Прислал(а) Bob
7 июня 1999 Старое здание Павелецкого вокзала, год примерно 1975. Помещение общественного туалета. Если кто помнит, то он состоял из трех просто огромных залов: в первом - типа умывальники и зеркала по стенам, во втором - так называемые писсуары "а ля совок" во весь рост, а в третьем - непосредственно кабинки для уединения с перекошенными и кое-как закрывающимися дверями. Убирались они достаточно "регулярно" примерно раз в квартал. На полу очень высокий уровень жидкого месива, состоящего, соответственно, из дерьма, мочи, блевотины и пр., т.к. задницу наши граждане вытирали не только газетами типа "Правда", "Советская Россия", "Известия" и т.д., но и кусками картона, который после использования его после назначения очень плохо смывался и, естественно, застревал в сливном отверстии вмонтированного в пол толчка.Благоговейная тишина ( да простит меня Господь ),периодически нарушаемая шумом сливной воды, подаваемой в толчки централизованно. По всему полу разложены кирпичики, по которым, балансируя, можно было добраться до вожделенного писсуара или (у кого очень приперло)кабинки. А запах!!!... Короче, это было вступление. Теперь главный сюжет. С жутким треском распахивается дверь одной из кабинок и оттуда рыбкой вылетает мужик (в костюме,с галстуком)с болтающимися на щиколотках штанами и плюхается плашмя на пол в вышеуказанную жидкость... Немая сцена... После принятия вертикального состояния и минутного молчаливого обтекания из отплевывающихся уст мужика раздается фраза: " Б@ядь! Сука! Е@аная удавка! Чтобы я еще раз, когда нибудь тебя одел!..." Все объяснялось очень просто. Мужик присел над толчком слишком низко и, не замечая того, наступил на конец своего галстука. Соответственно, при вставании законы физики заставили его выбить головой дверь кабинки и вылететь наружу. P.S. Не повторять! Опасно! Учитесь на ошибках других! Следите за галстуком!
Прислал(а) ДЮК
2 апреля 1999 Утро. Метро. Пассажиров немного, но мест, куда можно пристроить мягкое место, нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?). Покрутив головой и не увидев ни одного свободного места, обращается к сидящей девушке, очень симпатичной: - Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть. - Бабушка, ты сегодня ночью спала? - Спала. - А я всю ночь раком простояла! Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела.
Прислал(а) Mitch
17 февраля 1999 Эту историю я узнал от одного из наших преподавателей, когда учился в институте. Дело было в Москве. Не то в 60-х, не то в 50-х годах. Точно не помню. Суть в том, что раз в десять лет (по-моему) то ли издательства какие-либо, то ли академия искусств проводили конкурс среди художников на тему " Ленин в Октябре". Конкурс проводился в три тура. На него было представлено огромное количество работ, поскольку все хотели получить главный приз. Тем, кто помнит ту эпоху, надеюсь, объяснять не надо, что значило получить главный приз за лучшее произведение по ленинской тематике. Жюри конкурса, просмотрев массу работ, выбрало для последнего тура чуть более десяти лучших. При просмотре одной работы одному из членов жюри стало очень плохо, так что ему пришлось подать стул. То, что с ним происходило, было похоже на тихую истерику. Художник, находившийся рядом, начал паниковать и прикидовать, что же он нарисовал. Картина называлась "Ленин выступает перед солдатами". Остальные члены жюри вместе с художником долго пытались объяснить своему коллеге, что ничего странного в этой работе нет. Так и не услышав от него ни единого слова, они постепенно замолчали, с недоумением взирая на картину. Постепенно на лицах присутствующих недоумение сменилось оцепенением.... На картине художника Ленин выступал перед солдатами с трибуны собственного мавзолея.....
Прислал(а) Devil_R ([email protected])
20 января 1999 Сегодня у нашей группы в МИИТЕ был экзамен по химии. Нас рассадили по разным партам, каждый взял по билету, раздали листочки (с росписью учителя) и сказали - все, пишите. Оди парень у нас очень нервничал, и вдруг произносит: "А писло чесать надо?" Оговорился бедняжка! :) Препод на него посмотрел очень удивленно и сказал: "Чеши, если поможет"
Прислал(а) Дима ([email protected])
18 марта 1999 Приходит как-то ко мне знакомый в гости. Сидим, болтаем, давно не виделись. И тут он заявляет:
- Попугая моего помнишь?
- Помню.
- Так он ногу сломал.
- Как?!
- Да из окна упал.
-
- А он в клетке был...
Прислал(а) Qwerty
13 апреля 1999 Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду закатать).
Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен... Все в легком ауте, только батюшка не растерялся: - Сын мой, ты какую веру собрался принимать?:))))
Прислал(а) Roma ([email protected])
17 марта 1999 История эта была рассказана мне моей бабушкой. Значит так. Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный (порядка 800 километров). Значит где-то километре на 60-ом пути бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя. Подойдя к ней говорит: "Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду или усну еще? " Водила : "Хорошо бабуля скажу, не забуду !!!" Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну все, бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит к водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково? Водила тормозит и заголову хватается : "Забыл сказать!!" А после Решетниково уже проехали 100 км. Че делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный Пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет назад в Решетниково. Доехали. Водила орет : "Бабуля, приехали, выходи!!! " Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу: "А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу наказала, что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблеткуї.." Занавес.
Прислал(а) Миха ([email protected])
27 мая 1999 Возможно, именно эта известная история превратилась в свое время в анекдот, но тем не менее была рассказана как-то за пивом моим школьным товарищем. Товарищ в конце 80-х перебрался в Москву и совместно с компаньонами организовал компьютерно-софтварную фирму. Как-то они выполнили заказ одного достаточно крупного и известного московского ХОТЕЛА. После того, как заказанный софт был написан, программисты устроили маленькую презентацию в конференц-зале гостиницы. Где-то пару часов они доступно разъясняли, что это за программа и на какие кнопки надо нажимать. Вслед за объяснениями пришло время вопросов. Первым встал представительный мужчина, по ходу объяснений зантересованно делавший заметки в ежедневнике (как оказалось впоследствии - директор). Изображая на лице игру мысли, он задал вопрос: "Скажите, в нашей гостинице 247 номеров, а на клавиатуре у компьютера - 101 клавиша. Как ваша программа будет работать в нашей гостинице?".
Прислал(а) Саня ([email protected])
12 февраля 1999 Я живу в небольшом городке и работаю секретарем в суде. В городке, как полагается, есть городсодержащее предприятие с непрерывным циклом и полусекретным режимом работы (4 тысячи работающих). Для непосвященных поясню: предприятие нельзя остановить ни на минуту, работают 3 смены, а режим прост: в 8 зашел, в 17 вышел, с территории можно выйти в этот период только в виде трупа, все необходимое: поликлиника, магазин и т.п.на территории завода. Обед-булочка не отходя от "мартена". Железно. На протяжении двухсот лет (завод основан в 19 веке). Ничего на заводе не меняется. И вот в один из морозных январских дней случилось ЧП - завод остановился, а такого не было даже в войну. Причины разные - кризис, нехватка сырья, электроэнергии - все в кучу. В первый раз за 200 лет существования предприятия проходная начала выпускать людей по домам в рабочее время. На следующий день и на протяжении недели наш суд получил (реальная цифра!) 56 заявлений о разводе, это при том, что обычно в среднем мы получаем одно заявление в день. Причина, как вы догадались, банальна и проста: явившись в неурочное время домой, огромное количество людей застало своих супруг и супругов во время акта измены, который 100-процентно был бы недоказуем (что подтверждала 200-летняя практика), если б не кризис... А сколько народу не подало заявлений...
Прислал(а) Нина ([email protected])
7 января 1999 Друг у меня торгует на "Горбушке". Вот стоим как-то зимой, торгуем микроволновками. Холод - собачий. Мы упакованные в военную форму. Кто знает - там штанишки заканчиваются на груди, а дальше лямки идут... Короче, чтоб достать что-либо из поддевки - нужно ширинку расстегнуть. А иначе никак. Но это предистория. Стоит, значит, девушка и пытается открыть микроволновку, заклееную скочем. Ес-но, ни фига у нее не выходит. Но девушка упрямая - жмет своим пальчиком - ни фига. Нам надоела смотреть, вот друг Серега и говорит девушке: Чем, типа , помочь могу? (Д): Хочу посмотреть - что там внутри? (С): Ничего там нет, тарелка одна. (Д): А какая? (С): 29 сантиметров! (Д): Я не понимаю, сколько это. Мне нужно посмотреть! Достали за весь день такие вопросы со всякими вариациями... (С) раздраженно: Вам показать? (Д): ДА! Серега, без задней мысли, расстегивает ширинку и пытается вынуть.... из кармана поддевки рулетку... (С): Щас я вам покажу!! 29 САНТИМЕТРОВ!!! Если б не глаза той девушки, до нас бы не дошло вся пикантность его действий.
