– «Когда я увидел пешехода, то плавно сбросил скорость до восьми-десяти километров в час». Ты что, совсем неграмотный? Слово «восьмидесяти» нужно писать без дефиса.
***
В одном ночном клубе собрались поп-звезды. Сидят, развлекаются. Вдруг вваливается здоровенный небритый детина с красной рожей и огромными ручищами. Он мутным взглядом смотрит на собравшуюся публику, подходит к столику за которым сидит Укупник. Детина хватает звезду за грудки и приподнимает над столиком:
– Слышь, подруга, который тут Лебединский? Укупник, еле живой от страха:
– А, с-собственно, в-в чем д-дело?
– А в том, что я – лодочник.
***
Телереклама на ОРТ:
– «Делми», наши мальчики опять собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
– Папа, папа, иди скорее, наша мама опять с маргарином разговаривает!
***
Во время обеда. Отец говорит сыну:
– Ешь хорошенько.
– А зачем?
– Чтобы вырос большой.
– Папа, а ты еще растешь?
– Нет, сынок, я уже вырос.
– Зачем же ты тогда так много ешь?
***
Сказка на новый лад.
– Едет как-то Колобок на «Мерсе» от дедушки с бабушкой.
– Колобок? На «Мерсе»? А как же он едет? У него же ни рук, ни ног нет, так чем же он управляет?
– Да фиг его знает, чем он управляет, наверное, банком.
***
Зима. На улице холод жуткий. Встречаются два мужика. Один из них с огромной овчаркой. Он и говорит первому мужику:
– Что, холодно?
– Холодно.
– А согреться хочешь?
– Конечно, хочу.
– Грейся, мне не жалко. ФАС!
***
Известный исследователь Сибири и Дальнего Востока Ерофей Хабаров как-то оказался на новогоднем балу в Санкт-Петербурге, который давала очень известная аристократическая семья. Одна знатная дама подошла к Хабарову и завела с ним беседу:
– Вы только что вернулись из дикой Сибири. Расскажите, как вы встретили там прошлое Рождество?
– Сударыня, это не слишком интересно.
– Но все-таки…
– Я был на елке.
– На елке?! В Сибири?! Вот вам и дикий край. А кто же вам ее устроил?
Хабаров, вздыхая:
– Волки, сударыня.
***
Едут по дороге «Жигули». Возле КПМ их тормозит ГАИшник. Не заметив ничего подозрительного, он уже хотел пропустить машину, как вдруг услышал:
Муж:
– Как назло, права-то я дома оставил. ГАИшник нагнулся к стеклу машины.
Жена:
– Да вы не слушайте его, он как выпьет, так невесть что болтает.
Теща с заднего сиденья:
– Я так и знала, что на ворованной машине попадемся. Тесть из багажника:
– А что, границу уже проехали?
***
К врачу приходит мужчина и говорит:
– Доктор, я хочу с вами поговорить по поводу своей дочери. Мне кажется, что она слишком много курит.
Доктор:
– А сколько лет вашей дочери?
– Ей всего двенадцать.
– А вы не пробовали как-то влиять? Регулировать ее курение?
– Конечно же, пробовал. Уроки не сделала – сигарету не получит, а «пятерку» получит, в доме уберет – тогда дополнительную получает. И все равно: хочешь не хочешь, а пачка в день уходит.
Доктор:
– Не берите в голову. Дело молодое. Я сам начал курить с десяти лет.
– Так-то оно так, но в ее положении…
***
Ночь. В приемном покое сидят дежурные медсестры и пьют чай. Вдруг распахивается дверь и врывается врач:
– Где больной Петров?
– Как, где? В морге.
– Е-мое, – выдыхает врач и мчится на всех парах в морг. Влетает туда и орет санитарам:
– Где больной из шестого отделения? Санитары:
– Да вот он, только что привезли.
Врач облегченно вздыхает и подбегает к больному:
– Больной, с вами все в порядке? Ага! Теперь в порядке. Это не у вас пульс остановился, а у меня часы встали.
***
У одного мужика была деревянная нога. Решил он ее на случай пожара застраховать. Пришел в страховую компанию, там на его ногу посмотрели и говорят:
– Мы вашу ногу застрахуем на 50 долларов.
– Только на 50?! Вы что, с ума сошли?
– Это максимум того, что мы можем вам дать.
– Да вы посмотрите: у меня нога из сандалового дерева и вся инкрустирована золотом и платиной. А вы мне за нее всего 50 долларов.
А менеджер:
– Ну и что, что она у вас из такого дорогого дерева, ну и что, что с золотой инкрустацией, зато у вас пожарный шланг всегда под рукой.
***
На космодроме идет подготовка в запуску новой ракеты. В центре управления собрались представители разных фирм, которые поставляли блоки оборудования для ракеты. Одну из фирм представляют молодой сотрудник и опытный специалист. К запуску все готово, начинается обратный отсчет: десять, девять…
Молодой специалист начинает нервничать:
– У нас же куча недоделок, ведь ракета не взлетит. Старый:
– Сиди, молчи. Восемь, семь.
Молодой:
– Сейчас же все взорвется!
– Сиди, молчи! Шесть, пять.
Тут вскакивает представитель другой фирмы и кричит:
– Прошу остановить запуск, у нас есть недоделки. Запуск останавливают, а старый говорит молодому:
– Вот видишь, теперь запуск сорван не по нашей вине.
***
Встречаются две подруги. Одна у другой спрашивает:
– Ты почему всегда ходишь в красном?
– Так кругом одни быки.
***
Муж и жена выходят из церкви. Жена говорит:
– Я видела, как ты в кружку для пожертвований опустил 1000 $.
Муж:
– Ну и что?
– Мне интересно, что за грех ты совершил, чтобы пожертвовать тысячу долларов.
***
Работа
***
Здоровый, сильный молодой человек приходит на стройку наниматься на работу. Прораб спрашивает его:
– И что же вы умеете делать?
– Могу копать.
– А еще?
– Могу не копать, – пожимает плечами парень.
***
Встречаются две подруги:
– Я слышала, твой муж устроился на новую работу?
– Да, на ликеро-водочный завод.
– Ну и как? Ему нравится?
– Не знаю. Он еще ни разу домой не приходил.
***
Начальник разговаривает по телефону и вызывает секретаршу:
– Где мой карандаш?
– Он у вас за ухом.
– Вы же видите, что я занят!!! – вспылил шеф. – За каким ухом?! За правым или за левым?!
***
Пожилой человек сидит возле дома на лавочке, греется на солнышке. Видит – двое мужчин выполняют какую-то непонятную работу: один из них копает неглубокую ямку, а второй ее тут же закапывает. Решил он поинтересоваться у рабочих:
– Молодые люди, а что это у вас за странная работа такая?
– Ничего не странная, дед. У нас обычный наряд на троих: первый должен копать ямку, второй сажать деревце, а третий – его закапывать. Просто второй не пришел…
***
Старый, опытный художник поучает молодого:
– Получить заказ на портрет несложно, написать его тоже пара пустяков. Но вот убедить заказчика, что на портрете изображен именно он – вот тут-то и нужно иметь особый талант!
***
Главврач пожимает руку хирургу:
– Примите мои поздравления, коллега, операция прошла превосходно. Жаль, что больной об этом не узнает.
***
Американцы высадились на Марсе. Вышли на поверхность планеты и сразу же попали в ловушку из неизвестного сплава. Послали запрос на Землю. Через два часа при помощи лазерного луча, посланного с Земли, они были освобождены. Навстречу им выходят марсиане:
– Приветствуем вас, американцы! Слабовата у вас техника-то!
– Ничего себе, слабовата! – возмутились американцы. – За каких-то два часа, с Земли, лазерным лучом!..
– Да что там лучом… Тут недавно русские прилетали, так они с помощи одного только лома и какой-то матери за десять минут все разрушили!
***
На международном симпозиуме встречаются представитель рабочего класса России и Японии. Японский рабочий говорит:
– Мой рабочий день оплачивается так: два часа я работаю на себя, два часа на своего хозяина и два часа на Японию.
На что русский отвечает:
– А мой рабочий день строится так: два часа я работаю на себя, хозяев у нас нет, а ваша Япония нам – до лампочки!
***
Замученный и злой почтальон, налегая на весла, подплывает к маяку и вручает письмо смотрителю маяка. Тот, наблюдая за выражением лица почтальона, усмехается и замечает:
– Если ты в следующий раз приплывешь ко мне с такой злобной и недовольной миной, я подпишусь на какую-нибудь газету!
***
В лучший колхоз во время сбора урожая приезжает комиссия из области. Проверяющие удивляются небывалому урожаю:
– Какую прекрасную картошку вы выращиваете! Чем вы ее удобряете?
Уставшие от непосильных уборочных трудов колхозники отвечают:
– А чем только ни удобряли – все равно растет, зараза!
***
Жена спрашивает у мужа:
– Вася, почему мастер тебя уволил?
– Понимаешь, дорогая, мастер – это человек, который ходит, ничего не делает, а лишь наблюдает за работой других…
– Ну а при чем здесь ты?
– Меня уволили из зависти: многие стали думать, что мастер – это я.
