Разумеется, некоторые ограничения не оспариваются, и прежде всего вопросы безопасности. Способность ребенка к исследованию растет, по мере того как он учится ходить, лазать и бегать. То, что было ему недоступно несколько месяцев назад, он легко может достать сейчас. Он может двигать табурет через всю кухню, чтобы придвинуть его к кухонному столу, забраться на раковину и включить горячую воду или достать из подставки острый нож. Взгляните еще раз на свой дом, чтобы удостовериться, что никакие потенциальные опасности недоступны ребенку. Малышам намного приятнее реализовывать свои идеи в безопасной обстановке, которая будет способствовать исследованиям, а не сдерживать их.
Непререкаемые запреты в нашем доме связаны в основном с лазанием, поскольку Лайам любит всюду залезать. Мы не хотим, чтоб он забирался на столы или книжные полки. Мы не хотим, чтобы он играл с собачьей миской для воды, печью или духовкой. Мы хотим, чтобы он ел за столом. Мы хотим, чтобы он оставался на своем месте, пока ест. Мы хотим, чтобы он бережно обращался с собакой. Все остальное (а этого немало) может обсуждаться.
Майкл Кессиди
Признавайте слова и чувства ребенка
Важно позволить ребенку выражать свои чувства, когда он счастлив, опечален, расстроен или злится, независимо от того, насколько иррациональными эти чувства кажутся вам. Если ребенок боится соседской собаки, которая само дружелюбие, примите эту реальность. Вполне вероятно, что впоследствии он уже не будет бояться собак. Вместо того чтобы говорить: «Все в порядке. Не бойся. Это хорошая собачка. Она тебя не укусит», просто признайте чувства ребенка: «Похоже, ты напуган. Пес за забором, он не может оттуда выбраться. Может быть, ты хочешь взять меня за руку или пойдешь сам?» Если он расстроен, потому что вы сказали, что ему нельзя поиграть с вашим телефоном, дайте ему выразить свои чувства. Бессмысленно говорить ребенку, который живет текущим моментом: «Ты знаешь, что тебе нельзя играть с моим телефоном, так почему же ты злишься?» Сейчас он хочет поиграть с вашим телефоном, и все тут. Призовите на помощь все свое терпение и признайте его досаду: «Ты злишься, потому что хочешь поиграть с моим телефоном. Но это не предмет для игры».
Мы живем в пригороде. Когда мои сыновья еще сидели в прогулочной коляске и мы гуляли вдоль дороги, мы всякий раз должны были проходить мимо «дома номер один», как называли его мальчики. Сквозь открытую дверь гаража мы видели хозяина дома, бывшего оперного певца. Он мог внезапно запеть как раз в тот момент, когда мы проходили мимо. Джексон боялся его оглушительного голоса, но другого пути в парк, кроме как мимо этого дома, не было. Однажды Джексон, любивший парк, не захотел туда идти. Когда я спросила его о причине, он ответил, что ему становится страшно, когда мы проходим мимо гаража дома номер один и он видит того мужчину. Я поинтересовалась, могу ли я что-нибудь сделать, чтобы Джексон чувствовал себя в безопасности. Джексон нашел решение: он попросил меня опустить крышу коляски и повесить сверху пеленку, чтобы он не мог видеть дома номер один, а тот не мог видеть его. Пока он не почувствовал, что может спокойно проходить мимо дома номер один, мы выходили из дому с пеленкой на его стороне коляски.
Джил Гетто Ли, член Ассоциации
Намного проще принять эмоциональное состояние ребенка, чем пытаться подавить его чувства или заставить его чувствовать иначе. Это только усугубляет огорчение малыша – получается, что его не слышат и бросают именно тогда, когда он нуждается в помощи больше всего: «Все в порядке. Ты не поранился»; «Не говори глупостей»; «Это неважно». Подобные фразы и их вариации только подбрасывают дров в костер эмоций, потому что для малыша, из-за чего бы он ни расстроился, это важно! Теперь к первоначальному расстройству добавилось новое – из-за ваших попыток развеселить ребенка или отвлечь его разговорами от неприятных чувств. В результате из происходящего ребенок делает простой вывод: некоторые эмоции позволительны, а другие – нет. Он может попытаться подавить или совсем отключить определенные чувства, и, как мы все знаем, впоследствии это может привести к физическим или эмоциональным проблемам. Дайте ребенку знать, что он может выражать весь спектр своих эмоций. Позвольте им выплеснуться и будьте рядом, пока огорчение не будет пережито.
Однажды мой сын ударился головой о край обеденного стола, за которым в тот момент сидела я и трое моих друзей. У всех друзей были дети, и немедленно, прежде чем малыш успел отреагировать, они начали его успокаивать. Один советовал: «Скорее потри! Потри!», другой вторил ему обычным: «Все в порядке! Все в порядке!» Мой сын посмотрел на меня, и я сказала: «Я вижу, ты налетел головой на угол стола. Сейчас ты подрос и можешь удариться головой о столешницу». Он потрогал угол стола, потом свою голову и затем продолжил играть. Мои друзья отметили, какой он уравновешенный ребенок, но я знала, что мой сын остро нуждался в признании того, что с ним случилось, и, получив это, смог двигаться дальше».
Арианна Грот
Дети учатся разговаривать
В промежутке между годом и тремя годами ваш малыш начнет овладевать языком с удивительной скоростью. По большей части речь будет использоваться для того, чтобы заявить о своей растущей автономии: «Мое!», «Уходи!», «Нет!». Все это – естественная часть стремления ребенка утвердить свою независимость. Продолжайте применять те же принципы рассказа о происходящем. Говорите короткими предложениями, используйте простые слова, чтобы сообщить малышу о том, что происходит или вот-вот произойдет. Дайте ему время ответить вам, и не беда, если малыш будет использовать неверные слова. Если он указывает на фотографию обезьяны и говорит: «Лошадь!», не нужно его поправлять. Со временем он сможет различить их. Не смейтесь над ребенком, чтобы он не смутился или ему не стало стыдно, когда он скажет не то слово или неправильно произнесет его. Это может блокировать его желание говорить. Когда вы не можете разобрать, что говорит вам ребенок, сообщите ему об этом: «Ты так стараешься мне что-то сказать, но я не понимаю». Общение должно быть удовольствием. Расслабьтесь: знайте, что ваш малыш будет говорить и обогащать свой словарь, когда будет к этому готов.
Вспышки раздражения
Будут ли у вашего ребенка случаться вспышки раздражения и как часто, во многом зависит от его темперамента. Родители, использующие методику «Воспитывай наблюдая», часто говорят, что приступы гнева у их детей бывают редко и, когда они случаются, родителям обычно удается понять, что их спровоцировало. Когда жизнь предсказуема, детям дается время, чтобы подготовиться к переменам, а их мнения учитываются при принятии решений, такие вспышки могут быть весьма редки.
Вспышка раздражения – это не взрыв, не предъявление претензий и не момент гнева. Это волна эмоций, переполняющих малыша, и ее нельзя обойти или остановить. Как долго это длится? Пока не пройдет. Ребенок может пинаться, кричать, плакать, драться, кусаться или бросаться на пол – часто прилюдно. Почему? Иногда подобные приступы – следствие голода, усталости или переизбытка впечатлений. Голода и усталости относительно легко избежать, но переизбыток впечатлений может остаться незамеченным. Может быть, к вам в гости приходили друзья или дедушка с бабушкой, и по их просьбе ребенок провел с ними целый день. Или этим вечером малыш помогал вам с разными поручениями, или вы очень устали и у вас не было времени, чтобы уделить ему внимание. Такого рода ситуации становятся для ребенка эмоциональным испытанием, а вспышка раздражения помогает высвободить сдерживаемую энергию, поэтому ребенок чувствует прилив сил, когда этот взрыв заканчивается. Иногда кажется, что вспышки случаются на пустом месте. Возможно, вы допустили непростительную ошибку: дали грушевый сок вместо апельсинового или налили его в стеклянный стакан вместо непроливайки. Вспышки раздражения могут быть связаны с тем, что установленное вами ограничение срывает грандиозные планы малыша. Если его речевых умений хватит, чтобы выразить себя, он может отреагировать на ваши ограничения примерно так: «Я хочу стянуть коробку с хлопьями с полки!»; «Я не хочу идти с тобой на почту. Я хочу остаться дома!»; «Я хочу те печенья, за кассой!» Вспышки раздражения могут также случаться, когда грандиозные идеи вашего малыша идут вразрез с его навыками, недостаточными для выполнения поставленной им задачи. Может быть, малыш хочет самостоятельно застегнуть рубашку и ни в какую не соглашается принять помощь. Если в итоге его героические усилия не увенчаются желаемым результатом, его разочарование может вылиться во вспышку раздражения.
