- Ну в людях то ты разбираешься? Скажи как зовут русского командира?
- Прррррезидента ихнего зовут Шотникоф.
- За президента надо выпить!
- За президента Чотникофа!
- За Чётникова!
- Дэн наливай, чё ты буркалы на пустые кружки пялишь.
- Вождь всегда прав, а если вождь не прав, смотри пункт первый - вождь всегда прав!
- А вот ссссскажи мне, дорогой мой человек.
- Человечище!
- Ааааабсссслютно с Вами согласен. Скажи мне Селимеще ты меня уважаешь?
- Аллах свидетель как я уважаю достопочтенного вождя и его храброго дррр...ик...уга Денисджана.
- Тогда выпьем за уважение человека к человеку!
- Это тост!
- Дэн лентяй у нас весь вечер пустые кружки!
- Я Джон, не понимаю, это шайтан меня путает, я наливаю в кружку, а там пусто.
- Это наверно кружки бракованные вот смотри у этой нету дырки чтоб наливать туда жидкость.
- Гончара на мыло! Убъю падлу!
- Дэн погоди, прикинь это Ваще брак у неё нет дна!
- Дай сюда, как это нет дна, я что на пол наливал? Вы чё гоните, кружку то переверните.
- Ааааа!
- В натуре!
- Кум в прокуратуре, давай сюда посуду путаники.
- Ты Селим не темни не бойся, скажи честно какие у русских фор-фор
- Дэн не выражайся при вожде!
- Фортификационные сооружения имеются?
- Нифига себе как ты это выгороворолил?
- Закусывать надо, а не один самогон хлестать.
- Ууууууууу! Них! Огого!
- Селим, что огого?
- Дэн я хочу быть президентом.
- Джон успокойся. Селим?
- Замок у них каменный у реки.
- Хочу в президенты!
- Селим, а пушка в замке, да?
- А пушка в замке, а замок и реки, а река у леса, а лессссс....алес....алес капут.
- Алё гараж? Какой алес капут? Ты чё фашист арабский или фашистский араб?
- Не оскорблядь при вожде!!!
- Вот только не надо мне тут, я между прочим такой же вождь как и ты!
- Да с хрена ли?
- А чё ты к каналу доступ имеешь?
- Да имею.
- Ты Бэт только имеешь!
- Чтоооо!
- Давайте лучше выпьем уважаемые братья мусульмане.
- Погоди Селим я щаз эту чёрную мусульманскую морду начищу и выпьем.
- Да я тебе ща глаз на попу натяну снежок!
- Вот тебе за снежка сволочь.
После данного тоста последовала некая физкультурная пауза в допросе доблестного арабского парня Селима. В ходе разминки несколько раз кулаки друзей не разминулись с их другими частями тела. Но вскоре подуставшие корефаны продолжили распив....допрашивать алжирца.
- Пьём мировую.
- Наливай.
- Ммммне не...
- На и тебе полную.
- Ты нас утомил Селим, давай уже сам говори всё, что ты знаешь о русских.
- Я о русских знаю ...всё.
- Да, этот...Селим, говори давай всё.
- Гоблина знаю.
- Какого гоблина?
- Ээээ? Ты с нами друг?
- Я везде...
- Опа.
- Как это Дэн везде он?
- Растёкся. По вселенской материи.
- Так собирай его в кучу, я не понял что там он про гоблинов и орков нёс.
- Э, дехканин подъём! Солнышко зовёт кетмень брать хлопок и мак тяпать, сафсеп панимаишь порошок не из чего делать. Гы-гы.
- Аллаааааааах Акбар!!!
- О уже время вечерней молитвы?
- А ты думал, исповедуйся сын мой очисти душу, а то гурии не дадут тебе в раю. Кто такой гоблин?
- О достопочтенные братья...
- Короче Склифасофский! Кто гоблин?
- Это русский рейнджер, большой, сильный и очень злой.
- Прям Бармалей какой-то. Ладно записали Гоблин - разведчик. Кого ещё знаешь?
- Демона знаю.
- Вот его торкнуло то Дэн и гоблины и демоны чудятся, а мне нет, а ведь я всё таки вождь не последнего племени.
- Абыдна, да?
- А ты чего подсераешь то? Мало в лоб получил? Наливай давай, почему в кружках пусто? Вот ты же пьёшь как мы с Селимом, а почему трезвее нас? Меньше себе наливаешь?
- Да Денисджан это нехорошо спа...ик....вать гостей.
- Да всё благодаря этому черномазому вождю!
- Как это?
- Да я в шахте столько угля уже сожрал, что через меня как через фильтр можно самогонку прогонять. Вот и не прёт нифига.
- Зачем же ты пьёшь то вредитель, ведь только продукт ценный переводишь.
- Нехорошо Денисджан такой хороший продукт переводить зря.
- Да вы офигели, вы пить будете, а я только наливать вам, да в гестапо так не издевались!
- Тогда наливай себе поменьше.
- Ты умник говори давай кто такой демон?
- Демон - начальник разведки.
- О уже что-то, так и напишем начальник разведки у русских Демон.
- За начальника разведки надо выпить.
- По любому!
- За здоровье Демона!
- Опять в кружке пусто.
- Это тенденция!
- Причем плохая тенденция.
- Тогда надо и за здоровье Гоблина выпить, чё за дискриминация пить за здоровье только начальников. А рядовые бойцы что уже не люди.
- Праильно, я одобряю, выпьем за Гоблина!
- Правоверные я так рад, что попал к вам в плен.
- Селимушка, дай я тебя обниму брат.
- Надо Селиму коня подарить из табуна.
- Да и с большущими яицами!
- Селим не спать! Хочешь друг коня с яицами?
- Большими!
- Хочу!
- Молодец!
- За яица надо выпить!
- Это тост: за большие яица коня!
- Какой хороший тост, я не запомню, надо записать.
- Сейчас Селим напишем, Дэн дай уголёк. Селим снимай рубаху.
- Ааааааа!
- Ты чё охренел!? Ты чё принёс придурок!?
- Уголёк я принёс, как ты и просил и сам ты придурок!
- Потухший надо было, чтоб писать!
- Ты не сказал потухший, ты сказал уголёк принеси.
- Ну дак голова то тебе на что? Зачем мне раскалённый уголь?
- Может ты прикурить хотел.
- Спасибо прикурил.
- Да пожалста просить надо было нормально я мля не телепат!
- Тут ты прав, ты не телепат, ты намного хуже.
- Не надо больше меня жечь, я монгола знаю и кастета.
- Селим, мля буду не хотел, это всё он.
- Кто такой кастет и монгол.
- Разведчики
- Ну наливай раз они тоже разведчики.
- Селим, скажи сразу у русских кроме разведчиков ещё люди есть?
- Есть павидла, - и Селим мечтательно расплылся в улыбке до ушей.
- Кто такой павидла?
- Это такая женщина, ммма, пэрсик, а не женщина. От неё так вкусно всегда пахнет.
- Ты чё её нюхал?
- Нет, я её видел.
- Давай налей Денисджан по полной и выпьем стоя за такую женщину.
- Запиши Дэн павидла - женщина.
- Угу.
- А ещё в замке женщины есть Селим?
- Есть Зингер, только она не женщина.
- Пиши Дэн Зингер - мужчина.
- Нет не мужчина.
- Не понял?
- Кто Зингер?
- Врач!
- За ззззззздравоахранение!
- Обязательно выпью.
К утру самогон кончился, трясущийся Дэн был отправлен махать кайлом в угольную шахту, а Джон с заплывшим синяком глазом никак не мог понять написанного ночью: "Чётников - президент, гоблин, монгол, кастет - разведчики, демон их командир, павидла - женщина, Зингер - врач, Укусакоф - начальник зиндана". В углу заворочался на лавке Селим и раздался его пропитый голос.
- А почему у меня яица покрашены в чёрный цвет?
- Нормальный цвет, с детства с чёрными хожу и вообще какого ты тут разлёгся, ты у нас специалист по трубам вот и сделай водопровод, а то помыться негде. Давай вали на работу. Яица у него чёрные, нашел проблему. О снег потри!!!
Дэн - почётный дояр
"Дояр 6-го разряда должен знать: основы анатомии и физиологии животных; строение вымени; физиологию молокообразования и молокоотдачи; признаки приближения родов и правила приема новорожденного теленка, правила их ветеринарной обработки; правила кормления, ухода за скотом в первый период после отела; методы раздоя коров и первотелок и повышения их молочной продуктивности."
Постановление Госкомтруда СССР, Секретариата ВЦСПС от 19.07.1983 N 156/15-28
Хорошо, когда то, что ты делаешь до тебя уже кто-то когда-то делал. Плохо когда не делал. Вот так и с доением морских коров, последний дояр если и был таковой на старой Земле склеил ласты лет за сто до рождения Дэна. Начинать надо было с нуля. Морская корова она только по названию корова а с виду блин больше тюленя переростка напоминает. Огромная бурая туша лежит себе на солнышке как свиноматка и балдеет. А маленькие "телята морские" между туш исполинских снуют и присасываются к соскам, молоко лопают. Вот и попробуй тушку подоить, тем более, что тушке интересно, что там двуногий делает, лежать то скучно, вот тушка возьми да перевернись в самое неподходящее время. Опять же не в коровнике ты находишься а на пляжу галечном где и так то ходишь спотыкаешься, а если на каку какую наступишь, так и вовсе можно навернуться вместе со свежим надоем. Намучались дико, а тут выяснилось, что молоко морских коров намного жирнее чем у обычных. Обратно малость штормило и в результате везли молоко, а привезли масло. Ржал над доярами весь посёлок псов. Следующий рейс выдался в погоду потише и пожарче в результате привезли прокисшее молоко наполовину сбитое в масло. Тут уж весь посёлок матерился. Технари призадумались и решили переоборудовать кнор в плавучий холодильник. Натаскали льда. В общем, промучались ещё десять дней и всё таки пошли за молоком. Теперь внедрили опыт Стаханова: один доит, а другой молоко в кнор таскает. Через канал протащили лёгкие пластмассовые вёдра с закручивающимися крышками и работа закипела. Тут родилась великая истина: "Чем больше доишь, тем больше корова даёт молока". Наконец в посёлок пришла первая партия молока, а не масла. Загнали молоко в сепаратор и сожгли его нафиг. Оказалось, что слишком жирное надо было в сепараторе обрабатывать на меньших оборотах. Опять технари матерились, но теперь молоко уже распробовали и заценили. Приезжали уже за первым маслом индейцы с "Большого дома". С обезжириванием намаялись, но научились получать вполне приемлемое масло и сметану. Тут помаленьку начало работать производство соли из морской воды, примерно с тонны воды получалось килограмм 35 соли плюс минус. С хранением молока долго парились пока Дэн не предложил делать сгущёнку. Сахара было завались, правда комкового. Молоко кроме жирности ещё было к тому же сладковатым, так что добавляли сахара и уваривали его. А после разливали в бочки, т.к. другой тары не производили. Сгущёнка пошла на ура, правда покупатели требовали разливать в более удобную маленькую тару, чтоб можно было охотнику например с собой в поход взять или отдельной семье распечатать и съесть. Эту проблему решили пока отложить в долгий ящик и пока шёл молочный сезон катали сгущёнку бочками. Пробовали варить из молока творог, но он получался сладким и жирным, заценили продукт только дети и собаки. А тут индейские умельцы наладили выпуск берестяных туесков - баночек. И пошла сгущёнка разливаться из бочек.
