Прислал(а) O'Merry ([email protected])
11 мая 1999 Сегодня во время поездки на шашлыки поведали историю, коей и хочу поделиться с вами. Томск. По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно), набитая студентами по самое не хочу. Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу: - Водитель автобуса с номером 345, остановитесь! Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус???? Тут до него доходит - менты не без чувства юмора.. Приходится остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гиббдэдешникам... Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было, то тогда отпустил.. а так... На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10 пассажира! :) Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают :)
Кратность любят все :))
Прислал(а) Джошуа
15 марта 1999 Еду как-то по МКАД (Московская Кольцевая Автомобильная Дорога, если кто не знает)на своей старушке-девятке в крайней левой полосе, остальные полосы практически свободны. Догоняет меня на какой-то иномарке типа Альмеры эдакая пафосная соплячка, все как положено прикид, финдикос, стрижка с макияжем. Ведет себя хоть и тихо, не сигналит, фарами не мигает, но как-то неуважительно, засунула свой нос мне почти в задницу (метров пять дистатанция) и сверлит меня взглядом, полным презрения, аж затылок дымится. А мне что, я не тороплюсь, обходи справа, если лошадиные силы у тебя из-под жопы выскакивают. Короче, едем уже минут 15, а эта шмугля ватная уперлась и ни в какую. Думаю, ладно, девочка, ща я тебя наказывать буду, тем более, что предоставляется подходящий момент в виде третьей машины, пристраивающейся у нее на хвосте. Выжидаю момент, когда девица сокращает дистанцию уже совсем до неприличия, включаю габариты и, с секундной задержкой, выключаю. Этот "Шумахер" в юбке, думая, что я притормозил, естесственно топит педаль тормоза в полик, за что тут же получает уже в свою задницу третьей тачкой, нет, не сильно, думаю, грин на 700-800. Последнее, что я видел в зеркале заднего вида, это немой вопрос во взгяде "Шумахера": "Не пОняла!"
Прислал(а) Doc
12 мая 1999 Установили как-то у нас в офисе в каждом отделе уничтожители документов, дабы соблюсти конфиденциальность информации (ежели кто не знает, уничтожитель документов - это такая машинка, с помощью которой любая бумажка разрезается в вермишель и прочитать, что на ней было, после этого невозможно). Ну, народу поначалу все это было интересно, все ходили вокруг этих самых уничтожителей и каждый старался чего-нибудь да уничтожить. Один наш особо любознательный товарищ увидел на столе соседа галстук, ну и недолго думая его туда пиханул. Порезать в лапшу его, конечно, не порезало, но пожевало изрядно. В общем, когда останки галстука извлекли из агрегата, товарищ, узрев дело рук своих, решил исчезнуть, и ответ перед хозяином галстука пришлось держать остальным обитателям отдела. Диалог был примерно такой: - Это что такое ?! - Олег... ты понимаешь ... ну, в общем, это теперь твой галстук, его, понимаешь ли, уничтожитель немножко, того ... - Да, а как он туда попал? Там же нарисовано!!! (На лицевой панели умной машины, действительно, очень наглядно были изображены рука, бусики и ГАЛСТУК. Видимо, разработчики системы изначально знали, что это может произойти). Тут кто-то и высказал предположение, что, возможно, товарищ неправильно понял назначение этих картинок, на что Олег философски заметил: "Это ж еще хорошо, что там хуй не нарисовали".
Прислал(а) Serge N. Kovalenko ([email protected])
8 июня 1999 Принес мне как-то муж в подарок крысу. Ручную. Маленькую. Кремовую. Я их вообще-то не боюсь, но в восторг, к его сожалению, не пришла. Тем не менее крыса осталась. Ну, а теперь история. Крыса наша примерно через год захворала - шерсть лезет, кряхтит, как будто разговаривает, и т.д. Решили мы ее полечить. Зоомагазин. - Скажите, а у вас для крыс витамины есть? - Нет. - А для кошек есть? - Для кошек есть. - А для крыс они подходят? - Нет. - Так что, у вас для крыс совсем ничего нет? (Пауза, достаточно долгая) - Ну почему ничего? Отрава есть, но она в другом отделе...
Прислал(а) Ginger ([email protected])
28 мая 1999 Такая история случилась с одним моим товарищем. Гулял он как-то на Новый год, на площади центральной. Ну, естествено, выпимши и с бутылкой шампанского. Край у нас суровый, из снега и льда местные умельцы смастерили Снегурочку, Деда Мороза, Зайчиков и т.д. И Медведь среди них затесался. В аккурат посреди площади стоял. Ну и решил товарищ мой попоить медведя ледяного шампанским. Сие безобразие заметил милиционер и решил задержать хулигана. Но пока он вызывал подкрепление, приятель забил бутылку c шампанским медведю (ледяному) в пасть!!!!!!! А пока он забивал, челюсть-то у медвежонка ОТВАЛИЛАСЬ... В милиции стали оформлять протокол с такой формулировкой: "Задержан на площади Ленина в нетрезвом состоянии. Причина задержания - СЛОМАЛ МЕДВЕДЮ ЧЕЛЮСТЬ". P.S. Протокол приятель мой забрал позже, и теперь он хранится у него на добрую память....
Прислал(а) Кока
29 апреля 1999 Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом-медиком, послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей _клизму_ поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протер - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и ... бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит: "Не туда, сынок" ;-Е~~
Прислал(а) Игорь (2:464/130.3)
23 апреля 1999 Убийство Бабы Яги :)
Пару дней назад одного знакомого психотерапевта вызвали на освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от роду. Проверить, все ли с ним в порядке. А причиной для подобных сомнений стал совершенно бесподобный случай его борьбы с сущностями потустороннего сказочного мира - а именно с Бабой Ягой :)
Ребенок, которму еще раз повторю, семь лет, оставшийся один дома, звонит маме на работу и говорит, мол, мама, такое дело, я... убил Бабу Ягу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что происходит с ее чадом, несколько обеспокоенная, приезжает домой. И что она видит? .... Труп Бабы Яги. ==8-[ ]
На самом же деле все обстояло так. Пока ребенок оставался дома совершенно один, в дверь позвонили. Ребенок спросил - кто там? Оттуда - "Баба Яга. Открой мне дверь" Р: - А зачем? БЯ: - А я хочу с тобой поиграть. Ребенок открывает дверь, а на пороге стоит настоящая Баба Яга, в сказочном прикиде - рожа сажей выпачкана, вся в тряпье замотана - все как есть, только ступа видать за лифтом осталась стоять. НУ давай играть. Ребенка Баба Яга запрятала в ванную, заперев его там на крючок - таковы, мол, правила игры. А сама - давай шарить по углам, шкафам и проч. Запертый игрок как-то кое-как сумел открыть дверь, взял, не долго думая, молоток, подкрался сзади, и... тюк по голове. Баба Яга грохнулась - и дух вон. Ну сынок и позвонил маме проинформировав о своем опыте.
"Баба Яга" впоследствии оказалась соседкой по площадке, которая, пользуясь удобным случаем, решила поживиться.
Самая фишка в том, что когда ее хоронили, весь подъезд... смеялся. :)
Прислал(а) Katya Khavronina & Eugene Kuzmitsky ([email protected])
1 марта 1999 Эта замечательная история произошла с экипажем военного самолета. Было нас 8 человек, вылетов уже не было полгода, а весь экипаж (без семей) базировался в одном славном городе в двухкомнатной квартире (по договору). Каждый новый день был похож как две капли воды на день предыдущий. Скучно э-э-э-й @& твою мать !!!!
ЧП произошло хмурым осенним вечером. Мы "оттягивались" пивом с тюлькой, было хорошо и уютно и ничего не предвещало беды, когда в соседнюю комнату из входной двери с девицей под руку ввалился наш Андрюха. Девушка оказалась нашей соседкой с нижнего этажа. Андрюха игриво подмигнул нам, и они заперлись в нашей второй комнате...
Везет нашему Андрюхе, бабы за ним увиваются, на любой вкус и даже соседка "при живом то муже" э-э-э-х. Сидим мы, пьем пиво, да Андрюхе завидуем.
Было уже далеко за полночь, когда до нас из второй комнаты донесся Андрюхин испуганный голос: - Ребята, помогите! помогите! Что такое? Мы продрали глаза....
Не знаю, как это называется, но так получилось, что девица то ли от испуга, то ли еще от чего, в общем, захватила она пиздой Андрюхин хуй да так крепко - ни туда ни сюда, причем все это в собачьей позе. Ну, Андрюха еще как-то держится, ну а девица, конечно, вся в слезах...
Начали мы думать - как же их разлепить? Тут нашему старшему пришла в голову гениальная мысль, а что, если Андрюхе перекинуть ногу через подругу, и как собакам после ебли постоять немного жопа к жопе - может, отпустит... "Тянитолкай @&ать тя в сраку"!, но Андрюха только начинает крутить х&@м - девице еще больнее становится. Материться даже начала.
