Общение детей порой происходит неуклюже или очень эмоционально; все это часть процесса познания. Малыши не расстраиваются, когда другие дети забирают у них какой-нибудь предмет. Они способны немедленно вернуть себе отобранное, и через некоторое время взаимный обмен может продолжиться. Возможно, ребенок заметит другой предмет, с которым можно поиграть. Маленькие дети могут расстроиться, когда один грубо трогает другого, нападает врасплох или причиняет боль. Тем не менее чаще всего конфликты между годовалыми детьми происходят из-за того, что оба ребенка хотят играть с одним и тем же предметом.
Мы оказываем детям медвежью услугу, когда немедленно вмешиваемся в ситуацию и стараемся сгладить все острые углы. Конфликт и напряженность информативны. В конфликтной ситуации дети узнаю́т себя и другого ребенка с новой стороны. Они осознаю́т, как их поведение влияет на другого человека, заставляя его радоваться, расстраиваться или злиться. Ваш маленький сын может выдернуть игрушку из руки другого малыша, отчего тот немедленно заливается слезами. Он может стоять рядом и с любопытством рассматривать плачущего ребенка, а потом, как только тот успокоится, развернуться и (к вашему ужасу) забрать игрушку у еще одного малыша. Может быть, его возбуждает ощущение власти, которую он получает над другим ребенком. Или, может быть, он действует как исследователь, стремящийся понять причины и следствия эмоций, и выясняет, из-за чего, собственно, шум.
Так же, как вы не бросаетесь спасать ребенка, который потерял равновесие, воздержи́тесь от немедленного вмешательства в конфликт между двумя малышами. Доверьте ребенку самому найти выход из этой ситуации, вместо того чтобы действовать в роли судьи или посредника. Если конфликт происходит между двумя годовалыми детьми, будьте очень внимательны. Постарайтесь подождать и посмотреть, с чем они могут справиться самостоятельно, и будьте готовы действовать, если понадобится. Магда говорила: «Ждите как можно дольше, а потом еще немного». Легко сказать, но не так легко сделать. Наблюдение за конфликтом между детьми может пробудить в нас страх, раздражение и ощущение беспомощности. Ловить момент, когда нужно вмешаться, – это искусство, но через несколько дней вы будете отлично справляться с этим.
По возможности предоставьте детям самим решать небольшие конфликты. Если необходимо вмешаться, то, вместо того чтобы бросаться сразу наводить порядок, сначала лучше внимательно понаблюдать. Возможно, будет достаточно, если дети просто будут знать, что вы рядом и присматриваете за ними. Если вы видите, что вот-вот начнется драка из-за куклы, обратите на детей внимание. Они заняты друг другом и игрушкой и вы не беспокоитесь об их безопасности? Оставайтесь на своем месте и продолжайте наблюдать. Если ссора разгорается и один или оба ребенка посматривают на вас, этим они дают вам знать, что нуждаются в большей поддержке. В этом случае подойдите к ним ближе и присядьте на корточки или на пол, чтобы быть с детьми на одном уровне. Изо всех сил постарайтесь удержаться от любых суждений или проявлений гнева и раздражения. Контролируйте дыхание и выражение лица. Часто конфликт рассеивается, когда взрослый всего лишь приближается к детям, – его мирное присутствие помогает детям успокоиться. Если этого не происходит и дети – один или оба – смотрят на вас, расскажите, что происходит, простыми словами: «Вы оба хотите взять эту куклу. Вы тянете ее к себе». Подождите, а потом подождите еще немного. Если конфликт нарастает, кто-то из детей пытается ударить или укусить другого, вмешайтесь, просунув руку между детьми: она не позволит удару и укусу дойти до адресата. Реакции вроде «Я не позволю тебе драться» или «Я не разрешаю кусаться» предпочтительнее, чем менее директивные «Руки не для того, чтобы драться» или «Мы не кусаемся». Постарайтесь удержаться от любых замечаний по поводу того, как скоро конфликт должен разрешиться. Он закончится, когда закончится.
Однажды на занятиях я наблюдала битву за пляжный мяч, которая продолжалась в течение 15 минут с переменным успехом. Два полуторагодовалых ребенка снова и снова тянули мяч к себе, иногда падали, а потом снова вставали. Они плакали и визжали, пока один из них не отпустил мяч, отошел и поднял с пола другой предмет. Он с этим покончил. Задолго до того, как эти 15 минут истекли, я уже думала, что происходящее слишком затянулось. Я была готова к тому, чтобы конфликт закончился, но дети – нет. Кто я такая, чтобы решать, что такое «слишком» долго? Конфликты длятся, пока один из участников не решит изменить курс, пойти на компромисс или выйти из игры, потому что предмет спора для него больше не важен.
Тянуть к себе предмет или другого ребенка, ходить за другими детьми по пятам и забирать у них предметы вполне естественно для малыша. Однако если такое поведение становится хроническим, потребуется ваше вмешательство. Что я имею в виду под «хроническим»? Однажды у меня на занятиях была девочка, которая, едва появившись в дверях, тут же начала ходить от одного ребенка к другому, вырывать у них из рук предметы и игрушки и наблюдать за их реакцией. Было ясно, что ее не интересуют игрушки: она испытывает глубокое волнение от ощущения власти и наслаждается эффектом, который имеет ее поведение. Ее мать рассказала, что девочка ведет себя так уже две недели и это происходит всякий раз, когда они приходят в гости, где есть другие дети, или на игровую площадку. Если поведение такого рода устойчиво, защитите своего ребенка, вмешайтесь, когда будет необходимо, чтобы помочь ему справиться с непреодолимым желанием отнять игрушку. Когда он потянется за предметом, который держит другой ребенок, прикройте своей рукой его руку и скажите: «Я не разрешаю тебе забирать у Джорджии ведерко. Она крепко его держит». Так вы защитите другого ребенка и дадите вашему малышу знать, что он может расслабиться, потому что вы рядом и поможете ему удержаться от того, чтобы забрать чужую игрушку, когда ему этого захочется. При вашей постоянной поддержке такое поведение в конце концов прекратится.
Нелегко сохранять спокойствие, когда ребенок ведет себя агрессивно, поскольку мы сами начинаем эмоционально реагировать на происходящее. Если вы чувствуете растущий гнев и раздражение, будьте честны: «Я действительно расстроена. Ты продолжаешь брать игрушки Квентина, и он плачет». В таких случаях нам важно продемонстрировать модель более доброго, мягкого поведения и взаимодействия с другими людьми. Хронически агрессивному ребенку нужно видеть, слышать, чувствовать, что значит быть добрым и мягким с другими и с самим собой. Пусть малыш снова и снова купается в вашей доброте.
Устанавливая ограничения, избегайте «королевского мы», которое может ввести ребенка в заблуждение своей неопределенностью. Если ваш малыш только что ударил другого ребенка, и вы говорите: «Мы не деремся!», он может вполне справедливо подумать: «Что ты имеешь в виду? Это я его ударил!» Когда вы говорите от первого лица, вы высказываетесь прямо, указываете ребенку на существующие ограничения и сообщаете, что чувствуете в связи с его поведением. По этой модели нужно говорить и о себе. «Я не хочу, чтобы ты бил Сашу» или «Я не позволю тебе бить Сашу» гораздо более прямолинейны и имеют совершенно другую тональность, чем «Мы не деремся». Они также очень отличаются от фраз, подобных «Почему ты продолжаешь бить Сашу?», которые содержат в себе осуждение и вопрос, на который ребенок, вероятнее всего, не сможет ответить.
Ребенок тянет кого-то за волосы
Возможно, малыш схватил вас за волосы и тянет изо всех сил. Пока вы аккуратно отцепляете его пальцы, скажите: «Я не хочу, чтобы ты тянул меня за волосы. Это больно». Устанавливая ограничение, не смягчайте сказанное улыбкой или шуткой, это может смутить или озадачить малыша. Ребенок любого возраста способен оценить серьезность ваших слов по тону, которым они были сказаны, и выражению вашего лица.
Если ваш малыш подполз к другому ребенку и тащит его за волосы, опуститесь на пол рядом с детьми. Шлепните по внешней стороне руки малыша, чтобы он разжал руку, или аккуратно расцепите его пальцы. Коснитесь голов детей и скажите: «Аккуратно». Пока вы это делаете, комментируйте происходящее вслух: «Аккуратно, Хавьер. Лине не нравится, когда ты тянешь ее за волосы»; «Аккуратно. Ты расстроена, Лина. Тебе больно». Детям, у которых только что пропал хватательный рефлекс, а навыки мелкой моторики еще незрелы, понадобятся время и практика, чтобы научиться аккуратным прикосновениям. Разговаривая с ними, мягко касайтесь головы каждого из детей, чтобы они могли ощутить, что значит прикасаться «мягко» и «аккуратно». Магда Гербер говорила: «Мы утешаем и того, и другого ребенка. Если мы будем утешать только жертву, то жертва будет вознаграждена за то, что она жертва, но у агрессора не будет возможности научиться доброте и мягкости».
