необходима другому партнеру для ощущения психологического комфорта. Причем потребность в близкой эмоциональной дистанции выше у женщин.
Следует учитывать, что психологически женская сексуальность является более эмоционально-экспрессивной по сравнению с предметно-инструментальным, так сказать, стилем мужчины. Женщины более ценят эмоциональную сторону отношений и больше нуждаются в том, чтобы чувствовать себя любимой, единственной и неповторимой.
Полезные советы дает мужьям в своей «Новой книге о супружестве» Р. Нойберт. По его мнению, большинство женщин «любят ушами», а потому супругу надо не стесняться по несколько раз в день повторять жене, что она самая милая, самая очаровательна, самая прекрасная. Женщины с удовольствием выслушают это, даже зная, что этим словам не следует придавать слишком серьезного значения. Даже если жена прокурор, пишет Нойберт, то и тогда она по шесть раз на день будет с глубоким удовлетворением выслушивать, что она «самая-самая». Только надо периодически менять форму комплиментов: например, «Я не говорил тебе сегодня, что ты чудесно выглядишь?». Она, конечно, скажет, что нет, даже если слышала это всего пятнадцать минут назад, ему же нужно немедленно исправить свое упущение.
Искусство иного соблазнителя состоит именно в знании этой слабости женщин и умении пользоваться ею. При этом, пишет Нойберт, женщина отлично может понимать, что этот человек — льстец, краснобай, что он сам не верит тому, что говорит, но… Женщины любят ушами.
Отчуждение — начало кризиса
Вступая в брак, люди обычно верят, что их отношения будут строиться на взаимном доверии. Близкому человеку мы рассказываем обо всем, ему признаемся в обидах и огорчениях, с ним делимся радостями. Естественно, что при такой близости не только физическая измена воспринимается как нарушение взятых на себя обязательств.
Пересказанный кому-то семейный секрет, использование знания скрытых слабостей супруга, насмешка переживаются не менее тяжело, чем измена, а может, и тяжелее. Каждый такой случай камнем ложится в фундамент будущего отчуждения.
Именно в отчуждении кроется причина большинства супружеских измен. Люди могут продолжать жить вместе, но в действительности они уже разошлись и в одиночку переживают важные для себя события. Естественно, что такое состояние «внутреннего развода» не возникает внезапно. Постепенно многие начинают смотреть на спутника жизни как на привычный предмет обстановки. Кажется, что они уже знают его так хорошо, что не к чему уже стараться, что можно обойтись без нежных слов и жестов, что не надо заботиться о том, чтобы каждый день прошел хорошо, чтобы физическая близость сопровождалась любовью… Процесс этот идет незаметно, и только катастрофа открывает глубину возникшего взаимного отчуждения.
