обычно мертвыми. Да и не все стремились изучать столь мерзких вонючих созданий, потому что, признаемся себе честно, кому они нужны?
Лишь некоторые фанатичные ученые, преданные идее, что все в мире требует тщательного изучения — от навозных куч до космических просторов, — пришли к некоторым интересным выводам касательно образа жизни гоблинов, строения их тела, а также их магического происхождения. К сожалению, многие из этих исследований нынче утрачены (украдены?), а в современном мире из-за лоббирования толерантных организаций, имеющих влияние на правителей городов, на очередном Совете Городов было постановлено особое отношение к гоблинской расе. Теперь зеленокожим ублю… гуманоидам давались определенные преференции, поблажки, предоставлялись государственные дотации — в общем, люди скрипели зубами, но ничего поделать не могли, приходилось выносить соседство не только с эльфами, орками, дворфами, вампирами и прочими-прочими, но и с гоблинами. И дружба с последними давалась людям ой как не просто.
Если сегодня любопытный гоблинский исследователь решит серьезно изучить наших современных зеленокожих собратьев, то непременно натолкнется на череду запретов, ограничений и прочих сковывающих движение и свободу мысли государственных костылей. Удивит современного исследователя и ограниченность людских познаний касательно гоблинов — ведь эти засранцы существуют со дня сотворения мира, и никто о них ничего не ведает!
На самом деле знания тщательно скрываются властями — по непонятной многим причине. Лишь в Библиотеках некоторых эльфов, Хранителей Знаний, можно найти заветные фолианты, посвященные гоблинской проблеме. Если бы, к примеру, Илларион поделился с вами такой книжкой, то из нее (если знаете староэльфский, конечно) вы бы узнали некоторые примечательные факты.
Например, у гоблинов по неизвестной миру мистической причине никогда не рождаются девочки. В принципе, это доступное простому народу знание, ведь гоблинок и правда не существует, но в книге довольно подробно объясняется, что здесь замешана магия, причем первородная, или, как ее называют эльфы, истинная. И с помощью этой самой истинной магии гоблинская сперма обладает поистине чудодейственным свойством — какую бы женскую особь они ни оплодотворили, всегда рождается гоблин мужского пола. В книге также указываются примеры, когда гоблины осеменяли признанную бесплодной женщину, а ребенок все равно зарождался в ее утробе.
Таким образом, гоблины являются неким вместилищем истинной магии, которая может проявляться в самых неожиданных формах. И если задуматься о том, что гоблины и эльфы имеют схожие…
Похоже, стучат. Пора закрываться. А книгу пока спрячем, подальше от чужих глаз.
Эльза очень нежно и мягко растолкала Коса.
— Может, кофе выпьешь?
— А… чо? — Кос осоловелыми бестолковыми глазами осмотрел помещение, глупо воззрился на эльфийку, не понимая, что от него хотят.
— Опять всю ночь работал?
— Я не работаю, — Кос резко помотал головой, отчего вокруг него запрыгали кузнечики и разноцветные звездочки. — Я маюсь дурью.
— Это и означает работать, — сказала Эльза на бегу, устремившись к кипящему чайнику.
— На хуй такую работу…
Кос потянулся, как сонный, разморенный жизнью кот, а затем принялся аккуратно складывать в стопочки накопившиеся у него на столе бумаги.
— Ты знаешь, — задумчиво произнесла Эльза, наливая ему кофе, — я сначала думала, что искатели приключений — это… ну, про приключения? А оказалось…
— Бумажки, чтоб их побрал, — Кос засунул себе в рот тонкую самокрутку, — ебаные бумажки, изо всех щелей прут. Вася объяснил, что так всегда. Потом должно стать повеселее. Или не станет. Хуй знает, Эльза.
— Ты говорил, что тебе сегодня нужна будет какая-то помощь, — напомнила ему Эльза, усаживаясь в мягкое кресло напротив его стола.
— Ну да, — Кос отхлебнул очень крепкого кофе из чашки и поморщился. — Сегодня должен один новый сотрудник прийти. На собеседование, чтоб его.
— Собеседование, — глаза у эльфийки загорелись. — Правда? Правда-правда? Я обожаю собеседования!
— Ну вот видишь, как нам повезло. Это будет гоблин, кстати.
— О.
— Ненавижу гоблинов!
В дверном проеме кабинета, где они сидели, вдруг материализовался Вася, держащий в руках какой-то спортивный тяжелый снаряд, в очертаниях которого угадывалась чайная кружка.
— И все же, — шелестящий голос Великого Бухгалтера влился в уши Коса и Эльзы, — если мы наймем представителя бенефициарной расы, то репутация нашей фирмы возрастет. Возможно, что налоговая даже простит нам парочку огрехов в отчетности.
— Налоговая будет закрывать глаза на ошибки из-за… гоблина? — не поняла Эльза.
— Именно, — подтвердил Вася. — Это новая государственная политика.
— Политика всего ебаного мира, блядь, — выругался Кос. — Налоговики же надо всеми…
— Говорят, что да, — уклончиво ответил Вася. — Пока что это неофициальное распоряжение, но мне недавно пришло письмо счастья от нашей местной инспекции, где они намекают… довольно прозрачно намекают, если вы понимаете, о чем я.
— А на эти письма можно ответить? — спросила Эльза. — Извините за глупый вопрос.
— Любой вопрос касательно бухгалтерии не может быть глупым, а лишь любознательным. Бухгалтерия — это наша жизнь, Эльза. Так вот, на рассылки от надзорных органов отвечать не рекомендуется, но, насколько я слышал, опять-таки согласно слухам, им можно звонить.
— Звонить? Чо, блядь? У них телефоны есть? — возмутился Кос.
— Конечно. Это же государственный контролирующий орган. У них есть все.
— Суки, на наши налоги…
— Даже в самых современных больницах нет телефонов, — нахмурилась Эльза.
— Угу. Твари, — высказался Кос. — Слушай, Вась, а эти телефоны дорогие?
— Очень, — Вася назвал примерную сумму, и Эльза аж на стуле подпрыгнула. — Целое состояние стоят.
— Давай купим, чо. Сможем оприходовать?
— Конечно. Как основное средство. Амортизацию заодно начислим.
— Кос, зачем нам телефон? — ужаснулась Эльза. — Ты же не собираешься звонить им?
— Да пусть будет! — Кос отмахнулся. — Надо идти в ногу со временем, все такое… А чо? Пусть будет…
И он задумчиво закурил, поэтому друзья сразу поняли, что это решение окончательное и тут нет места для споров и возражений.
Госпожа Хомяковна отошла на обед. Была там всего-то каких-то двадцать минут. В последнее время в местной столовке стало невозможно адекватно питаться — порции не докладывали, суп был переперчен, а иногда и очень сурово пересолен, в булочках было больше жира, чем мяса, рис скрежетал на зубах, а от рыбы не пахло и разгрызть ее не представлялось никакой возможности.
В животе у госпожи Хомяковны бурчало, когда она возвращалась в свой кабинет, прихватив с собой пакетик с вкусно пахнущими булочками, которые она прикупила в соседнем магазинчике.
В смежном кабинете она приметила Рунную, которая, видимо, вышла на работу в середине дня. Лицо у замученного бухгалтера было бледным, руки тряслись, все тело было преисполнено мышечными спазмами, которые напоминали непрерывную череду нервных тиков.
Может быть, на нее наорал Директор? Совершенно не исключено.
— Здравствуйте, — поприветствовала госпожа Хомяковна свою коллегу.
— Добрый день, — скривилась главный бухгалтер № 2.
Госпожа Хомяковна быстро просеменила к своему кабинету,
