– Однако демон Абифасдон сам передал его вниз. То есть на тот момент он считал клиента вполне подходящим для сковороды.
– Спишем это на его повышенное служебное рвение! Делов-то…
Хм, если сначала я был абсолютно уверен в превосходящем профессионализме тощего чёрта, то теперь получается, что неопрятный толстяк мало в чём ему уступал. Не то чтоб это вселяло надежду, но, по крайней мере, меня накажут не через пять минут, а дадут подышать земным воздухом ещё с полчаса.
– Никто не имеет права забирать обратно грешника, уже вкусившего адские муки!
– Какие права в Аду, приятель? Я тебя умоляю, ты ещё скажи, что у нас есть священные традиции, правила, законы и конституция! Три ха-ха-ха!
– Однако факт остаётся фактом, грешник, успешно продавший свою душу за интервью и получивший требуемое, избежал заслуженной кары.
– Скорее уж на время отсрочил последствия. А все мы знаем, как приятен долгожданный подарок и как страшна неотвратимость наказания! Верно я говорю, а? – подмигнул мне Защитник, похоже весьма довольный собой. Он действительно выигрывал.
– Что ж, если мы допустим, что обвиняемый дал «отсрочку» клиенту с одной лишь единственной целью – умножить его муки томительным ожиданием неотвратимого возмездия, то как быть с глубокой психологической травмой бедной девушки из секретариата, которой он дал лизнуть настоящего полицейского, а потом отобрал его?
– Это плохой поступок.
– Вот именно, – с прискорбием поджал губы тощий чёрт.
– Вы не поняли. Это плохой поступок, достойный настоящего демона! В чём проблема-то?
– Что ж, приходится признать, что вы неплохо подготовились к прениям. Поздравляю. Но вы не учли главного…
Обвинитель сделал шаг вперёд и вдруг с профессиональной боксерской точностью врезал оппоненту в челюсть. Не ожидавший такой подлости толстяк мешком осел на пол, сведя глазки к пятачку.
– Вот и всё. А теперь, демон Абифасдон, пройдёмте со мной.
– Минуточку, – возмутился я, – но разве так можно было поступать?
– Нам можно. К сожалению, ваш Защитник в чём-то был прав, Ад построен по принципу анархического беззакония и абсолютно развращённой монархии. Поэтому главное не кто победил в тяжбе, а кто первым положит доклад куда надо на стол. Таким образом…
– Угу, надеюсь, что я правильно вас понял. – В моей руке тускло блеснул револьверный ствол.
– Вы не посмеете-е-е…
Грохот трёх выстрелов заглушил визг тощего чёрта. Защитник икнул, сел, потряс головой и, посмотрев на валяющегося у стены оппонента, одобрительно поднял вверх большой палец.
– А ты соображаешь, приятель! Пока этого зануду приведут в норму, я стопятьсот раз успею тебя отмазать. Удачи, дружище! И с тебя литр коньяка.
P.S.
Когда через час вернулись Азриэлла с сыном и тёщей, я уже стоял в прихожей одетый, собранный и подтянутый.
– Срочный заказ, милая. К обеду не жди, поцелуй Захарию, отрави маму. Всем пока!
– Тебя восстановили, – счастливо захлопала в ладоши моя жена. – Милый, ты супер!!!
Я самодовольно кивнул и чмокнул её в щёчку.
Мужчина должен уметь решать свои проблемы сам. Итак, кто же у нас по списку, очередной извращенец-депутат-взяточник-священник-пьяница-силовик?
Обожаю свою работу…
Глава 21
Бабки рулят миром
Я третий день спал на кухне – надувной матрас, тонкий плед, маленькая подушка, а под ней заряженный наган. Да, да, тот самый. И нет, нет, мы с Азриэллой не ссорились, просто её драгоценная мамочка осталась у нас погостить, к дурацкой радости моей жены.
Теперь они вдвоём прыгали вокруг малыша Захарии, который стоически выносил все эти сюсюканья, гнусные хихиканья, тыканье пальцами в животик, мерзкие шуточки по поводу его маленького «крантика» (типа всё как у папочки!), заунывные бабушкины колыбельные, от которых даже мне хотелось повеситься, кормление материнской грудью и настырные уговоры добавить к молоку ложечку крови – для здоровья!
Моё праведное негодование встречалось слезами, матом и истериками. Один раз мы все трое даже подрались. Так что дело наверняка закончилось бы как минимум одним трупом, если бы Захария не остановил всех своим рёвом. Предпочитаю думать, что таким образом он просто спас меня от неминуемой смерти, выстоять против двух демонесс в партерной борьбе ещё никому не удавалось…
Как вы понимаете, на этом нервном психологическом фоне любимая работа оставалась для меня не только спасительной гаванью, но и единственным местом, где меня ещё хоть как-то уважали. Просто по факту. И не только клиенты, был случай, когда даже ангелы…
Впрочем, по порядку. Заказ, бодрая старушка, собственное химическое производство, сковорода в Преисподней давно заждалась, масло перекипело. Еду на вызов!
Саму бабку я нашёл легко, мне даже помощь соседей по многоквартирной хрущёвке не понадобилась. Запашок аммиака шёл ещё от самого подъезда, на лестнице кружилась голова, а на площадке третьего этажа уровень ароматища так просто зашкаливал!
Будь я обычным человеком, наверное, плюнул бы на всё, послал своё служебное задание своему же начальству в задницу и бежал, зажав нос, куда глаза глядят, лишь бы подальше от этой «нехорошей квартиры». Но я был демоном…
– Уринотерапия, – с пониманием кивнул я, восхищённо втянув насыщенный воздух ноздрями. – Помню, помню, ещё лет пятьдесят назад мои однокурсники разрабатывали эту программу. Как там… «пей из своего источника»? Ха-ха, типа цитата из Библии!
Главное, правильно вырезать три главных слова из контекста, а уж люди поверят. Они всегда нам верят. А почему? Потому что мы, в отличие от ангелов, ничему их не учим, а лишь радостно потакаем их собственным слабостям.
На этом, закончив диалог с самим собой красивой цитатой нашего шефа, я спокойно нажал красную кнопочку дверного звонка.
Послышались шаркающие шаги, и бодрый старушечий голос спросил:
– Хто тама?
– Марьиванна, я к вам за советом.
– За каким таким советом?
– По лечению.
– А-а, чего болит-то?
– Всё!
Обычно это срабатывает, вот и сейчас раздался скрежет ключа в замке, звук снимаемой цепочки, и крепкая бабуля в домашнем халате, кокетливо поправив седой кокуль на голове, распахнула передо мной двери.
– Могу войти?
– Тока сразу тебе скажу, милок, лечение, оно денег стоит…
– Я в курсе. Так могу войти?
– Входи, входи, раз так.
– Приглашаете? – Я широко улыбнулся и, прикрывая глаза ладонью, шагнул в квартиру.
Марьиванна, опытная грешница, в своё время заключила удачный (с её точки зрения) договор с Пеклом, и до восьмидесяти лет её не брали никакие болезни, а она сама по жизни служила ярким примером чудодейственного лечения мочой. Лохотронщица.
Не сказать, что торговля была такой уж прибыльной, зато затраты минимальные, весь доход наличными на руки, а в качестве демонстрации хозяйка всегда готова опрокинуть в себя стаканчик естественной жидкости. Крякнуть, так сказать, на здоровье!
– Ну давай, сынок, говори, с чем пришёл? Бабушка тебе поможет, подберёт мочу для излечения. Сердце, почки, радикулит?
– Я… несколько по другому вопросу.
– Да ты шалун, – догадливо хихикнула бабка, многозначительно подмигивая и обводя руками ряды разноразмерных стеклянных банок, наполненных всё той же чудодейственной мочой и подписанных синим фломастером.
– Понятно, что у тебя. Уж от меня-то чего скрывать, загонялся, поди, корень не держит, а ты меньше по дурам мокрохвостым бегай. Сейчас налью тебе стаканчик мочи недельной, пропаренной, как молодой дуб по шесть часов, – аж звенеть будет! Чего ж морщишься?
– Можно форточку открыть, от запаха уже глаза режет? – прохрипел я.
– Глупости какие… Запах-то мочи пареной все хвори из груди выводит. Вот ты поглубже-ка вдохни, чуешь, как вся кровь забурлила, а?
– Я не за этим пришёл, грешница!
Мне пришлось принять свой истинный облик в надежде на то, что у бабки откажет сердце и я уберусь отсюда поскорее.
– Пора платить по счетам, адский огонь ждёт!
Увы, Марьиванна не откинула копыта, а лишь мягко уплыла в обморок. Отпала в угол, прикрыв реснички. В принципе, меня бы и это устроило, но тут раздался знакомый голос:
– Отпусти её, нечистый дух! Её душа не принадлежит тебе, она… она… эх-ке… тьфу. – Альберт кое-как прокашлялся и замер передо мной, зажав свой аристократический нос пальчиками.
– Не, братан, ртом как раз лучше не дыши, сожжёшь горло, – успел посоветовать я.
– Эта… как её… женщина… под моей…
О боже!
– …защитой.
– Она тебе нравится? Чувствуешь чарующий аромат истинной святости?
– Не богохульствуй!
– Не дыши. – Я поддержал его под локоть и довёл до ванной. – Вытошнись, будет легче.
– Пасиба, – пробормотал белый ангел, шагнул в совмещённый санузел и вылетел оттуда пробкой. – В ванне тоже моча! До самых краёв! И в ней какие-то фрукты плавают! Я не могу… я не…
