– Хорошо. Когда они получат плохую оценку, то не плачут…
***
– Почему студентка отвечает с закрытыми глазами?
– Чтобы не видеть, как мучится профессор.
***
Экзамен в мединституте. Профессор задает вопрос студентке:
– Скажите, что поднимается за 3 секунды?
Девушка краснеет и молчит. Профессор ставит ей «два» и зовет следующую, которой задает тот же вопрос. Та краснеет и тоже молчит.
– Ставлю вам два.
Заходит студент и на этот вопрос отвечает:
– Артериальное давление.
– Правильно, ставлю «пять», а тем двум скажите, что то, о чем они подумали, поднимается за 10 секунд.
***
Экзамен по анатомии. Профессор просит рассказать студента об органах любви. Студент долго рассказывает, заканчивает. Профессор, вздыхая, говорит:
– А в наше время органом любви было сердце.
***
Лозунг в общежитии перед зимней сессией:
«Давайте сдадим наши посредственные знания на «четыре» и «пять».
***
Экзамен по химии, отвечает студентка:
– Скажите, какие вы знаете виды пластмассы?
– Не могу вспомнить.
Профессор пытается помочь: «Ну представьте, что вы знакомитесь с парнем и идете на первое свидание. Что он делает с вами в первую очередь?»
– А-а-а, – обрадовалась студентка, – эбонит!
– Да нет, какая вы быстрая, – целлулоид!
***
Дневник студентки:
1-й курс. «Никому. Никому. Никому».
2-й курс. «Никому. Никому – только Ему».
3-й курс. «Ему. Ему. Ему».
4-й курс. «Всем. Всем. Всем».
5-й курс. «Кому? Кому? Кому?»
***
После долгой лекции о расстройствах мужской мочеполовой системы профессор спрашивает:
– Давайте посмотрим, как вы усвоили материал. Скажите, как называется мужчина, который хочет, но не может?
– Импотент, – отвечают все дружно.
– А как называется тот, который может, но не хочет?
Все молчат. С задних рядов слышится возмущенный голос девушки:
– Да сволочь он, больше никто!..
***
Студент не готов к экзамену, поэтому решает сам «наступать»:
– Профессор, скажите, вы согласны с тем, что экзамен – это своего рода лотерея?
– Да, зерно истины в этом есть.
– Тогда давайте я сразу буду тянуть оценку?!
***
На экзамене в юридическом институте:
– Ответьте мне, какому наказанию подвергается в нашей стране мужчина за двоеженство?
– Две тещи.
***
На экзамене:
– Вы ничего не знаете, в вашей голове сплошная пустыня.
– Да, но в каждой пустыне, профессор, есть свои оазисы, и не каждому тушканчику удается их найти.
***
Мединститут, экзамен по анатомии:
– Подойдите к скелету и скажите, где и что находится у человека.
– Здесь было ухо, здесь – нос, здесь – рот, а здесь был член…
– Не был, а бывал: это скелет женщины…
***
Идет экзамен по истории народов мира:
– Кто в Древнем Непале имел право считаться гражданином страны?
– Кто был зачат непалкой и непальцем.
***
На экзамене в мединституте:
– Какие вы знаете виды родов?
– Преждевременные, запоздалые, неправильные.
– Охарактеризуйте каждый вид.
– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через год после смерти мужа, неправильные – если вместо жены рожает соседка.
***
На экзамене:
– Студент, вам не кажется, что мы где-то уже встречались?
– Да. Я провалился у вас на экзамене в прошлом году.
– Ну, думаю, что в этом году все будет хорошо. Какой первый вопрос я задал вам в прошлом году?
– «Мне кажется, мы где-то с вами встречались…»
***
На экзамене:
– Выбирайте, мне задать вам один сложный вопрос или два простых?
– Один сложный.
– В какой церкви венчался Гете?
– Возле моего дома.
– Как это?!
– А это уже второй вопрос, профессор…
***
На экзамене в мединституте решили устроить не словесную проверку знаний, а на ощупь. Положили за ширму предмет, и нужно было отгадать, нащупав, что это за орган. Двое отгадали правильно: печень и легкое. Третий краснел, бледнел, но все же выдавил из себя:
– Сосиска…
– Ну как же сосиска, не стесняйтесь, вы же врач.
– Ну правда, сосиска, посмотрите сами.
– Ба, сосиска, – переглянулись удивленные преподаватели, – а чем же мы тогда обедали?..
***
Студент уже третий раз пересдает экзамен, профессор злится:
– Давайте на этот раз без дураков.
– Давайте, тогда я пойду и возьму направление к другому преподавателю…
***
Вечер в музыкальном училище, объявляют следующий номер:
– Студентка сейчас исполнит «Желание» Шопена… Музыка тоже Шопена.
***
К экзамену по композиции необходимо сочинить увертюру, но ничего не получается, а завтра экзамен. Сокурсник советует:
– Перепиши увертюру своего преподавателя.
– Пробовал, – вздыхает студент, – получается соната Бетховена.
***
Студент говорит своей девушке:
– С того самого дня, как мы стали встречаться, я перестал есть и курить…
– Так сильно влюбились?
– Нет, мне просто на еду и сигареты уже не хватает денег…
***
Студента спрашивают:
– Какая ночь для вас приятнее: новогодняя или с любимой девушкой?
– Новогодняя.
– ???
– Новогодняя чаще бывает?
***
Решил студент жениться на актрисе, а та его спрашивает:
– Сколько ты получаешь в месяц?
– 200 рублей.
– Да я на одну только туалетную воду трачу 500 рублей в месяц.
– Ну тогда зачем мне такая засранка?!.
***
Приходит студент, рука в ссадинах, глаз подбитый, друзья спрашивают:
– Что с тобой?
– Да вот вчера пил, а закуски не было, ну я и полез в мышеловку…
***
Родители получили письмо от дочери, и радостная мать говорит:
– Вань, пойдем читать письмо от нашей дочери!
– Не надо, сразу скажи, сколько она просит денег?…
***
Студент сидит грустный и голодный. Подходит к нему другой и спрашивает:
– Что такой грустный?
– Кушать хочу, а денег нет.
– Так напиши родителям, чтобы прислали.
– Писал уже, чтобы прислали деньги на учебники.
– А они что, не прислали?
– Прислали. Учебники…
***
Поступил деревенский мальчик в институт, отучился пять лет и приехал домой. Довольные родители спрашивают:
– Скажи, сынок, а латинский язык вы изучали?
– Да, еще как.
– Скажи тогда, к примеру, как будет по-латински вилка?
– Вилкеус.
– А ложка?
– Ложкеус.
Думал, думал отец и говорит:
– Бери-ка ты лопатеус и иди убирать в телятнике говнотеус.
***
Приходит студентка-первокурсница на занятия, а профессор смотрит на нее и спрашивает:
– Девочка, а сколько тебе лет, что ты уже учишься в институте?
– 17.
– А сразу и не дашь.
– Ну почему же, профессор, дам…
***
На филологическом факультете идет лекция по современному русскому языку. Преподаватель объявляет тему лекции: «Одночленные и двучленные типы предложений». В этот момент входят опоздавшие молодые люди. Слышится женский голос с задних рядов:
– А вот и наши одночленные типы пришли…
***
Поступила жалоба к коменданту общежития сразу от нескольких девушек:
– В здании напротив живут молодые люди, которые все время наблюдают за тем, как мы раздеваемся, и специально не задергивают шторы.
Комендант зашел, посмотрел:
– Но я ничего не вижу.
– А вы на подоконник встаньте…
***
Напротив жилого многоэтажного дома находится студенческое общежитие, из окон которого все время наблюдают за тем, как женщина переодевается по вечерам. Ей это надоело, и она говорит мужу:
– Нам нужно купить плотные темные шторы, чтобы им ничего не было видно.
– Милая, если бы они тебя хорошо разглядели, то сами купили бы себе шторы…
***
Студент, в комнате коменданта общежития:
– Я прошу переселить меня в другую комнату или переселите этого дурака от меня.
– А что он делает?
– Он каждый вечер сует пальцы в розетку и говорит: «Я торшер…»
– А вы заткните уши и спите себе.
– Но я не привык спать со светом.
***
Жили в одной комнате армянский и русский студенты. Пришел как-то армянин поздно ночью, будит соседа и говорит:
– Коля, можно я сегодня буду спать со Светом?
– Обалдел что ли? Завтра экзамен, не выспимся. А впрочем, ладно.
– Света, заходи…
***
Голодные студенты мечтают о вкусненьком, разговор зашел о шашлыке, и вдруг в это время на самом деле запахло жареным мясом.
– Коль, у меня, наверное, уже крыша поехала, говорим о шашлыке и чувствуем запах?!
– Муху с сигареты сними.
***
Студенты долго не мылись, и один заговорил о том, что неплохо было бы сходить в баньку. Другой:
– Я не хожу в баню. – Почему?
– В мужской не интересно, а в женскую не пускают.
***
В студенческом буфете:
