у него голова большая. Почти как у лошади.
В результате здоровье моё пошатнулось настолько, что жить стало невыносимо, и я даже отправился к дохтуру. А дохтур на заводе оказался удивительным человеком, про которого только телевизионные сериалы снимать. «Скорая помощь для рабов божиих». Или «На колёсах вновь, и вновь». Вот такая вот любовь.
Так вот, доктор первым делом меня в Эксель занёс.
– Имя, – говорит, – отчество, фамилия, вероисповедание?
– Джедай-ситх! – отвечаю.
Доктор смотрит искоса, косит лиловым глазом.
– Ладно, – говорю, – коли уж для моего исцеления так жизненно необходимо быть поборником бы то ни было конфессии, валяй, пиши – «Кристианство». Хотя наукой давным-давно доказано, что никакого бога не существует, и стыдно должно быть вам, товарищ целитель, задавать такие смешные вопросы на 91-м году Советской власти!
Гляжу, засмущался доктор. Даже говорить со мной от смущения перестал, а завёл беседу с неодушевлённым компьютером, обозвав того какой-то сволочью. Всё равно, как системный администратор какой-нибудь!
Вот тебе и врач – человек, казалось бы, с высшим образованием! Богом интересуется, с машинами разговаривает… Я аж едва сдержался, чтобы не спросить, распространяет ли он брошюрки «Сторожевая башня», верит ли в пришельцев-инопланетян и считает ли устройство жизни на Земле справедливым. Однако, будучи самым здравомыслящим человеком на предприятии, я справедливо рассудил, что доктора лучше не выводить из состояния равновесия, иначе можно уйти из медпункта таким же калекой, каким и пришёл, если не в ещё более плачевном состоянии. И история показала, что поступил я правильно.
Потому что доктор вскоре оттаял лицом, простил компьютеру прегрешения его и отсыпал мне целебных таблеток щедрою рукой, по ходу прочитав ещё и лекцию на медицинскую тему. Дескать, болезнь твоя распространена зело широко по всему вахтовому заводу, но лечить её современная наука пока не в силах. Человеческий организм, вообще, для современной науки – Терра Инкогнита, и что там унутрях у него происходит, никто не знает. Бесовщина какая-то там происходит, вот что я скажу! Там одних только кишок несколько километров, если размотать их в правильной последовательности – так о каком исцелении вы мне тут говорите? Исцеление возможно только духовное, а телесное исцеление – это всё ересь и выдумки для электората! Поэтому, говорит, лечить тебя я не буду. Я тебе только таблеток дам, а лечит тебя пусть Иисус Христос.
Вот ведь, оказывается, для чего ему моё вероисповедание было надобно! Если б я назвался буддистом, то меня бы Будда лечил, если б мусульманином – то Магомет… А если б я продолжал настаивать на Джедае-ситхе, то, вероятно, для выздоровления органов мне бы указали на Тёмного императора Дарта Сидиуса. Жаль, настаивать мне некогда было. Не до шуток мне было в тот момент, очень уж я страдал поражёнными органами!
Так и отправился таблетки глотать. Чем болезнь была повержена уже на второй день лечения. А может, и правда Иисус Христос помог. Я уж даже и не знаю, что думать теперь, после таких вот сеансов изгнания нечистого и восстановления порушенного фэн-шуя…
Меж тем, плохо другое. Поскольку среди тех таблеток наличествовал антибиотик, то мне теперь надлежит пить его минимум 5 дней, в течение которых больные обычно придерживаются поста в отношении алкогольных напитков, а не то в организме произойдёт реакция Вассермана, и желудок перекувыркнётся через свою голову. Это в лучшем случае.
Отсутствие же алкоголя в молодом растущем организме – я это много раз вам всем говорил! – большая беда! Особенно в свете того, что только-только здешние девушки, прослышав про мои недавние буйные танцы (опять!) в кафе «Раста», надумали пригласить меня на какую-нибудь очередную вечеринку, чтобы я там сплясал и народ потешил!
И на ж тебе: пить нельзя… Хорош же я буду – трезвым и злым!
Впрочем, вероятно, тем самым судьба ограждает меня от возможного позора. Ибо я сам твёрдо знаю – пляски мои смешны и жалки, что бы там ни утверждали некоторые окружающие. Они, окружающие, может специально так говорят, чтобы не лишаться источника смешной радости! Поэтому сама судьба решила выступить на моей стороне и не допустить моего окончательного падения в пучины насмешек.
В общем, ничто не происходит просто так в этой жизни, в этом я уже много раз убеждался. Убедитесь теперь и вы – на моём живом примере.
В топку!
Иду по коридору, навстречу мне Геннадий, здешний управляющий трестом:
– Леонид, увидишь ларновцев, скажи, чтобы они шли в печь. То есть, в крематорий… Ну, не смейся, они знают, куда им идти!
А вот ещё.
Стоит в коридоре группа локальных электриков. Собираются менять лампочку в потолке. Все в монтажных поясах, касках, защитных очках и при промаркированных стремянках, вооружённые анализом безопасности работ и нарядом-допуском для работы на высоте.
Тут же ТБ-шник, проверяет.
– Какой, – спрашивает, – в случае вашего случая наихудший сценарий развития событий?
Один из электриков, бравым голосом:
– Обосраться от страха!
Работа оказывается временно парализованной.
Сидит в автобусе крановщик в каске. Я ему говорю:
– Чего в каске сидишь?
Крановщик басом, поёт:
– Всегда быть в каске… Судьба моя!
И, немного помолчав:
– Живу без ласки, боль в душе затая…
Едем утром с механиками, я рассказываю про одного знакомого:
– Я, может, потому и не пью совсем, что увидел, как он выглядит в пьяном виде, и подумал: неужели я такой же, когда пьяный? Руками машет, что-то орёт бессвязное, на всех кидается…
Механик:
– Да ты, Лёнчик, не переживай. Ты и трезвым так выглядишь!
Сидим с техниками, ждём, когда чайник закипит.
Чайник закипает. Я подхожу к нему и говорю:
– Чайник.
Ну, типа, закипел, можно.
Один из техников, спокойным, рассудительным, даже снисходительным тоном:
– Да, мы уже знаем, что это чайник…
Вот. А вы говорите, я сумасшедший. Да я тут самый нормальный, если что!
Во льдах
Валентиныч на днях продемонстрировал ничтожность своих познаний в области природоведения. Получилось так: один МЧС-ник после работы задумал идти до деревни пешком, причём не по нормальной дороге, а через море – по льду. И Валентиныч также взалкал тумана! И увязался следом, впав в буйство неразумности.
Потому что одно дело – идти по твёрдой трассе. И совсем другое – через лёд. Который, как выяснилось, нифига не является твёрдым катком, а вовсе даже покрыт снежным покровом. Ну, сантиметров тридцать примерно глубиной. Немного, казалось бы.
Однако неправоту свою Валентиныч осознал быстро. По старости и слепоте своей ошибся медведь, и за ошибку свою сразу ответил! Идти через снег оказалось нечеловечески
