— Штирлиц, где ваш обещанный план?
— В шкафу, — Штирлиц продолжил собирать рассыпанный косяк.
Мюллер открыл шкаф: — Вижу, дури у вас хватит на все гестапо. Завтра же весь отдел будет вкалывать у вас.
— А платить будете вы?
— Вас достаточно обеспечивают русские, Штирлиц. Говорят, в Москве сейчас идет хороший снежок? На скольких линиях вы сидите сейчас, Штирлиц?
— Мне хватает трех, шеф. А вы, по слухам, нюхаете зараз 5–6?
— Я работаю ушами, дорогой. Через них доходит быстрее. Кстати, Штирлиц, вы на колесах?
— Да. Но наши сейчас эрзац, безпонтовые. Предпочитаю трофейные русские. Там на стуле есть стандарт.
Мюллер сел на стул и тотчас подпрыгнул:
— Какой же это стандарт, Штирлиц! Это русский баян!
— Я вижу, вы сели на иглу, Мюллер. Это не русский, это американский одноразовый.
— Я всегда вас подозревал к симпатии к американским машинкам, Штирлиц. Но на них бензина не напасешься.
— Я перешел на спирт в качестве топлива. Его нельзя нюхать.
— Зато он прекрасно пьется, Штирлиц! Кто в рейхе гонит самогон, а?
— Шеф, пожалуйста, дышите в сторону. И не закусывайте мою горилку вашим салом и луком, это же просто «Циклон-Б» получается!
— Я вижу, вы на все забили, вам все трын-трава! Куда делся год назад прекрасный план Сталинградской компании? Вы нам пели, что там трава по пояс, коси и забивай! Я лично откосил вам командировку и дал свою личную косу. И где?
— Коса у русской радистки. — Штирлиц знал, что запоминаются последние слова. Теперь, если Мюллера спросят, чем он занимался у Штирлица, он ответит, что русской радисткой. — Мюллер, что вам лучше всего ударяет в голову?
— Я предпочитаю «отвертку» — это водка с апельсиновым соком.
— А я — «коктейль Молотова». Это бензин с машинным маслом, — сказал Штирлиц и ударил Мюллера молотком в висок. Затем завернул тело в красное знамя и поставил на окно в горшок. Это был сигнал центру о провале.
Объяснения слов
План — марихуана, она же конопля, она же травка, она же анаша.
Косяк — самокрутка с анашой.
Забивать косяк — набивать самокрутку анашой.
Дурь, топливо — любой наркотик.
Беспонтовый — то есть «неберущий», слабый наркотик.
Колеса — наркотические таблетки.
Стандарт — пачка таблеток.
Вкалывать, колоться — вводить наркотик шприцем.
Снежок — кокаин.
Линия — полоска кокаина; одна доза для понюшки.
Сидеть на… — сидеть на каком-нибудь наркотике, чаще говорят «сидеть на игле»
Баян, машинка — шприц.
Косить — прикидываться, чаще всего дураком.
Циклон-Б — синильная кислота, которые немцы использовали в душегубках.
© Палёк, 2001 г
Инспекция в аду
Вход в ад. Размалеваный чертенок сидит за секретарским столом. Рядом — Верховный Повелитель Ада, Вельзевул (В), курит сигарету. К входу подходит Архангел Гавриил (А).
В: Давно ждем, опаздываете?
А: Спешить в ад — нонсенс.
В: В понятках. Зачем тогда нас вообще инспектировать?
А: Было распоряжение сверху (многозначительно косит глаза наверх). Грешники жалуются на плохие условия содержания.
В: Дык то грешники, мать их… положено им.
А: Разберемся. Показывайте, что у вас тут.
(В. гасит сигарету копытом, проходят через ворота)
А: Жарковато
В: Еще бы! Пять миллиардов котлов, сковородок и прочей пыточной техники. Я вот спросить хотел у… (косится вверх), в общем, в натуре, зачем грешников на муки вечные? Они же там, на Земле, как тараканы размножаются. И большинство ко мне, в преисподнюю. Котлов не хватает, черти перегружены… Да что там котлы! Спички…
А: Все по разнарядке поступает, согласно вашим запросам.
В: Да ну, братан, в натуре сам в это веришь?
А: Я тебе не братан!
В: Ну хорошо, кореш, я сам из ангелов.
А: Жалуются, что котлы холодные, замерзают.
В: А я что говорю? Дрова ты мне из райского сада поставлять будешь?
А: Понятно. Где тут у вас сковородки раскаленные лижут?
В: Какие сковородки, бля? Все давно сожрали, суки.
А: Будете матерится, доложу.
В: И что? Дальше ада не сошлют.
А: Есть сведения, что налево они пошли. Райских птиц на них жарите и прочее.
В: Поклеп! залетит тут райская птица, дождешься!
А: Посмотрим. Это что? (показывает на агрегат, похожий на стиральную машину, внутри видно быстро крутящееся искаженное лицо) — пытки?
В: Да какие пытки! Ты там этому(смотрит вверх) скажи, что власть его кончается. Раньше все просто было: христианин, в чистилище. Смотрим книгу жизни и в рай его или в ад. А сщас развели, падлы, свободу совести. Этот вон в реинкарнацию верит, так что, куда его? Крутим куда-нибудь в обезьяну или слона, если достоин.
А: Или в свинью.
В: Лажа! Век свободы не видать!
А:(принюхивается) Кажется свиными отбивными пахнет?
В:(незаметно пинает чертенка). Какая свинина? Все путем, просто свиньи — это грешники. Туалет в номере хотят, в котел не могут, видишь ли. Профсоюз тут сколотили, требуют 8-часового пыточного дня.
А: Ну дают!
В: Я о том же. Может перекусим пока, тут еще много что посмотреть нужно.
А: Я сыт.
В: Да ладно, на казенных-то харчах. Пил я ваш нектар — у меня сивуха лучше!
(появляется чертенок с подносом, на нем два стакана, огурец, тарелка с шашлыками)
А: Кстати, насчет самогонки. Не помню я что-то сахара в накладных.
В: Тяпнем по маленькой?
А:(принюхивается) Ну и гадость тут вы гоните! (нехотя берет стакан)
В:(чокается) За нашу работу!
А: За вашу работу!
В: Да одну и ту же работу делаем, братан! Что ад, что рай — одна хе… блин..
А:(вытирает крылом губы, занюхивает мясом) В чем-то ты прав… (задумывается) Если нет выбора, то и рай человеку, как ад. (снова нюхает стакан) Скотч-виски, «Бразерс», 98-го года. Самогонка, да-а?
В: А что, нет?
А: А откуда? Значит правда канал поставки пробили?
В: Какой канал, ты что? Души неприкаянные летают туда-сюда, тащут всякую гадость (пинает чертенка). Кстати, насчет неприкаянных. Самоубийцу по какой статье к стенке ставим? Указ от Матфея, IV-3: вечно маяться, ни в ад, ни в рай.
А:(ест мясо) Так.
В: А куда? Как обычно, указ издали, а исполнять будет — дядя. Вот и болтаются у меня тут на побегушках. Они там сейчас вешаются и стреляются через одного, а мне — пристрой получше, взятки суют… Мертвые души, в общем.
А: Кстати насчет взяток. Слухи ходят, открыли вы тут отделение платное для богатых душ.
В: Волну гонят, начальник! Какое там отделение, так, комнатку сделал, чтобы не маялись, бедные.
А:(слегка осоловело) Смотрим?
В: Да можно (мнется). Только там накурено очень и прочее.
А: В аду дыма боитесь? Показывай.
(пробираются среди странных развалин, похожих на декорации)
А: Это что?
В: А то. Мать вашу, пресвятую богоро…(А. выразительно кашляет) …Только с реинкарнацией разобрались, тут философы повалили гурьбой. Куда девать человека, если он в иные миры верит, что душа его туда попадет и в прочую туфту? Где тут им миров наберу всяких? Тут они и ковыряются, у меня бригада только декорации меняет. Хоть хорошо, что с фантазией у людишек напряг. Хотя… Один тут один подвалил давече, подай ему чувственный постмир Кастанеды и все тут! Хрен его знает, что это такое…
А: Идиоты. Ну и что придумали?
В: Ну. Сунули в дерьмо по горло, поим-кормим, как в ресторане. Потом по команде хлыстом мочим по голове. Если не хочет по харе получить, нырнет. Единство счастья и несчастья как положено.
(недалеко раздается визг бензопилы и вылетает подросток с ружьем в одной руке, гранатометом в другой и огромной телегой боеприпасов)
А:(шарахается) Это кто?!
В: Фанат компьютерных игр. Он так ад представляет. 32 уровня ему подавай, чертей накромсал столько — ужас! Благо, что бессмертные.
